难熬

难熬的夜里，
我又带着满满的泪水入眠，
不想再经历那些没有精神面对工作的日子好吗？
给我一个回应这么难吗？
我就想好好的解决问题这么难吗？
变成这样我比谁都来的痛，
昨天我真的有一度告诉自己放下一切，原谅吧，
再次的让自己相信你，
但你却没有在在乎，
没有在珍惜，
你的心却硬了，
到底我该怎样做才好呢？
面对着这一切，
你来告诉我你到底要我怎样做？

惩罚

也许这就是我要承受的吧，
那就让我承受吧，
你开心就好...

徘徊

上帝啊，
这样做对吗？
告诉我该如何的走下去好吗？
如果有一天我承受不住了，
我又该如何的面对呢？
每天压抑着，
每天回想着，
每天都带着伤痕累累的心，
2014年好难好难过，
我什么都不要了，
我要的就只是一颗单纯、真诚，坦诚对待的心，
没有心机，没有谎言，
就这样罢了，
可以吗？

2014年12月15日

或许这个句点也画好了，
我知道我的语气是重了，
我也知道我并没有给你很好的言语，
我知道或许你也因为我的言语受伤了，
但我的出发点是要看见你的成长，
你可以恨我，
你可以讨厌我，
你可以对我厌烦，
我不会再有任何一句的埋怨，
我知道我在做什么，
值得吗？
我想时间会证明给我看的，
对吗？

释放

一句的“看错你”，
我并不知道要怎样的回应，
心揪了一下，
我想真的很痛很痛，
痛的连我自己都不知道怎样形容那种的感觉，
我真的压抑了好久好久，
我告诉自己，
坚持下去，
懂我的人，
爱我的人，
知道我的人，
是永远不会告诉我这一句话，
我想这是我第一次变得那么的一文不值，
是，我是坏了，
坏到彻彻底底，
要怎么想，
要怎么做，
就去吧，
我想我的心也累了，
该承受的我也承受了，
选择不再解释，
我想就让这句话结束这一切吧...

心痛

或许并不知道，
那种的感受，
心痛的不是什么，
而是言语，
告诉自己，
没事，承受得着，
太阳依然升起，
地球依然转动，
加油！

伤害

尝试的让你讨厌，
尝试的让你厌烦，
尝试让你离开，
我知道只有这样才能解决，
做出这个决定，
我会自己承受，
我不想选择伤害你...

接受

努力了好久，
我还是无法接受，
我讨厌一手被丢进垃圾桶的感觉，
如果这就是珍惜，
如果这是曾经说的，
那还是不要来的更好，
害怕最后受伤承受的又会是自己，
如果我的伤可以让你成长，
那我会觉得值得，
但如果还是像原本一样，
没有一点的改变，
我想我找不到再坚持下去的理由了...

相信

我该相信吗？

曾经说的还记得吗？

那是真心话吗？

还是又是谎言呢？

棋子

如果我只是个棋子，
请不要告诉我，
让它成为一辈子的秘密，
好吗？

对不起

对不起，
我真的无心伤害你的...:(

答案

上帝啊，
那是答案吗？
挣扎的心情，
往前走吗？
其实我知道，
很多东西不说出来，
希望好好的观察，
我也会有自己的脾气，
我也是有感受的，
我没法了，
努力了那又怎样呢？
我会记得对自己好一些...

迷路

感觉自己迷路了，
站在路口，
不知要走哪个方向，
或许可能会拥有答案，
也或许答案也就只是个谜，
尝试的问自己，
这是自己想要的吗？

向前迈进

不可以再退后，
好好的思考，
我真的不可以回到原点，
上帝啊，
教教孩儿怎样做好吗？

智慧

有些时候，
需要的是智慧，
好好的过滤，
好好的想想，
该如何做才好...

没变

还是一样没变，
该如何的做，
我还在思考，
上帝啊，
你教我好吗？

向前

不会再让自己回头，
想了好久好久，
我想一直一直的往前迈进，
好吗？

徘徊

我又在门外徘徊，
我又在挣扎着，
我该怎样做呢？
心宽路就宽了吗？

认真

今天的得着丰富，

认真的对待感情，

成熟的看待感情，

耐心的等候感情，

常常的提醒自己，

相信上帝的带领吧..:)

独立

走在去看医生的路上，
告诉自己要坚强，
在异乡的自己要学会独立，
学着生病了自己去看医生，
学着生病了自己醒来煮粥吃，
学着生病了自己照顾好自己，
那是个成长的经历，
也是时候长大了，
不可以再像小孩一般依赖别人了...

2014年11月24日

给自己一天在家里好好的休息，
身体不舒服的感觉真的很难受，
或许很多时候疼痛不在自己的身上，
那是无法了解的，
不需要理会别人怎样看待自己，
对得起自己，
对得起上帝那就好了，
提醒自己看别人的好，
而不是一直的在抓住别人的缺点，
每个人都有自己软柔的地方，
保持沉默，
或许是最好的，
不需要去理会别人的事情，
做好自己那就好了...

2014年11月21日

慢慢的发觉，
原来今年我失去了好多好多大家在一起的欢乐，
再次的问了自己，
到最后值得吗？
诚实的面对自己的错误，
或许在这些事上我也有不成熟的地方，
我也在学习着成长，
失去了，
才学会真正的放开紧抓的双手，
才知道原来我的世界里还有更加值得我珍惜的一切，
我，会学着沉默，
坦然的面对我的错误，
或许未来需要一年，两年，三年，甚至十年才再次的建起那份的信任，
但我想也是时候不去在乎这么多了，
过回自己向往的生活，
一切的好，我会一直的记在心里，
一切的伤害，就像海浪一般冲走吧，
不会再解释什么，
不会再要求什么，
一直以来带来的反感，厌烦，恨恶，
我真诚的道歉，
勇敢面对了，
我交托，
这会是最后一次，
展开新的生活，
不会让什么再扰乱我的生活，
我不会再让自己有机会失去那宝贵的欢乐时光...

麻醉

每天让自己早睡，
不断的找东西忙，
只希望可以暂时的忘记，
以前的我到底在哪里了？
我的笑脸走去哪里了？
可以告诉我吗？

回顾

坐在公司的椅子上，看着桌上的日历，好快，十一月又要过了，今年是个非常难过的一年，好想快快的走，好想逃避，好不想面对，但我始终还是得坦然的面对，我没有选择的权利，就只好坦然地面对。

问了问自己，在抱怨什么呢？如果真的付出了真心，那自己又在抱怨什么呢？看了一段的话，我觉得是个提醒，里头说到：“小时候的争执，你还会放在心上吗？”，其实这给我很大的感触，为什么小时候每当争执后不久就可以很开心的和好如初，但长大了却无法向小孩一般呢？是像小孩一般那颗单纯的心变了吗？是少了小孩般单纯道歉的勇气了吗？还是少了小孩般单纯的原谅了吗？“試試看，為那一個你愛的人，或者你曾愛過的人禱告，赦免他，祝福他，但願他也能有所成長。‘这给我更大的提醒，怎么我就不能学会去祝福呢？

这段时间给自己想了好久，我成长了吗？我看见自己该学习的地方了吗？学着习惯这种的方式，学着接受这个最坏的结果，留下遗憾了吗？我想应该是吧，就让这个成为一个的教训吧，提醒自己”珍惜“这门功课。大家都有软弱，也是很好的时候让大家冷静的想一想。

不管如何，祷告都一直在，放开了双手，只希望你好好的，想向你说声：”谢谢“，也想向你说声：”对不起" 。

我会坚强，勇敢地面对，我知道还有好多爱我的弟兄姐妹在陪着我好起来，谢谢你们的陪伴，真的那是一份最大的感动和感恩，我不会让你们失望的...

心情

压抑着自己的心情，
压抑着心里的感受，
真的不好受，
真的很痛心，
郑玉菁，
要习惯这样好吗？

难过

最近心里难过的是时候，

常常都提醒自己要学会微笑，

或许这会是一个非常非常难过难熬的时段，

但我知道这是一个学习...

想想

听了，过滤了，
好好的想想，
在学习当中，
我相信我做得到的，
谢谢你们的时间，
谢谢你们的陪伴，
谢谢你们给我的看见，
谢谢你们的鼓励，
那份的感恩在心里，p
我想我明白了，
要割舍的我会割舍，
要放手的我会放手，
成长了，
这门功课我知道怎样做了...

过了

过了今天。
就会是个句点...

2014年11月11日

想了整个星期，
想不通为什么会变成这样，
是不是很多时候把事情看得太大了呢？
是不是很多时候把事情看得太重了呢？
明明事情没有想象中的严重，
或许当下就忍不住那一口气吧，
也或许自己没想到就那么的脆弱吧，
哭了，疼了，痛了，也累了，
不够成熟的面对，
不够成熟的解决，
到最后始终还是个心中的一个遗憾，
并不知道何时会离开，
我没有那么多的时间，
问我恨了吗？
我可以说并没有，
问我讨厌了吗？
我可以说有一点点，
但我学着好好的去处理，
至少我记得我感恩曾经的帮助，扶持，鼓励，加油，和慰问，
一切我一直一直都记在心里，
未来我知道相处方式永远会是这样，
但一定要忍住那份的疼痛，
一定要勇敢面对，
大家都有自己的软弱，
大家都在成长当中，
这门功课，
我还在学习，
会让这次的学习，
成为未来的提醒，
因为这次的代价真的好大...

成长

那是个成长，
这个星期给自己一个赞，
没有负面的情绪，
总让自己把笑脸挂在脸上，
或许心里不舒服，
会伤心，会避开，
但尝试让自己好好的过好我的每一天，
学会了珍惜该珍惜的，
其他的就不需要管这么的多，
既然都没有要付出努力的意思，
我想自己又在乎这么多呢？
不要让我越来越讨厌，
我不想有一天我会真的认真的去讨厌一个人，
一直在提醒自己，
但感觉自己难过受伤的时候，
要用爱来回报，
而不是反感和恨，
要知道每个人都有软弱，
懂得包容，
那你就懂得爱你身旁的朋友了...

2014年11月8日

我学着面对，
虽然我知道那个感觉很难过，
但我知道这一次我不会再回头了，
不会再去勉强别人去接受自己成为自己的朋友，
我知道或许我也有我自己的软弱，
我知道在当中可能我也有我的错，
也好，
成为陌生人，
那就是你要的，
不是吗？
既然基本的诚信都不在了，
为什么还要紧紧地抓住这份的友谊呢?
未来在我眼中，
一切都只会是透明的，
不会再傻傻的付出什么，
付出了真心，
却被人看为垃圾，
那是多么的伤感，
你并不明白那种的感受，
也算了，
不需要去憎恨，
原谅吧，
学着用上帝的爱去爱他吧，
要用成熟的眼光去看这一切，
不可以总那么的幼稚一点一点就吵，
爱，这门功课不简单，
但我知道爱总好过恨，
看开一些，
包容多一些，
忍耐多一些，
那是上帝给予门徒们的命令，
可以做到的...

心痛失望

这是我第一次这么的讨厌，
这是我第一次对人彻底的绝望，
很想很想远离，
太可怕了，
可怕的不是人，
而是住在人里面的心，
看清了，
才知道原来不值得用那颗最真的心对待，
我配不起这样的友谊！

真心

总提醒自己，
这个人不值得用真心去爱，
自己知道自己做了什么，
只想说，
每个人都再用真心对待你，
请你也用真心对待那些爱你的人们...

2014年11月6日

望着窗外的雨，
想说我的心和外面的雨一样，
不停不停的在流泪，
好想站在外边让雨大大力的把自己淋醒，
原以为会变得好一些，
结果变得越来越糟糕，
那时刻，
我问了自己，
真的要到这样的地步吗？
真的不可以就退一步吗？
真的一定要坚持这样吗？
我是不是心硬了呢？
以前那份忍让的心在哪里了？
以前那颗爱人的心在哪里了？
为这小小的事情吵到天翻地覆，
值得吗？
我选择逃避了，
我选择了让自己再好好的想一想，
到底这样真的对吗？
是不是到最后又是我的错呢？
你说这坏感觉是日积月累存下来的，
那为什么那个的时候你不说出来？
为什么要等到这个时候，
为什么不要在我坚决放手的那个时候告诉我这一切？
而是等到现在呢？
每次的先入为主，
让我不懂要怎样说才好，
难道真的没有一点点地东西是可以让你觉得我还是有价值的吗？
坏的永远存在脑海中，
那好的呢？
现在的感觉就像一件的货物，
贬值了，讨厌了，
就一手丢进了垃圾桶，
没有婉转的余地，
没有重生的机会，
你要恨我，
恨吧，
你要讨厌我，
那就讨厌吧，
在你心里，
我已经没有说话的资格了，
第一次我经历这样的事情，
第一次有迷茫的感觉，
第一次面对这样的事情，
怎么不管怎样都无法好起来呢？
经历了，我想这功课也要负上惨痛的代价，
我会逃离，
我会慢慢的学着离开你的范围，
我也会慢慢的学着离开到一个你不会出现的地方，
至少我不需要面对我不想面对的冷漠，
我真的不知道要如何的面对眼前的一切，
让我逃离一段时间好吗？

彷徨

并不知道这样做对还是不对，
不管结局会是如何，
我会坦然的接受，
或许未来就只会是陌生人，
还是可以回到从前，
这我交托...
请给我这个机会面对，
至少我曾经努力过，
那就不会留下任何的遗憾了...

2014年11月4日

踏出了那一步，
我想我也该坦诚的面对一切了，
我一直都知道大家很关心我，
低潮期其实自己也不想的，
怎样面对，
如何面对，
还在摸索，
曾经一直都认为什么都是好的，
原来有些东西也就只是个谎言，
曾经我说过我讨厌别人对我说谎，
因为那是一份的不信任，
有什么是不能说的？
有的时候假假真真，
我开始分辨不出来了，
我需要的是真诚和坦诚...

2014年11月2日

每天总想着这事，
每天都在问自己我到底要怎样解决？
坦然面对了吗？
还是依然选择了逃避呢？
想说又不敢说的相处方式要到几时呢？
我该如何才是最好的呢？
上帝啊，
你告诉孩儿好吗？
孩儿真的很迷茫，
那种的心情你明白了吗？
坐在车上，
看着外面的窗口，
我并不知道下一步我应该怎样做...

2014年10月31日

每一次，
并没有给我选择的权利，
我不想说了，
因为我知道就算我说到口水干了也无法改变什么，
我只能说这样是好不起来的，
真的好累了，
面对着这一切，
真的很想很想逃避，
可是我又可以怎样呢？
我不想这样，
但我又可以怎样呢？
真的我不想带来的会是伤害和悲伤，
好吗?

想一想

给我时间去想一想，
给我时间去面对，
给我时间去阻止自己逃避，
其实我并不知道要怎样，
不想让一切成为无法往回的地步，
也不想让自己去伤害我尊重的人，
只希望我爱的每一个人快乐，
所以提醒自己要小心，
提醒自己要谨慎，
有的时候，
总告诉自己，
就算自己遍体鳞伤，
也不可以去伤害爱我和我爱的每一个人...

面对

有些事情，
总要面对，
何时你给我机会面对了呢？
一个星期，
那种的感受你晓得吗？l

路要怎么走？

走的出来吗？

怎么回到马来西亚，

心里总有那份的恐惧，

是害怕失去的感觉吗？

问自己，

我爱自己了吗？

2014年10月26日

回到了马来西亚，
心里沉重，
不想面对这里的一切，
好想一直一直的留在泰国，
至少我可以逃避每个礼拜那讨厌的感觉，
来临的一个星期，
该怎样的面对，
其实自己也不知道，
若无其事？带上面具？
时间过了这么久，
没有任何的反应，
在乎与不在乎，
看在眼里，
努力建起的友谊，
并没有放在眼里，
那是心痛，
那是失望，
哭了好久，
我想也够了，
往前看，往前走，
记得上帝带领...

2014年10月24日

在泰国的第二天，
喜欢这里的文化，
感觉真的好放松...

第一次带着沉重的心情踏上旅程，
想开了，
听了好多好多，
开始生气自己怎么以前不听劝告，
那是我的盲点，
所以一直会认为那是好的，
那句：“如果是别人早就远离你了”，
真的让我伤透了，
原来这几年来没有一件事是可以让你感恩的，
原来这几年来没有一件事是可以让你感谢的，
这一次，
我选择了原谅，
我知道每个人都有自己的弱点，
就连我 自己也有犯错的地方，
但我告诉自己，
我要学会去爱那伤害我的人，
我不会埋怨你对我说的一切，
我也不会再做出任何的回应，
就让你好好的思考，
当你说出这一切话语的时候，
曾经你想过我的感受吗？
曾经你顾虑过我的感受吗？
我忍，是因为我知道你是我尊重的人，
我忍，因为我觉得我应该珍惜这个人，
未来，我不会再紧紧抓住这段的友谊，
友谊不是用来成为一种叫人屈服的理由，
友谊是要学会付出，学会感恩，学会珍惜的，学会包容和忍耐，
能够开心起来吗？
这我并不知道，
这是个成长，
提醒自己不可以总是只是看表面，
跌了，痛了，
才学到这门的功课，
不管未来的相处方式会是如何，
我随你的意思，
自己好好的想一想吧，
我知道你并不在乎，
有或没有对你来说并没有不一样，
你可以选择不了了之，
但问题总没有解决的一天，
一些事没有坦然的面对，
永远也不会有完好的一天...

2014年10月23日

这一天，
我不知道我有什么的反应，
以前我一直认为真正的你并不是这样的，
因为我知道那是你的曾经，
你在哪里？
我发觉我找不到了...

这次的旅行，
我不知道要带着怎样的心情，
快乐？伤心？
我已经不知道那是什么样的感觉了,
让我出去走走，
看看这个世界，
也许我的想法会不一样...

2014年10月22日

好难过的假日，
带着肿肿的眼睛，
面对着眼前的每一个人，
我知道就算我怎样的难过，
我都不可以把我的情绪带给他们...

真的想了一整天，
我找不到答案，
面对着，
其实我并不知道应该要怎样才好，
很想自己主动踏前一步坐下谈谈，
可是还是少了那份的勇气，
上帝，你告诉我应该要怎样做才好呢？
上帝，你要我顺服是吗？
说出了我的感受，
我并不知道看了后那感觉是什么？
是我自私了吗？
是我没有站在你的角度看事情了吗？
我并不喜欢沉默，
因为那就永远没有解决，
也没有挽回的余地，
有的时候只想简简单单，
那不就好了对吗？
那就是单纯的分享生活，
就这么的单纯而已，
好吗？

不是我没有听进去，
我一直都记在心里，
很多时候我不说罢了...

跌了，
才知道原来里面真的受伤了，
我的心真的受伤了...

我真的迷失了

眼泪不停不停的掉落，
我不知道应该怎样，
面对着眼前的事情，
我并不知道应该怎样处理，
我很累了，
原以为那个可以信任的，了解我的，
现在也离开了，
上帝我可以大大声的埋怨吗？
你还要拿走什么拿吧，
一次过拿完，
我什么都没有了，
拿去拿去拿去!
这一跌，
让我跌到最底最底最底，
我爬不起来了，
上帝，是顺服吗？
上帝，是要我看见你的恩典够用吗？
不要逼我到墙角好吗？
我真的不懂要怎样面对....

信任

那份的信任，

还存在吗？

2014年10月19日

我不知道如何的表达，

有的时候会尝试让自己静静的，

是自己改变了吗？

是自己越来越难相处了吗？

是自己软弱了吗？

回头一看，

原来问题出现在自己的身上，

那是什么样的感觉？

迷茫了...

2014年10月17日

那是一份的感动，

心里一份的感动，

很想为这一切负上小小的力量，

很想为这一些未来的栋梁显出自己小小的双手，

问了问自己，

我可以为上帝做什么呢？

我可以怎样的把上帝的爱带给这世界呢？

最近的心情反反复复，

面对着外来的压力，

慢慢的发觉已经开始承受不住了，

一点点就好像大哭，

是不是忍了太久了呢？

今晚，来到这个角落，

才知道原来昨天的猜测是对的， 

感觉到了，

只是没有说出来，

很想尝试去问问看看，

可是我知道我问不到答案...

原来那双耳朵已经渐渐的离去，
今晚并没有要回我的意思...

2014年10月10日

学着静静的做着自己的事情，

学着让自己发言少一点，

学着安静的聆听，

学着不去多管别人的事情，

或许这样最好，

或许这样可以减少一些的言语，

就让自己静静就好吧...

有的时候总要让自己看开一些，

慢慢的一个一个没有了，

慢慢的发觉和以前不一样了，

慢慢的发觉我进入不了，

慢慢的发觉我不知道要说什么，

上帝，这门功课还有多久呢？

告诉我我应该怎样好吗？

2014年10月8日

今晚，收到了一个伤感的消息，
心里感到不适滋味，
生命就这样，
忙忙碌碌了一生，
就这样要画上句点，
如果是我，
我又会怎样面对呢？
没有自己最亲的人陪伴，
那会是怎样的感觉呢？

许多事情需要学会看开，
许多事情需要学会放下，
人生短短，
不可以把时间浪费在钻牛角尖了，
要学会看看这个世界，
要学会感恩，
要学会去爱和珍惜身边的每一个人，
因为自己并不知道何时离开的是自己，
2014年，
上帝你让我学会了很多功课，
曲曲折折的路让我学会了更加的坚强，
女孩，
努力的往前走，
你可以的...

2014年10月7日

今天的心情好蓝，
但我并没有说出来，
很想分享，
可是我已找不到那分享的理由，
其实一直都知道，
感觉真的好敷衍，
曾经我说过，
还记得吗？

未来怎样我并不知道，
感觉好迷茫，
该怎样选择？
该往哪里去？
其实自己并不知道，
总有那份的恐惧感，
试问自己我交托的多少？

心情

两天了，

我无法专心上班，

心里的感受是心痛，是无助，

心情非常的低落，

因为我不知道要怎样处理这一切，

今天我又埋怨上帝了，

我说：上帝啊，你还要拿走什么呢？

我真的什么都没有了，

原以为很了解我的人，

瞬间觉得其实并不，

我可以发誓在这件事情上我并没有质疑过我们的友谊，

因为对我来说这份十几年的友谊对我真的很重要，

这几个月以来，

一波又一波的来，

我开始慢慢的真的承受不住了，

上帝啊，你要孩儿学什么？

怎么总是拿走了孩儿生命中重要的东西？

上帝，你告诉孩儿我该怎样做好吗?

2014年9月27日

在发脾气前，
看看下来龙去脉，
我没有要插手，
这是第二次了，
我是真的会受伤的...

撑着

看到的那一刻，
我心冷了一下，
眼泪不知觉的好想掉落，
你还是一样不相信我，
你并没有放下...

我选择再次的沉默，
如果这样是想要的，
我不会说什么，
因为我知道这是代价...

总问自己，
心结解开了吗？
我真的很努力了，
是不是未来的每一天都是要以这样的方式带着心结渡过，
好好的谈一谈真的无法吗？

九月

九月，

是个非常之紧的一个月，

问了自己好多， 

钱赚来到底该花还是不该花呢？

满足了自己想要的，

但想到未来我又要如何的选择呢？

最近一直很想买书，

也不知道为什么会有这样的欲望，

可是想到要花钱，

又舍不得了，

看见钱像水一样的流走，

其实心里也不是滋味，

总告诉自己， 

有些东西是必需品没的选择，

我要怎样在这个城市中我还可以存到钱呢？

最近好爱好爱哭，

一点点就可以流泪，

不管是感动，是伤心都好，

眼泪总是停不下来，

自从经历这一切，

我想我撑得真的好累了，

承受不住也得承受，

这是成长的一个途径...

给我一双耳朵，

给我一颗真心，

给我一点耐心，

可以吗？

祷告中依然记得...

心情

或许生活并不如自己想像中的如意和顺利，
但不管如何总要相信上帝的带领，
跌倒了，
要记得爬起来，
失落了，
要记得好起来，
没事的，
阿爸天父在...:)

感恩０２

今天，给自己写下三个感恩的事情：

１）感恩自己拥有一个完整的家庭，比起很多孩子，我幸福多了，想念家中的两老了，你们好吗？
２）感恩今天的心情是如此的美丽
３）感恩今天我没有发脾气，慢慢的学习把我的耐心找回来

鼓励：如果每做一件事，每问一句话都会觉得带有目的的话，那感觉真的好可怕，有的时候想单纯些，想简单些，是不是就不会变得那么的复杂和可怕呢？

感恩 01

今天开始，每一天都会在部落格上写下三件感恩的事情：

1）今天我感恩，因为我学会了一门成长的功课，我学会了从错误中学习，让我成为更加谦卑的人...
2）今天我感恩，因为上帝虽然拿走了我想要的一切，但他又给了我更加宝贵的东西，那就是一份真诚的友谊，我经历了，这一切我觉得值得...
3）今天我感恩，因为我觉得上帝丰丰富富的赏赐给我，没有不够，没有缺乏...

鼓励：每天给自己一个微笑，每天也把微笑挂在脸上，生活或许没有想象中的风平浪静，但一直都知道，上帝掌权，他知道什么对我是最好的，学会去爱身边的每一个人，因为上帝也这样爱我...

2014年9月17日

今早醒来，
终于点醒了，
未来以后情感再也不会出现，
这一次，
彻彻底底的没有了感觉，
未来也只会像家人一样，
未来也只会像知己一样，
还是可以畅谈，
还是可以谈心，
还是可以倾听，
但我可以很肯定地告诉你，
一切就只会是简简单单的，
这会是最好的，
我并没有失去什么，
因为我知道我拥有的比别人多了，
我感恩，因为我知道上帝依然如此的爱我，
我感恩，因为我知道弟兄姐妹如此的疼我，
我感恩，因为我知道我并没有失去什么，
我感恩，因为我知道我得到的是一份真挚的友谊，
如果这次的经历，
让我的得到的是这份真挚的友谊，
我想说这一切是值得的，
我会带着包扎好的伤口，
继续勇敢的向前迈进，
谢谢你让我再次的成长，
谢谢上帝让我看见即使他拿走了我想要的， 但他却给我更加好的，
这份友谊，
我珍惜着，
未来还是一样，
一切就简简单单，
不管发生什么事情，
总要记得这位朋友一直都在，
你会在我的祷告中的，
我会把笑脸还会我的脸上，
带着乐观的心情，
面对每一天的生活，
今天的我，
长大了...

2014年9月16日

时间过去了，
第一次这么久无法好起来，
第一次这么久说话总感觉搁着一道的墙，
第一次要一直带着那无法形容的心情，
这一次，好了吗？
好久了，真的还没好吗？

以前爱问的勇气没了，
因为我害怕，
以前爱问的坚持没了，
因为我真怕了，
我害怕又历史重演，
许多的疑问，
总找不到答案就画上了句点，
永远那就会是个疑问，
不是没有放下，
而是很多时候但疑问存在的时候，
就好像绑着死结一样，
总会是个遗憾，
我不敢，我真的不敢向前走，
我害怕面对，
我选择了逃避...

很多时候不是沟通的工具制造问题，
而是自己真的在每个问题上付出了多少，
而是自己真的有用心在想，在看待这些问题吗？
很多时候选择不说了，
因为知道说了并无法改变什么，
依然还是一样，
还是和以前一样...

2014年9月15日

今天，
体会到了像割块肉一样，
原本还以为两三百块就可以有一副眼镜，
竟然比我想象中的远好多，
原来拥有一双健康的眼镜真的是个恩典，
远视又高，散光又高的我，
突然觉得感恩我还看得见，
感恩我还可以看见世上的一切，
当店员告诉我要做好心里准备未来老了以后我的眼睛会更加的贵的时候，
心里一股的伤感，
原来近视远视我都有，
从小并不知道原来我的眼睛和别人并不一样，
从小并不知道原来我做副眼镜是要这么贵的，
现在终于知道妈妈帮我买眼镜时那种的感受，
今天的心情，
真的好沉重...

记得曾经说过，
不管什么事情，
那双耳朵总在听我诉说，
但现在，自己总不敢去说，
但现在，自己总不敢去找，
那双耳朵依然还在吗？

2014年9月14日

昨晚没睡得很好，
醒醒睡睡，睡睡醒醒，
脑中还是那么的活跃，
还不容易睡了，
就发了一场梦，
梦中非常的清晰，
我知道梦里我幸福快乐了，
好不想醒来，
好不想回到现实，
打开了眼睛，
发现原来这一切回到了现实，
梦是如此的美丽，
但我知道那并不会发生在现实当中，
想说原来一切并不是我想象一样，
原来那并不是我想要的...

面对着未来，
是迷茫的，
不知道前方的路，
继续与否不知道，
站在十字路口，
我又要怎样选择呢？

讨论

我并不喜欢成为别人的话题，
很多东西我不说并不代表那就是内情，
我会好起来的，
现在的我，
很好，
我在学着处理，
我在学着面对，
面对着这一切的话题，
我真的很压力，
我知道这是关心，
可是我会透不过气来的...

2014年9月12日

今天的心情，
好想出去走走，
好想到海边吹吹凉风，
好想静静的听听海浪的声音，
刚才谈话中真的好想说，
可是还没来得及就结束了对话...

最近我发觉，
慢慢的我并不知道我该如何说出心里的感受，
每次很想说出我的心情，
但得到的回应却是----
很想想说什么，就说什么，
很想想讲什么，就可以讲什么，
慢慢我选择的不说了，
这样就是想要的，
对吗?

慢慢没有了问候，
突然觉得离了好远，
突然觉得真的好陌生，
别人如何看自己并不重要，
别人如何待自己并不需要计较，
只要自己带着一颗真诚的心待人，
那就是最好的，
不管会是如何，
总要告诉自己，
该知足了，
不是吗？

2014年9月9日

最近的脾气坏到极点，
以前的忍耐在哪里了？
以前的耐心在哪里了？
总要提醒自己，
不可以这样...

喜欢现在的相处方式，
简简单单，
没有顾虑，
没有烦恼，
不会再去问你怎么了，
不会再在乎你是否愿意回复，
想回的时候就回吧，
不想回的时候我也不会去问这么多了，
我知道每个人都有自己忙碌的时候，
每个人都需要自己的空间，
我不再是以前那幼稚依赖性强的我了，
看开了，放下了，
现在只想简简单单，
单单纯纯的，
知足了，
就会快乐就会幸福了...

中秋节

今年的中秋节，
格外的特别，
身为在外的游子，
无法和家人一起渡过，
简单的和室友吃了韩国餐，
渡过了我们的中秋节，
有的时候发觉，
简单真的也是幸福...

一直都知道，
我认识的你并不是那样的，
我明白，我理解，
我没有埋怨，没有生气，也没有讨厌，
我知道你总有你的理由，
原来有的时候换个角度想，
事情也就没有那么的复杂，
常提醒自己，
知足常乐这个道理，
一切简简单单，
中秋节的夜里，
学会了珍惜身旁每个爱我的人，
每个恩典，
每个真诚，
我一直都牢牢地记在心里，
谢谢你，
又让我上了一堂人生的功课，
又把我带回上帝的怀里...

总要记得，
有人在为你祷告...

2014年9月7日

今天早上，
眼泪在眼里打滚，
强逼这自己忍住泪水，
那两首歌，
唱出了我的心声，
两个星期了，
眼泪还是不知觉的像水龙头一样掉落，
没有圆满的结束，
心里总有那份的遗憾，
怎样才可以让这一切好起来？
我可以做的我真的都做了...

相信

昨晚，
你的那个眼神，
已经告诉我你并没有相信我，
你总觉得那是我的问题，
因为你的观念里头，
不管我做什么，
都是我的问题，
我要承担的你明白吗？
我并不能做主意，
很多次的提醒你了，
东西不要一直看表面，
有一天，
你总会明白的...

无法控制

这是我无法控制的，
我也只是照着别人的意思，
是我无法改变的，
如果那也变成了我的错，
我也坦然的接受,..
信不信我不管了，
反正根本就不会有人相信我，
我沉默，
我不说就是了...

2014年9月6日

尝试的让自己快乐，
尝试的让自己掩饰自己的忧伤，
我知道大家都很关心我，
我知道大家都很疼我，
我真的不想让你们担心...

选择了这样，
我就要坦然地承担，
我就要坦然地承受，
我就要坦然地接受，
答应了，就要给彼此时间，
或许以后我们的相处方式就是这样，
但我又能怎样呢？
我没的选择，
我不想这样，
怎么就是这么难面对？
这种难受的感觉又明白多少了？
想说无法坦然说，
想讲无法坦然讲，
想笑无法坦然笑，
就连说一句话就这么难吗？
每个人都有自己软弱的地方，
每个人都有自己跌倒的地方，
承受着这一切，
还不够吗？
我还可以撑多久呢？
简简单单真的就这么难吗？
单单纯纯真的就这么难吗？

给自己时间慢慢的消化，
会好的，
我相信...

2014年9月4日

你始终还是不明白我要表达的是什么，
你始终还是照着你想的去做，
你相信我了吗？
你给我机会了吗？
我说我讨厌那种冷冷的感觉，
你明白了吗？
这样的方式我会更加的难过你又知道多少呢？
怎么就是不能回到从前？
我说我不会了你又相信我多少呢？
我说这一切我不要了，你相信我了吗？
你的潜意识已经认定我就是这样，
不管我做什么，说什么，
你都会这样觉得，
那我又可以怎样选择呢？
每个星期其实我很怕，
面对着无表情的脸孔，
我不知所措，
我问自己，
怎么变成了陌生人？
怎么就连说句话都无法？
其实这是我伤心的原因，
我真的真的不喜欢这种感觉...

如果你觉得这样是好的，
那你就照你的意思做吧，
只要你觉得开心，
只要你觉得舒服就好吧，
我会尊重你这位朋友，
因为我知道曾经你真的帮过我很多，
没说并不代表我忘记了，
是一切都记在心里...

2014年9月2日

昨天，听了好多好多，
好多东西我并不知道，
好多东西需要接受，
好多东西需要消化，
好多东西需要思考，
好多东西需要看清，
始终，我还是选择了没有告诉任何人，
自己好好的思考问题的所在，
我知道这是个尊重，
我相信你也一样会尊重我对吧？
原来我真的发觉自己并没有真正的了解你，
原来我所看见的就那么的少，那么的小，
我明白为什么你的言语总是那么的硬朗，
我没有责怪，也没有讨厌，
因为你曾说过那是你的曾经，
只是有时候真的顾顾别人的感受，
心是肉，不是石头...

昨晚好仔细的看回一切的对话，
其实我发觉我并不晓得怎么就可以这样翻面了？
其实事情并不严重，
其实事情并不大，
怎么就是有得吵？
想回去自己也不明了，
如果那个时候可以忍一下，
如果那个时候可以想一下，
如果那个时候可以让一下，
是不是一切都不会变成这样呢？
怎么就是脾气这么硬，
怎么就是放不下面子去让一下呢？
到底是什么让事情严重化了呢？
是尊重？是诚信？
还是我没做到我答应过的事情是吗？

少了沟通，
少了耐心的聆听，
事情就无法很完美的解决，
很多东西到一半画上了句点，
那永远这就会是个遗憾，
你看见了吗？
你明白我要表达的是什么了吗？
我不会再问你是否在乎这段的友谊，
懂得珍惜的人自然而然会在乎每段辛苦建立起来的友谊，
因为知道这并不容易，
是需要时间再加上一颗真诚的心，
好好的思考吧...

让自己平复了心情，
好好的去思想，
好好的去安静，
该流的眼泪流完了，
就要勇敢的再站起来，
我放下了一切，
未来的相处方式会是如何，
我不知道，
我还是会用我真诚的心去对待，
我会交托，
学会了功课，
自己又长大了...

不管如何，
祷告交托吧，
我相信上帝的带领，
我相信每个经历都有上帝要我学习的功课...

成熟

看回去一切，

我并不明白怎么就这么一点的小事就弄到无可往回的地步，

压抑着自己，

我相信总有一天你也会成长，

这么久的友谊，

你珍惜了吗？

你总看见我的错，

你总看着我的弱，

那你有否看见我为这段友谊的努力呢？

付出的一切，

是真诚的，

我并没有想要得到什么的回报，

只想说，

每个朋友，

我都献上我最真诚的一面，

没有目的，

因为我知道我需要珍惜，

不管如何，

你都会在我的祷告当中，

要记得有人在为你祷告...

2014年9月 1日

踏入了九月，不知该带着如何的心情，一直的掩饰自己的忧伤，一直的让自己忙碌得忘记这一切，每天醒来，总有那恐惧感，害怕即将又会失去一些东西...
那天，我真的埋怨上帝了，我埋怨他为什么让这一切发生在我的身上？我埋怨上帝他为什么要拿走这一切？但上帝告诉我，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，我又在埋怨什么呢？到底在这个功课上我学到了多少呢？每一次，我说不要这样，我不想这样，为什么这一切还是会发生在我的身上呢?
把一切放在心里，没告诉任何人，就连自己最好的朋友我都没说，没把事情变得复杂化，只希望这样一切可以好好的过去，面对着熟悉的人，但却感觉陌生的感觉这需要时间去适应，去面对，或许未来的日子，相处的方式永远会是这样，我又能够怎样选择呢？如果可以回到那个时候，我不会选择坦诚的说出这一切，原来当自己觉得坦诚的说出自己的感受，以为这是诚信，这是尊重，但其实这并不是，尊严和友谊，你选择了什么了呢？还记得那两次你是怎样的度过和经历你这个选择的吗？给你空间你会回想吧...
怎么我就这么的讨厌吗？这四年来真的没有一样东西可以弥补这一次的错误吗？需要逃避的日子真的很难过，又有谁会明白呢？感觉自己真的失去了许多，人际慢慢的没了，有时想要找个真正可以让我倾诉，让我说出我感受的人真的好难好难，这几天压抑着心情，哭了停了，我开始发觉慢慢的我无法承受了，好想就离开这里，去到一个没有人认识我的地方，我真的好想痛痛快快的哭一场...
但不管怎样，我依然珍惜这段的友谊，这一切我会承当，遍体鳞伤我都会让自己承当，不管多久，这一切都会在我的祷告里面，相不相信都好，简简单单，真的是现在我最想要的...

停止

选择了停止这一切，
选择了让自己想一想，
选择了让自己静一静，
我会好的，
我相信当我快要崩溃承受不住的时候，
上帝一直都在，
回到他的面前，
诚实的面对自己的过错，
诚实的敞开自己的心回到他的面前，
我知道这一次我错了，
错的非常的离谱，
我尽力了，
我可以做的我都做了，
其他的就顺其自然吧，
只要觉得这是好的，
觉得这会开心点，
那我会选择抽离，
我会选择安静，
不管未来会是如何，
让我自己承担这一切，
不会再解释，
不会再发问，
这段友谊，
是真心诚意的，
我珍惜，
一切藏在心里，
就这样让时间冲淡这一切吧...

原谅

我的错误真的无法被原谅吗？
真的连一次改过的机会都无法给我吗？
纠缠着这一切，
心里真的好不舒服，
可以告诉我我应该要怎样做才好吗？

代价

整个星期，

每天睡四个小时的生活，

我怕了，

我真怕了，

早晨起来，

手发麻，心郁闷刺痛，

无法专心工作，

头一整天是晕的，

上帝啊，

这门功课的代价好大，

我撑不下去了

糟糕

原来一直以来我是这么糟糕的人，
我错了，
错的好离谱，
所说的一切，
我不会有任何的埋怨，
因为我知道我真的很糟糕，
千万的对不起，
我知道也挽回不了这一切，
我求你，
不要讨厌我好吗？
可以体谅心生病的我吗？

心冷了

不要误会我的意思好吗？
不要每次先入为主的把情感放进来好吗？
我就只是单纯的表达，
不要每次都连接到那里可以吗？
如果这世界没有情感，
一切间简单单那该有多好，
许多的问题，
就不会是问题...
还是一样，
没变，
真真实实，
没关系，
经历了就会明白，
这一次，
我会选择安静，
我会选择承受

2014年8月27日

现在的每个言语我都格外的小心，
我害怕，
我真的怕了，
经历了这一次，
又淡了，
我不说，
因为我怕了，
我害怕说了又会是这样的结局，
选择了藏在心深处自己承当，
我没有指责，
只怪自己错了，
只怪自己不成熟....

i'm sorry

没睡的夜晚，

面对手上的工作，

脑里一片空白，

整个早上想着一句句的回复，

我错了，

我又再次让自己踩在别人的极限，

对不起，

我知道错了，

我们回得到从前吗?

再次我又忍不住泪水了…

2014年8月22日

心情莫名的低落，
歌还是无法的出来，
今天的我是怎么了呢？

回家

新年的机票越来越贵，
我要回家，
我不要在这里过年...:(

2014年8月19日

告诉自己，
把眼睛关了，
把耳朵关了，
装傻，
这样可以吗？

2014年8月18日

再一次，
我选择了沉默，
选择自己承担，
选择了不打扰，
选择了不妨碍，
或许一句主动的关怀，
远远胜过长篇大论的文字...

2014年8月14日

今天原本以为会是个很开心的一天，
开心因为我又可以去旅行了，
但却被这一切而毁灭的我的心情，
想分享我的喜悦，
累了，
不想说话，
想静静的一个人就好...

沉默

选择了沉默，
总有那我不想回应的时刻，
不想这样好吗？
怎么就是无法明白呢？

长大

最近，
没有闹脾气，
换成是以前的我，
现在已经是在闹脾气了，
每次总会问问自己，
值得吗？
如果值得那就去吧，
如果不值得那就let it go...

一直都记得那杯的橙汁，
那杯普通但用心的橙汁...

感觉

很多时候，
总觉得感觉对了，
但其实并不...

明白就好

有些东西，
不想说出来，
要加油！

2014年8月5日

怎么就不敢尝试？
怎么就不敢踏前一步？
勇敢点好吗？

说不出来

放在心上，
说不出来，
只想看见那灿烂的笑容...

心声

去做你觉得让你开心的事情，

去做你觉得让你舒服的事情，

去寻找那个可以让你开怀大笑的，

因为我发觉和我相处，

我看不见你的笑容...

2014年7月30日

那天，听到那首歌，
我的心里湿湿的，
我学会了用上帝的爱爱人了吗？
我学会了感恩了吗？

很多东西，
自己总觉得不可能，
自己总让自己set好了一个观念说不可能，
但何时自己有真正去努力过呢？

陌生

比陌生人还要陌生的感觉很可怕，
这样是最好的吗？

2014年7月26日

对不起，
我不想这样的方式，
我也不好受，
我也不喜欢这样的感觉，
但我又可以怎样呢？

2014年7月23日

今天是个祝福满满的一天，
谢谢老板的给予，
谢谢老板爱戴员工的爱心，
小小的心意，
大大的喜乐，
这是这半年的奖励...

喜欢今天坐下和你好好谈谈的时刻，
虽然眼泪不自觉地流下了好几次，
但至少当我们面对面谈了，
许许多多的误解也解开了，
这一次，
我看见了坐下面对面谈的重要性，
虽然可能会泪流满面，
但没关系，
至少坦诚，
至少可以表达文字以外不能表达的东西，
至少可以减少文字沟通误会的机率，
因为你珍惜重视这段的关系，
所以你愿意主动和我谈谈，
这是我看见的，
我明白了，
以后我会努力的做的更好...
谢谢你，
我知道你也有你的难处，
我会尝试用尽全力帮你...

今天确实让我反思了，
何时我和你可以真正坐下好好的谈谈呢？
何时我们不靠文字可以面对面很坦诚的说话呢？
这段的关系，
你看重吗？你珍惜吗？你曾努力过了吗？
用心体会吧，
如果交朋友附带着自己想达到的目标和条件的话，
那并不会是掏心掏肺的友谊...

歇一歇

今天，
乘着要去拿报告，
所以给自己一天时间歇一歇，
让自己停下脚步，
看看周围的一切，
在搭地铁等待姐姐来的时候，
看见一个凄凉的老人，
蹲在一旁吃着他的nasi lemak，
看着他，
心里问了，
他的孩子呢？
他的家人呢？
或许我真的很幸福，
三餐温饱，
有份稳定的工作，
有一家疼爱我的家人，
有一群照顾我的朋友，
心里顿时寒了一下，
是不是自己不懂的知足？
是不是自己不懂的珍惜？
还是自己总是把一切当成理所当然了呢？
问问自己有努力吗？
问问自己又付出了多少呢？
上帝的恩典够用，
抬起头来，
女孩！向前迈进吧...

2014年7月21日

明天又是拿报告的时刻，
一次比一次更加的害怕，
问我该如何的面对，
其实就连我自己都不知道，
已经做好最坏的打算，
预备好心，
准备去接受事实了，
如果真的剩下二十年，
我会如何过我现在的生活呢？

等，
我知道自己是心急，
总是等不及，
但我又还有多久时间可以等？
开始慢慢的习惯离开那以前的日子，
慢慢习惯没有聊天，
慢慢习惯没有问候，
慢慢习惯没有鼓励，
慢慢习惯没有加油，
慢慢习惯没有倾诉，
慢慢习惯没有关怀，
慢慢习惯自己去承担，
慢慢习惯自己去解决，
慢慢习惯自己用理性思考，
慢慢习惯过自己的日子，
也慢慢习惯了失去那一份重要的友谊，
有些时候，
只有自己经历了，
才会真正明白那种的感受...

这一次，
我看见了，
原来我的低潮你们都知道，
原来我软弱了你们都知道，
谢谢你们知道我不开心会一直让我欢笑，
谢谢你们会告诉我说没事的，
虽然我都没说我怎么了，
但这一切都让我觉得欣慰，
很想说，
有你们真好，
那是在我最软弱最伤心的时刻，
留下来最真诚，最坦诚的友谊，
珍惜我的朋友，我会更加珍惜你们...

原来

原来其实可以很简单，
怎么以前就要把一切变的复杂化呢？
或许这是一种的成长吧，
让自己学着长大，
赞同星期六的讲道，
爱是要牺牲自己成全对方，
爱是不嫉妒，
爱是付出，
爱是包容，
爱是忍耐，
要学会如何的爱，
首先就要明白何为爱和为什么要去爱，
还像婴孩的自己，
又长大了一点，
或许跌倒了，
但我相信跌倒背后总学会更加的坚强，
加油！
失去并不可怕，
可怕的是自己学不会放下失去，
要记得上帝的恩典够用，
每脚步走得更有力量，
女孩，
你行的...:)

谢谢

谢谢你的包容，

谢谢你的忍让，

许多的感谢，

让自己学会感恩，

让自己放下一切的过去，

会好的...:)

人

我是人，
我并不完美，
我也有软弱的地方，
我也会做错，
原谅我的错误好吗？
原谅我的缺点好吗？
原谅我的不足好吗？

生命

登上飞机的那一刻，
心中是否有想过这会是最后一班机呢?
生命如此的脆弱，
看了让人心寒，
惜福这门功课我又学会多少了呢？
最近的我是不是太坏，太自私了呢？
我不知道我剩下多少个明天，
但我知道谁掌管明天，
ik，你也该知足了对吗？

就下我可以吗？

每次都遵照你的意思，
就这一次让我一次，
照我的意思可以吗？

真诚

没有强迫，
就只想看见那真诚的一面....

2014年7月14日

最近躺下，
不知道怎么总到四点就会起来了，
睡得没有很好，
隔天醒来眼睛总是肿肿的，
感觉很疲累，
已经一个星期没有好好的睡一觉了，
已经一个星期醒来总是好累，
是压力吗？
还是什么呢？
总告诉自己为了身体要早点睡，
但还是无法准时上床睡觉，
明天回到工作岗位，
是有少许的害怕，
我的桌子应该会是满的，
不管如何，
明天醒来会是美好的一天...

值得

如果用值不值得来去衡量是否去爱一个人，
那就不会是个只有付出的爱，
这对吗？
或许觉得那人并不可爱，
或许觉得那人和自己并不是那么的合拍，
那是不是就不需要去爱他们了呢？
无私的爱好难，
因为人都是自私的，
这就是人的软弱，
无止境的学习，
是让自己更加的认识自己，
不需要理会别人如何看待自己，
上帝知道就好，
今天一句的：“你的领唱带得很好”，
给我是一个肯定，
我第一次见你，
但上帝却透过你给了我一个肯定，
提醒我，
事奉要甘心乐意，
事奉是为了上帝而作，
谢谢你...

加油！

今天教会了孩子们饶恕，
想了想，
当我在和他们述说的时候，
自己又有了这个榜样了吗？
上帝非常的可爱，
他总透过主日学不止教导了孩子，
但更造福了老师...

有的时候不知道是不是会比较好呢？
就让自己误解下去，
是因为吃太多，
那就不需要烦这么多了，
不管未来会是如何，
不管未来我要承受多少，
不管未来剩下的日子多长，
我相信一定有上帝的带领的，
恩典之路，
郑玉菁，
你还怕什么呢？

2014年7月13日

坐在车上，

想了好久好久，

有的时候是不是看开一些事情就变得比较的简单？

有的时候是不是就忍住那一秒事情的发展就变得不一样？

是不是自己太过的执著？

是不是自己太过的固执？

也是不是自己太过的坚持了呢？

或许那个时候如果不回应，

或许那个时候如果不去谈，

那事情可能就不会衍生到这样，

可能现在的一切就不会发生是吗？

还是事情还是会一直存在呢？

很常问自己，

这样是自己想要的的结果吗？

饶恕就这么难吗？

一句的对不起就这么难吗？

或许这一切就是自己需要学习的吧，

谢谢你的大量，

谢谢你的宽恕，

谢谢你的包容，

我知道，

我也看见了...

以为没事，

到最后才发觉情况并不乐观，

如果真的是那样，

我应该要怎样面对呢？

我还剩下几个二十年呢？

晴天

好了，
今天开始就要振作起来了，
几天以来，
已经够了，
在低潮期的时候，
给自己一段时间好好的想想，
我承认自己是有不足的地方，
我承认我是人，
我也会跌倒，
我也会有自己的弱点，
我也是会有做错事情的时候，
我也会有东西是我无法想的开的，
那就是我，
埋怨什么呢？
懊恼什么呢？
弄到自己像疯子一样很开心吗？
这一次，
彻彻底底的我看见了，
看见原来就是这样，
一直认为不是这样的，
但这一次我不得不相信，
为什么当以前有人这样告诉我的时候，
我选择相信的却是自己的心呢？
可以我应许抒发情绪，
可以我应许讨论这一切，
要说什么就任意的去吧，
整理好心情，
未来会是怎样，
会有怎样的相处方式，
我已经不会带有任何的期望了，
那就这样沉默下去吧，
埋怨完了，
够了，
那就停止吧...

底线

我是不是一直踩着底线？
是不是过头了呢？

2014年7月11日

只容许自己放肆再哭一天，
明天开始，
把眼泪收好，
听到了没有？
会傻吗？
会笨吗？
会蠢吗？
自己哭到死去活来，
自己一直想最好的解决方式，
自己一直责怪自己的不成熟，
自己一直恨自己的敏感和不信任，
确实这并不算什么，
也确实这并不值得，
可以安然无恙的过生活我办不到！
可以感觉什么事情都没发生我办不到！
我没有这么潇洒，
每一句都重重的叠在我的心里，
选择承担了，
就要努力的承受，
女孩，不要哭，
记得你拥有的不只是这一些罢了...

失落

问自己值得吗？

哭有用吗？

头痛眼睛肿，

有用吗？

郑玉菁，

可以不要这样了吗？
一次比一次更加的强大，
这样的方式我更加走不出来....

争气点！

郑玉菁，
你争气一点可以吗？
还小是吗？
哭什么？
世界末日吗？
不是就不要给我哭！

2014年7月10日

又是一个无法形容自己心情的一天，
很努力的给自己忙碌，
只希望自己可以争气一些，
不要又变成哭包，
记得以前不管怎样，很常得到的答案：“没关系，因为我们是朋友",
但这次怎么就不能告诉我：”没关系，因为我知道你的心生病了“呢？
是一个非常难过得一个星期，
要面对的一个比一个来得更加的重，
承当了一个，
接下来我要承当另个我恐惧的，
好希望自己就停在这一刻，
我不想面对可以吗？
歌我选不出来，
为什么总会选在这个时候让我面对？
前一次是这样，
就连这一次也是一样，
我可以怎样？
我一直很努力，
怎么就是不能够明白我不要这样？
我承受不了，
今晚会是个无眠的晚上吗？
听着风扇转动的声音，
我该怎样？

睡不着

又是个无法好好睡得着的夜晚，
上帝啊。
你到底要孩儿学什么功课，
这个代价太大了，
孩儿开始承受不住了....T.T

这样真的好吗？

把决定权交给了你，
不管会是如何，
我都得坦然的面对，
或许我会失去，
或许我会难过，
但我会选择尊重，
我不知道这样是好还是不好，
我不知道这样是对还是错，
值不值得，
愿不愿意，
就由你自己去衡量吧...

2014年7月9日

坐在电脑银幕前，
脑海中环绕的是那一切，
我真的无法专心，
以前的我或许会无理取闹，
但现在静下心来，
想着的是如何处理得更好，
我真的没有想到这一切会带出这样的感觉，
也没想过要影响到任何人，
我彷徨了，
我不知道我该怎样做才是好的，
怎么就不可以维持现状？
怎么就不可以让我自己钻了钻，
总有一天自己走出来呢？
怎么就不可以让我碰到痛了勇敢的退缩呢？
让我自己学习，
让我自己成长，
或许这样觉得对我是好的，
但我的感受又有谁明白呢？
我不要以这样的方式可以吗？
我有的选择吗？
就是害怕回到那个时候那种感觉，
所以我一直在很努力的学习，
但带来的却是更多的压力，
对不起，
功课还没学会，
这是我自己需要去承当的，
让我自己承当好吗？
值不值得，
就让我自己去衡量好吗？
我知道我还没学会感恩，
给我时间好吗？

心揪了一下

不知觉，
眼泪不小心又掉了，
心揪了一下，
对不起...

2014年7月8日

其实一直都知道，

当在银幕上显示的时候，

是得不到答复的，

或许就如想象般一样吧，

告诉自己，

习惯了，

就会没事了， 

对吧？

2014年7月7日

并不算什么对吧？
如果选择敷衍和忽视一切，
我会失望，
因为很多时候，
这些都是用时间换来的...

少些顾虑，
再勇敢一点可以吗？

2014年7月6日

常告诉自己，
作了决定，
就不可以后悔，
昨晚让自己分享了自己的难处，
也从当中我看见了我自己必须面对了，
或许你们说得对，
很多时候就是想太多，
很多时候就是顾虑太多，
而使到自己徘徊在要与不要之间，
其实我很彷徨，
我不知道怎样才是最好的决定，
我害怕我白费了以前的努力，
又害怕自己无法面对前面的压力，
就是不敢，
就是没勇气，
何时我才可以学会了呢？

是不是选择放下主动，放下了多事，
那一切就会变得陌生了呢？

想法

其实一直都知道一切并不如想像中的单纯和简单，
问问心，
所说的真的符合心里想的吗？
还是这一切又是一个谎言呢？

2014年7月4日

想写下今天的心情，
终于我完成了，
那一刻，
我想我很想大哭，
我知道未来的生活还是会这样，
但我相信我可以的，
我相信上帝的恩典够用，
回头看看，
是满满的，
我还担忧什么呢？

我不是很懂得安慰人，
我不是很懂得说鼓励的话，
我在学习用心去聆听，
我在学习借借自己的耳朵，
或许我并不是一个很好的听众，
或许我并不是一个很好的倾诉者，
但祷告一直都在...

无止尽的学习，
学习成为一个小大人，
不管如何，
总要告诉自己，
我幸福了...

2014年7月3日

学着珍惜生活中的点点滴滴，
因为我不知道何时这一切将会失去，
可能是明天，后天，还是随时，
有的时候，
抓得太紧，
只会让自己更加的迷失，
何不放开双手，
去享受自己所爱的，
去突破自己想要的，
去看看这世界，
去体会人生呢？
很常让姐妹的一句话提醒自己，
女孩，就是要对自己好一些，
或许自己没有别人的优秀，
或许自己没有别人的才华，
或许自己没有别人的美貌，
也或许自己没有别人的美好，
但我总相信上帝造我是有用的，
学习着数算自己的恩典，
学着用不一样的角度去看事情，
学着站在别人的角度想事情，
或许这样很多时候做出来也会不一样，
一直都记得，你要保守你的心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出的，
最近学习到很多的功课，
但我相信还有更多等着我去摸索，
女孩，不管怎样，
可以的，
不要怕！

2014年7月2日

工作再忙，
换个角度，
或许心情总会变得好一些，
这个星期要去做身体检查了，
心里是会担心，
害怕出来的会是负面的消息，
害怕出来的我接受不了，
还是得坦然地去面对，
像教会的姐妹说道，
检查出来有什么事就去面对，
不要怕，
上帝知道什么是自己承受得住的，
祷告交托，
相信上帝的带领，
他知道什么是最好的...

2014年7月1日

不管生活再忙，
总想回到自己的空间，
写写自己的心情，
今天，
找了一整个晚上，
我的戒指不见了，
我非常记得是放在那里，
却找不到了，
那天不应该脱下来，
东西不见的感觉真的不好受...

原来其实是这样的，
我又学到了功课，
我又看见自己的不足，
喜欢这样的方式，
可以让自己的视野宽广些...

2014年6月30日

今天的心情，
蓝蓝的，
第一次，
我不敢放工回家，
看着那满满的纸，
看着满满的数目字，
我彷徨了，
我知道我不应该埋怨，
可是我还是吐出了那一堆堆的埋怨，
我已经很努力很尽力的做好我的东西了，
每天从早忙到晚，
停下的那刻就是那短短的一个小时吃饭的时间，
还有几分钟上厕所，看看电话的时间，
可是怎么我的桌上的纸还是满满的，
怎么我有那永远做不完的工作，
我不发脾气，
不是因为我没脾气，
是因为我不想伤了和气，
这并不代表就可以理所当然的什么都可以往我这里抛，
我也就只有那一双手，
将心比心好吗？

对不起，
总是会把那坏情绪，心情和埋怨向你抛去，
会尝试让自己往好的方面想，
或许当想法不一样的时候，
做出来的也会不一样...

2014年6月29日

每一次，
我让自己关起我的眼睛，
其实我都知道，
只是很多时候我不说，
每次都会安慰自己说不是这样的，
但一次又一次，
让我看见是这样，
吸了一口大大口的气，
大大力的吐出来，
就会没事了，
学着对自己好一些，
很快就会好起来了...:-)

软弱

对不起，

我知道很多时候是自己过渡的敏感，

我知道每个人的容忍度是有限的，

不可能一次又一次的容忍我这敏感婆，

发觉自己越来越像老妈子，

常常嘴就是硬，

所以自己一直还在学习，

我并不完美，

每一次的回应都让我有学习的空间，

至少我知道我哪里需要加强，哪里需要改进，

这半年里，

看见自己软弱的地方，

也看见自己需要改进的地方，

喜欢这样的直接，

虽然可能会受伤，

但让我看见的是学习的空间又大了一些…

出去闯闯

其实好想出去闯闯，
好想出去看看，
最近和教会的一位姐妹聊天，
才知道她完成了她的梦想，
她说她四十岁后一定要到西方国家旅游一次，
今年她实现了，
很羡慕她，
也很欣赏她，
她一直是我学习的榜样，
一个很坚强很勇敢的女人，
在她身上我看见了美丽女人的气质，
也让我看见一个成功男人背后的女人的典范，
喜欢和她聊天，
总觉得她可以给我很多宝贵的意见，
未来我也希望我可以像她一样，
做自己喜欢的，
去自己想去的地方，
有时候想想其实生活可以有很多部分，
没了这一部分，
我还有其他的部分，
或许学会过自己想要的生活，
或许学会过自己爱过的生活，
也许会有不一样的得着，
再一次，
我又领悟到了一些...

2014年6月25日

突然的转变，
我不懂得怎样拿捏，
可以告诉我怎么会有这样的转变吗？
我真的感觉我开始不认识这个你，
还是这是原来的你，
害怕你的转变，
有的时候确确实实我并不知道发生什么事情，
感觉距离越来越远，
但我却束手无策...

2014年6月24日

正面临彷徨，

其实我知道，

很想去问问，

可是又害怕多管闲事了，

我知道如果你想告诉我你自然就会说，

如果你不想说，

就算问了也没用，

加油吧！

上帝一直都在，

他必指引你的路，

多多祷告，

这一直都会在我的祷告中，

记得有人在为你祷告...

2014年6月23日

今天坐在办公室，
脑海里回想着过去，
为何以前可以无话不谈，
但现在却想谈却不懂得如何开口，
为何以前可以每个星期的开始都收到加油，
但现在却连一句的问候都难以得到，
是争吵多了而让一切变了，
还是厌倦了这一切呢？
或许大家都成长了，
或许大家都累了，
或许这一切也不值得去珍惜了，
也或许这些回忆已经不存在了，
也或许我并没有别人优秀，
时好时坏的日子，
我也已经习惯了，
习惯不通知就突然消失，
习惯不通知就突然结束，
习惯了总是自己找话题，
习惯了总是感觉自己很烦，
有的时候，
习惯了，
一切都会没事的，
对吧？:-)

星期日

不知怎么了，

睡了午觉醒来， 

眼泪就不知觉的掉落，

心里少许的沉重，

是年龄慢慢的长大而少了那份的安全感，

还是找不到一个真正可以让我放开自己倾心吐意的人，

渐渐的发现，

我开始不敢告诉别人我内心的感受，

渐渐的发现，

我开始不懂得怎样跟人分享我内心的感受，

是找不到那份的同理心吗？

是找不到那份的安全感吗？

还是我的围墙一直一直不停的在向上建着？

上帝啊，

告诉孩儿应该怎么做好吗？

告诉孩儿应该怎么走好吗？

告诉孩儿这次你要孩儿学什么功课好吗？

对不起，

我知道我坏了，

我会让自己逃离的                                                                                        

习惯

今天有点的小蓝，

肚子不舒服，

又被遗忘，

有时不知道是怎么了，

我知道我不可以这样只想着自己，

但每当我在等待的时候，

我带着期望，

可是结果却是让我不好受，

等待的感觉，

你能明白吗？

2014年6月19日

今晚看了一篇的文章，
里面提到一个人幸不幸福不是在于别人，
而是在于自己会不会让自己幸福，
自己幸福了，
身旁的人也会觉得幸福，
我觉得很有意思，
或许很多时候我太在乎一些小事而让自己失去了自我，
是个学习，
回到圣经去，
回到上帝的话语里头，
女孩会幸福的..:)

2014年6月18日

有些时候，
有些事情，
看开些，
一切也就变得比较简单...

2014年6月17日

这一次，
我选择不问了，
每一次问怎么了，
其实自己也不好受，
因为意味着距离又远了一大步，
很多东西不说，
我并不知道，
我情愿坦白，
也不要猜测，
很常我会问我该怎样做？
很常我会想我该如何处理？
是不是就因为多加了而变了呢？
如果是这样我情愿不要现在而回到从前...
努力的维持，
但却就只是自己一直盲目的努力，
努力的珍惜，
但却发现原来只有自己在乎，
努力的让自己快乐，
只因为我想保护那份的形象，
讨厌那种冷冷的感觉，
那种感觉并不好受，
只能说又是一个成长的功课，
常常姐妹都会劝我爱自己多一些，
我在努力着，
我在成长着，
我也有软弱的地方，
或许那天我学会了，
那我又离小大人更近了一步，
这一次，
虽然有点小小的伤感，
但我没事，
长大了，
就不可以为小事而让自己忧虑，
该学会去面对了....

不完美

我并不完美，

我也会有软弱的地方，

我也会有不可爱的地方，

我也会有错误的地方，

我也会有那跌倒的时候，

我也会有那兜兜转转的时刻，

我也会有那脾气不好的时候，

很常告诉自己要成为一位小大人，

要慢慢的长大，

要学会承担责任，

每一次的经历，

都是个学习，都是个成长，

2014年前半年，

经历了很多，

改变了很多，

也成长了很多，

问我这些值得吗？

我会回答值得，

因为我学会了爱自己多一些，

我学会了付出，

我学会了感恩，

一直都记得我和上帝的约定，

我会好好的，

我会幸福的..

每次突然的消失都会让我觉得害怕，
因为我真的不知道发生什么事情，
是我又做错了事吗?
那种感觉真的不好受...

没事

没事的...:)

无法控制的事情，

就选择开心的面对...:)

自己选择了保护，

就要承担，

也要坚持下去...
没有想到会是这样的结果，
确实少了那份真诚的关怀，
少了那份真诚的主动，
少了那份真诚的问候，
比起现在，
以前的你确实比较的让我觉得真诚....

我笑了

终于我笑了，
是成长了吗？
是学会了吗？
再一次，
我及格了...:)

通 了

迷失了几个月，

迷路了好久，

是时候回来了，

上帝我答应你，

从今天开始，

我会振作起来，

不会再为任何的事物烦忧，

不会再继续的钻牛角尖，

我要为自己而努力，

再见了，我的过去，

和上帝打了勾勾，

立了约，

给自己时间更加地了解自己，

靠着上帝，

我做到的…

2014年6月12日

或许这样是为我好，
但你并不明白我的感受，
不要认为，不要以为，不要假设，
这不是我要的，

恩典

昨晚夜里，

心跳加速，呼吸急促，

感觉自己好像要停止呼吸一般，

那种感觉很可怕，
想了想，

如果那刻我停止了呼吸，

我是否存有任何的遗憾呢？

当下很努力的让自己呼吸，

当下很努力的让自己放松，

赶走那股的惧怕，

是压力吗？

原来每晚可以安然入睡，

原来每一天可以呼吸，

那是上帝给自己最大的恩典，

不会再浪费时间，

不会再抓住那不值得抓住的一切，

我会学会对自己好一些，

我会好好的…

想问

很想问，
可是还是问不出口...

2014年6月10日

这个月又要省省花了，
每天为钱烦恼，
终于体会到父母的感受，
薪水一出，
还没烧就要分散到不同的地方，
有时会有那么一点的小伤感...
今天下午，
想了很久，
我是否要放弃我一直以来努力的一切呢？
犹豫了好久，
终于我还是给了那笔的钱，
我不知道这值不值得，
但我的心却告诉我，
还有七张罢了，
你今天不还，
未来你前面的七张也会烟消云散，
每次播出这笔的钱，
我的心就割了一块肉，
很彷徨，
我还怕我又把辛苦赚来的钱丢向大海，
我该怎样走呢？

走走

最近好想出去走走，
最近好想坐下来聊个久久的天，
最近好想释放自己做自己想做的事....

2014年6月9日

对不起，
不要对我太好，
我真的害怕有一天我会不经意的伤害到你，
我不想你受伤，
不想你和我一样，
好吗？

拿捏

只能说有的时候我真的不懂得怎样拿捏，

或许我是做错了，

可能也错得非常的离谱，

其实有的时候安静自己，

也是一种的释放，

静静的看港剧，

静静的做自己想要做得东西，

我想逃离，

我想逃避，

好吗？


少了以前的主动，
或许是因为累了对吗？

帮助

很想帮你、
可是我不知道该怎样帮忙....

失落

原来这就是可有可无的感觉...:(
可怕的让我害怕...

感受

说出了自己的感受，
信不信就不在于我了，
没事，
今天会是个全新的一天，
带着那包扎好的伤口，
继续的前进,
今天的我，
多了一个赞...:)

2014年5月29日

好久没看见自己消失已久的笑容，

小时候，

笑容总是个奢侈品，

长大了，

像笑但却无法真正开心的微笑，

慢慢的发觉累了，

慢慢的发觉倦了，

从始至终，

那是不是只是一个依赖？

一个让我觉得安全的依赖呢？

看了电视剧，

里面说到能让自己一直开朗快乐的人，

那才是“为阳光”，

而不是依赖，

我知道我可以找回照片中的笑容，

没奢望什么，

想平静的过接下来的生活，

不需要在乎别人怎样看我，

不需要在乎别人眼中的我是如何的，

只要知道上帝知道就好，

没什么过不了，

没什么面对不了，

勇敢坚强点！

赞

今天，
给了自己一个赞，
心情没有很沉重，
想了好久，
做了个决定，
我不知道这是否行得通，
但我交托，
不管结果如何，
我知道我努力过了，
明天我还是会拿到多一个赞，
对吧？

2014年5月27日

放工回家，
我又不知觉的流下了泪水，
说好了坚强的面对不是吗？
怎么看了后又无法承担了呢？
我怪自己为什么这么容易就放弃，
我怪自己为什么就这么的沉不住气，
我怪自己为什么做出了这个选择，
我问了自己的心，
这是我想看到的结果吗？
上帝啊，
这次您要孩儿学什么功课呢？
女孩，坚强一点好吗？
答应自己，
不哭的一天，
就给自己一个赞，
收集了十个赞就奖励自己一杯的饮料，
这样行吗？

接受

选择在这里写下自己的感受，

因为我知道你并不会在这里出现，

这一天，

我的枕头湿了，

含着泪水入眠，

醒来眼睛不属于我，

我知道我是任性了，

我知道我正踩在极限底下，

最后我选择了自己承担这一切，

比起八年前，

这一次更加的让我崩溃，

那几句话真的像刀一般把我的心脏割成两半，

那几句话把我一直觉得我可以放下一些倾心图意的信任打碎了，

我没有要责怪的意思，

我知道责任都在我的身上，

我幼稚了，

我固执了，

但至少到最后我知道了一切，

看到了真相，

我不知道未来相处会是怎样，

是像陌生人般的陌生，

还是就连陌生人都不是，

但我会坦然的接受，

时间，我需要，

或许是一年，五年，还是更久，

我会筑起那座的围墙，

让自己好好的待在里头，

我知道很多时候我都在表达自己的感受，

我没有真正的聆听你的感受，

我想，但我知道我没有那个机会，

我会让自己回到千里之外，

或许你眼中的我就如你所说的一样，

但我不会再做任何的解释，

不知道没关系，

不明白没关系，

上帝知道就好，

不管如何，

这位朋友我一直都珍惜着，

虽然我知道走到这里又会是个遗憾，

但至少以前的我一直都有在努力的维持着，

最后一次，

下篇心情，

我会带着微笑回来....

睡不着

强逼自己睡觉，
但怎么翻还是无法入睡，
这一切在脑海里打滚，
乱想了一夜，
我还是的不到答案...
很痛苦，
很挣扎，
眼泪不停的掉落，
我不知道我该怎样做，
我撑得下去吗？
这一次我真的错了吗？
我情愿被骂得狗血零头，
至少我知道，
至少我明白，
我会等待那份真诚的答案....

黑白的星期一

今天的心情，
雷雨交加，
一大清早面对着工作上的压力，
面对着自己的糊涂，
面对着自己工作上的错误，
强忍着泪水，
我知道我需要勇敢面对，
下午回到家，
让自己平静下来，
但那几句的话却又让我平复不下我的心情，
关掉了网络，
整个下午，
脑海中浮现的都是那几行的字迹，
我真的没有想到原来我在别人的眼中是这样的，
我也没有想到我一直以来重视的就是如此，
我更加没有想到的是就因为这事让我们画上了句点，
眼泪在眼眶里打转，
决定承受了，
就不可以埋怨，
就不需要解释，
或许现在无法明白，
有一天一切都会明了的，
但在这之前，
我害怕有一天我会承受不住！

再见了，老师！

今早，
看了看面子书，
才知道那小时候把我的国作从零教到优等的老师逝世了，
小学四年级到六年级，
我超级讨厌国语，
是他，每个星期六都尽心尽力的教导，
是他，让现在的我不一样，
如果不是小学的基础，
我看现在的我应该不会在这里吧！
心中有少许的伤感，
但我知道他去了哪里，
从小我就知道他是一位基督徒，
我相信上帝有他的旨意，
我也相信上帝有他的时间，
或许我无法再看见他，
但有一天我们会在天堂相见，
老师，谢谢你，
你总会在我的记忆当中，
给你一个大赞！

难做人

有些时候，
超级无敌的难做人，
手心是肉，
手背也是肉，
有的时候，
遇上抉择，
是该如何选择呢？

2014年5月19日

或许当压力不在自己身上的时候，

或许当自己不是经历的那一位的时候，

自己就无法了解当中的感受和感觉...

喜欢坐下听听别人的故事，

喜欢坐下问问别人的过去，

感觉是很鸡婆，

但我觉得每个经历都有学习成长的功课，

我没事了，

因我知道我比别人幸福多了，

快乐不需要衡量，

而是每个小事总可以让自己扬起笑脸…:-)

2014年5月15日

体会了不一样的风土人情，

体会了不一样的习俗，

体会了不一样的文化，

这一次的旅行，

我得着了许多，

原来自己只是在马来西亚的一只井里的青蛙，

外面的世界真的好大，

外面的世界真的不一样，

好想真的背起书包，

到各处去看看这世界，

很多时候，

听长辈们说要趁着年轻的时候到处走走看看，

这句话真的说得没错，

趁着自己还能走，

趁着自己还没有那么多负担的时候，

出去走走看看，

很多东西也会开通些，

很多东西也会想开一些，

现在的我，

不会再执着于什么，

也不会因为什么而放弃什么，

放开一切，

让一切随着时间顺其自然，

选择开心的过好自己的生活，

不需要拘束自己，

做回那粗鲁，讲话比别人大声，没形象的自己，

那就是我，

那就是真真实实的我，

不需要因而改变的什么，

只要自己觉得舒服，

那就好了...:-)

2014年5月12日

对不起，
我知道你不喜欢，
我也就好心的慰问罢了...T.T

2014年5月4日

或许这一切已经是上帝给予自己最大的恩典了，
我顺服阿爸天父，
谢谢阿爸天父让孩儿又学到了一堂宝贵的功课，
阿爸天父没有应许生活会一帆风顺，
但每次的经历都让我得到一门的功课，
我又成长了，
有些时候并不需要得到，
而是学会放手；
有些时候并不是紧紧地抓住，
而是学会给与自由；
有时候并不是给与压力，
而是学会成为聆听者；
有些时候并不是改变什么，
而是学着献上自己最大的祝福；
有些时候并不需要收取什么，
而是学会用颗真诚的心付出；
我笑自己怎么在这件事上自己无法很理性的处理，
我笑自己为什么在这事上我没先求告上帝，
我经历了，
我也学到了，
这一次我及格了，
我跌了，我伤了，我痛了，
但此刻开始我慢慢的愈合了，
享受现在的生活，
享受现在的相处，
这块拼图，
我好好的收起了，
谢谢你，你让我成长许多；
谢谢你，你让我看见友情的可贵；
谢谢你，你让我看见放在我身上的耐心，
谢谢你，你让我看见我的任性，
谢谢你，你让我知道我拥有的其实很多，
谢谢你，每一次你都告诉我回到上帝的面前交托，
未来的日子，
我不知道会是如何，
站在十字路口，
总会有一条出路，
只是看自己如何的选择，
我知道长大了我要面对这一切的选择，
要回家，要继续读书还是要如何的选择未来的方向，
我迷茫了，
但我把驾驶盘交给了我在天上的阿爸天父，
我选择的十指紧扣，
学着坚强，
学着勇敢，
告诉自己没关系，
站起来再继续努力就是了...:)

无所未

学着说无所谓，
没关系，
学会不再依赖，
学着慢慢的不分享了，
学着自己面对，
学着自己解决，
我知道或许那肯聆听的耳朵已慢慢的离去...

散心

好想出去走走，
好想出去逛逛，
好想出去玩玩...

五月的第一日

迈入五月的第一日，
今早做了只有大学生可以办到的，
就是醒来看时间，
下午十二点半了，
好久好久没有睡得这么的痛快，
醒来的那一刻，
有点小小的迷茫，
踏入了五月，
接下来面对的又是选择，
年头决定给自己休息半年的时间，
但半年转眼间就要过去了，
又要准备报考了，
又再次的问自己，
我可以吗？
我应该去拿吗？
我是不是又得面对再一次的失败了呢？
前面的路，
我应该要如何的走下去呢？
学着放开紧紧抓住的那双手，
或许生活也会开心一点点，
我不期望别人如何对我，
但只要知道自己真心的付出那就好了...:)

2014年4月29日

这一刻，
我终于知道了，
彻彻底底的说，
我不要了，
去吧，
我接受的来，
我会勇敢的面对，
哪怕是遍体鳞伤，
我也会过得好好的...

2014年4月27日

看见了那一幕，
我傻了，
以前的耐心在哪里了？
以前愿意的心在哪里了？
以前那成熟在哪里了？
以前那不斤斤计较在哪里了？
不会再让自己紧紧的抓着，
或许是累了，
或许是倦了，
或许是自己再也找不到那坚持下去的理由....

2014年4月26日

怎么最近就那么的糊涂？
怎么最近做事老是心不在焉？
怎么最近什么都好像做不好？
那一刻，
我想大哭，
那一刻，
我好慌张，
我不知道我应该要怎样处理，
因为我觉得在我身上不见了，
那就是我的责任，
那句的没关系，
我留下的我的眼泪，
我知道大家不想我心里不舒服，
可是那不是我的钱，
对不起，
让大家失望了，
愧疚感很深，
我该怎样做呢？

以后

那次以后，
我学会了爱自己多一些，
值不值得我不知道，
但我只知道我曾经努力过...:-)

2014年4月24日

学会把眼光看远一些，
学会看平时不去看的东西，
学会尝试平时不敢尝试的事情，
这就是人生，
不需要每天都大风大浪，
有的时候该平凡就平凡，
该知足就知足，
或许我无法像别人一样，
要什么有什么，
但我知道拥有的我就要感恩，
或许我无法向别人一样，
得到自己想要的，
但我知道一切上帝为我预备，
生活开心一些，
微笑永远是最美的装饰...

想法

你不曾从我的角度想，
也不曾顾虑我的感受，
我不会再奢望什么，
因为我知道我的心死了....

2014年4月18日

永远都会记得今天，
不知道如何形容的心情，
好累，
真的好累，
被骂了一番，
哭了一场，
原以为自己可以很坚强的面对，
但我错了，
我还是有我的软弱，
我还是会哭，
我还是不够的勇敢面对眼前的一切，
我怪自己没用，
我怪自己无法承受，
我怪自己为什么选择静静，
痛了，伤了，
我要更加的坚强，
我要更加的努力，
做好我自己，
这样好吗？
上帝你要孩儿学什么功课呢？

勇敢

踏出了一步，
哪怕是遍体鳞伤我也不怕，
因为我要维护的，
是那份真挚的友谊...

时间

给我短短的一些时间，

让我解了疑问好吗？

慰问

艰难的时刻，
在这小小的空间献上我的慰问，
收不到没关系，
上帝听见祷告就好，
加油！
照顾好自己吧！
记得有人在为你祷告！:)

不一样

待遇不同，

只因为被重视的程度不同，

或许如果那是你重视的，

你会奋不顾身的去维护，

你会不顾一切的去维持，

我知道或许这一切都不值得，

我知道或许这一切都不重要，

但至少我知道对我来说一切都是我珍惜的，

不管如何，

我不会再闹变扭，

我不会再钻牛角尖，

或许未来的日子都会是这样，
或许未来的日子永远都无法好起来，

我会接受，

我会珍惜，

因为我知道这一切得来不易...

情绪

昨天在面子书上看见了这句话，

“别把负面的情绪发泄在关心你的人身上“

这句话深深的刻在我的脑海里，

想了想，

这不就是我吗？

总是觉得这一切会永远存在，

而却忘了有一天也会累，也会倦，也会讨厌的，

或许就因为信任，所以我敢表达这真实的自己，

或许就因为信任，所以我容许自己发出抱怨，

但我知道不可以这样，

不可以让自己的情绪影响别人，

因为这一切并不是理所当然的，

是一门的功课，

一门成长的功课，

让自己学会用带给别人的不是情绪，

而是回忆和欢乐

耐心

谢谢你的用心，

小天使，

真的很考我的耐力，

一天贴上一个，

很想一次过把它贴完，

可是又好像没依照游戏规则，

还是乖乖的一天贴上一张吧！

贴完了，

我会让你看看成果，

距离五月还有半个月，

我可以提早开始吗？

:)

2014年4月14日

今早醒来，

心里一股的恐惧感，

不知道怎么了，

感觉好不想醒来，

感觉好不想面对，

我一直都知道问题存在心里，

我一直多知道很多没有解决的残渣，
是不是不够坦白的关系呢？

怎么我就选择了逃避这一切呢？

怎么我就不能坦然的面对呢？

我知道自己胆小，

我知道自己无法处理得很好，

我知道当自己选择处理的时候，

一切都会被我搞砸，

这些日子对我的迁就，我知道辛苦了，

我也知道是会累，是会倦，是会讨厌的，

一切我都看在眼里，

没想要改变什么，

因为我知道要改变的是自己，

十指紧扣，

那是我的祷告，

上帝你教孩儿该怎样做处理好吗？

2014年4月13日

那个感觉，

对我来说不好受，

很多东西不愿意，不舒服可以说出来，

我会选择让距离拉远远的，

我会选择逃离，

我会选择回避，

我不会再去打扰，

我知道这一次我会失去，

但我选择了放手交托给上帝...