幸福的我

今天确实开心，妈妈答应了让我买电话，而且没说我选的价钱太贵，真的很感动，也很开心，我知道妈妈赚钱辛苦，还没开始赚钱的我就只会花钱，谢谢你妈妈，心里莫名的开心，我会好好的读书，以后要赚钱让父母住的更好，让他们享享清福，因为我知道我是家中最幸福的那一个孩子，也是父母给最多的那个孩子，心里的感激无法形容，谢谢你上帝，让我在2011最后的两天这么的开心，也让被书埋没的我更加努力，更加为这次的考试而奋斗，谢谢你们，我爱的家人...;-)

另一半

最近常被这个问题问倒，常会有长辈问自己喜欢的另一半到底会要是怎样的？常常我的同伴就会帮我回答说我的另一半要会有钱和要有"kakak"，因为她们都常听我说希望以后生活中要有“kakak”的出现，其实当我真正的去回想到底自己的另一半要是怎样的时候，却是和我说的有一点的不同，我希望的另一半一定要是虔诚的基督徒，这是首要的条件，他也必须附有上进心，要成熟，要整齐，要了解和明白我，要懂得和我分担生活中的一切，也要有一定的收入，至少在未来的日子当中不需要为着经济的问题而烦恼而头疼，他也必须爱我，疼我，我觉得一段感情少了爱，那什么都不是，我不需要大红大紫，也不需要荣华富贵，只要充充足足，那就会是一个幸福，简简单单或许比什么都来的珍贵，人生确实需要知足才会懂得感恩，真爱确实需要等待，我相信上帝的带领，他会为我预备那最好而又适合我的那个“他”，虽然曾经的伤害让自己更加的谨慎，但我相信如果那是上帝预备的，那个的“他”会用上帝给与他的爱去爱我的...:-)

2011年的冬至

今年的冬至，简简单单，拥有一群可爱的同学们一起的地做汤圆，一起的吃汤圆，喜欢大家一起欢笑的时刻，喜欢大家一起动手做汤圆的时刻，喜欢大家围在一起抢汤圆吃的感觉，来自不同的家乡，却可以在一起享受家乡汤圆的味道，确实感恩，谢谢他们带给离乡背井的我吃到家乡汤圆的味道，谢谢他们让我看见大家一起的快乐，我很幸福，也很感恩，大家一起加油，一起为我们的考试而奋斗而努力，会为大家祷告的，谢谢你们...:-)

不要伪装，只要真心

或许很多时候，也许误会在不知不觉已经产生了，或许很多时候都会觉得自己对，觉得别人错，何不回头看看自己，或许很多时候只是自己没看见自己的错误，从别人看见中学习，从别人的批评中成长，如果看见身旁的人超过一个向自己反应自己的缺点，或许那就是自己的缺点，那就得从中学习，而不是一味的觉得人家在说自己的不好，确实应该好好的反省，好好的想想是否自己这样做对吗？那才是学习，那才是真正需要看见的，2011年看见了许多，也学到了许多，或许很多东西很表面，很多东西只能是伪装，但我在学习用真诚待人，而不是伪装的待人，确实爱弟兄姐妹不要虚假，或许不一定每一个眼神我看见真心，但当自己要别人怎样对你时，你也要学习怎样对人，当你以一颗假装饶恕的心去对待别人的时候，想想别人的感受，想想你的举动，你的眼神是否伤害到别人，今天崇拜唱的歌”让我“确实让自己再次的思想对人，对事要怎样才是上帝所喜悦的，不要伪装，只要真心...:-)

不想被忽略

确实害怕被忽略的感觉，那种感觉真的很不好，那种的伤心是无法形容的，真的很伤心，因为感受到自己被忽略，所以也会提醒自己不要忽略别人，看见馨怡在面子书上的留言，回想当初diploma的时候确实开心，因为我知道一直会有人在关心，一直会有不被忽略的感觉，有的时候确实我宁可选择自己一个人，那就没有那种被忽略的感觉，真正的朋友，就是当一个人被忽略的时候永远在身旁的那一位，其实很多时候自己都不知道自己做好朋友的职分了吗？很多时候当自己要别人怎么对你的时候，你就得怎样对别人，但当自己看见别人怎样对自己，但自己却只能默默地接受的时候，那又能怎样呢？很多时候不是emo而不说话，而是觉得被忽略而不说话，而是觉得自己确实只是一个永远被遗忘的一个朋友，只能说，朋友或许你觉得可能我是个包袱，也可能你觉得跟我一起你觉得很闷和不开心，我只能说我在尽力做好朋友的角色，对不起可能我确实有得罪你的地方，但我真的不想再被忽略，再被搁置在一旁，我讨厌那种的感觉...:-(

读书

努力的让自己专心读书，努力地让自己紧张，努力地让自己担心，希望可以拿起书来读，最近开始变得懒散，看见那厚厚的书，就有点要吐血的感觉，想想要怎样开始读那读不完的书，告诉自己选择了就要努力地完成，不可辜负家人的期望...:-)

感恩

今天，心情确实起伏很大，带着紧张又害怕的心情去学校，因为小考的成绩要出炉了，一直在担心如果真的不及格，未来的路到底要怎样继续的走下去，对自己真的很没有信心，因为确实不会做，也确实觉得自己的答案不对，曾经怀疑自己是否在对的路上奔跑着，感觉自己承受不了压力，未来的日子不知该怎么过，感恩，当成绩出来的那一刻，我露出了笑容，我及格了，而且还是比想象中的好，虽然比起别人我差了许多，但至少及格，至少达到了自己的目标，确实这让我找回信心，找回继续读下去的动力，真的很感谢上帝，我知道当上帝把我带进这个科目的时候，他已有了他的旨意，很多时候小信的我放不下重担，是时候学习交托给上帝...

事情终于解决了，感恩，让自己学习到很多，永远别给感性控制理性，确实很多时候我的感性永远比理性来得强，很多时候都不能好好的去解决一件事情，感恩，上帝透过和两位弟兄的分享让我看见了我的弱点，看见了我应该改进的地方，喜欢聊天，因为可以从别人口中看见自己，了解自己，让自己成长...

好久没和他联络了，回想过去，一年了，不知道这一年里他过得怎样了，不是想念，而是一种的愧疚感，感觉自己伤害了他，感觉自己一直没从他的角度看，感觉从头到尾都只是自己在对他说，而从没从他的想法去看，在外的他习惯了那里的生活，或许可能他以后都不会回来，也可能他会在那里继续他未来的生活，祝福他可以找到那个适合他的“她”，也会继续为他祷告，希望这一路来他都会紧紧地抓住上帝，只要他幸福，自己的愧疚感也会减少，对不起，确实我知道不管我说几次都弥补不了一切，学会祝福，才会看见笑容从心而发...

2011年最后的一个月

今天是2011年11月的最后一天，时间真的过得很快，转眼间一年剩下一个月就要过去了，2011年，回想过去，真的经历了很多，经历人生的酸甜苦辣，也看见了许多不应该看见的，听见了许多不应该听见的，或许这是让我成长的一个途径吧，让我更加地认识自己，让我更加地保护自己，让我更加地懂得不再让自己受伤，让我更加地可以自到自己想要的到底是什么，有的时候确实疲累，面对着种种人与人之间的关系，面对着生活中一切的需要，烦恼还是烦恼，有的时候会想，为什么一定要变成这个样子，为什么很多东西不能简简单单的解决，为什么很多东西必须复杂化，要弄得这么的糟糕，是因为自己处理不好吗，还是自己还没有那个的能力去解决呢？2012年，要让自己不一样，不可以让自己在重蹈复测，要让自己继续的往前走，以前不开心的一切，就让它从记忆里消失，或许那才是真正可以让自己知足和快乐的方法...:-)

脑海中的感慨

新的环境，接受了新的一套做事方法，但很多东西还是会选择用回以前的方法，不是古老，而是长辈的言语永远比晚辈还来的对，来的有经验，但自己开始知道一些不该知道的东西时，确实第一个反应是和长辈做事真好，长辈做事成熟，想法也比晚辈踏实的多，很多事情不需要顾虑，很多东西他们明白，很多东西他们知道怎样处理才是最好的，没有争吵，没有看不起，没有妒嫉，没有偏私，甚至没有争得你死我活，来了吉隆坡，看见了在美里所看不见的东西，看见了长辈的重要性，看见了一个领袖所必备的，不是什么自己都是对的，或许有的时候也是有错的一面，从错误中学习，从错误中看见，那才是一个领袖所必须拥有的，而不是永远只是照着自己一套的风格，也许那套的风格也对，但不一定每一个人都可以接受，也不一定完全的对，那为何不听听长辈的意见，为何不从长辈那里看见呢？或许长辈们是有点的古板，但他们的意见，他们的看见我相信远远超过晚辈的，所以我尊重每一个身旁的长辈，因为我明白他们所做的永远都只是为了晚辈...

如果说我不懂得处理我应该处理的，我承认，我不是一个会掩饰很好的人，我的情绪永远写在我的脸上，我生气，我不开心，我的脸就很明显的显现，真正认识我的朋友才会懂，不懂的只会觉得我很情绪化，很多时候我黑脸，是因为我看不过眼，我会觉得为什么要这么的虚假，为什么一定要去迎合别人，为什么一定要做小丑，永远跟着别人走，永远只能做自己不想做的东西，为什么不能就自自然然做回自己呢？或许昨晚的心理测验真的说中了我，我的情绪处理永远会找对象倾诉，知心的朋友永远成为了我的回收厂，所以我很容易表达我的情绪，生气就生气，不开心就不开心，黑脸就黑脸，没必要掩饰，没必要伪装，因为那就是真正的我...

最近的看见，让我想了很多，也让我改变了很多，尝试让自己放手，让别人去做，让别人去经历，让别人也看见，或许很多时候会觉得我很奇怪，我的改变变得并不像我，但我可以说，或许这个的改变可以改善很多东西，或许这个的改变可以让一切都变得更好，就交在上帝的手中吧，上帝明白为什么我要这样，上帝明白什么让我改变这么的大，或许在大家眼里我不是很好的一个基督徒，或许在大家眼里我的行为，我的品行没那么的好，我承认，我不是一个好的基督徒，但我在尽自己最大的努力做好，我一直在寻找到底好的定义在哪里，或许很多时候别人的眼光成为了我的一个绊脚石，因为没有自信而觉得很多东西需要谦卑学习，因为没有自信而觉得我永远都还是有缺陷的，永远达不到自己的标准，只有学习，人生中才没有遗憾，缺乏的学习补上，拥有的学习珍惜...:-)

presentation

终于完成了我最害怕的presentation，下来的那一刻，汗不停地流，紧张到不得了，但还是顺利地完成了，很开心，也很兴奋，虽然没做到很好，但老师给的分数让我有点的吓到，超出了自己的想象，虽然自己没别人那么的厉害，但自己已经觉得够了，知足了，无法形容的开心，整个人也轻松了少许，星期六还有一个小考，希望可以顺利过关，努力，加油...:-)

信任

开始对身旁的一切失去了信心，开始觉得身旁不是每个人都可以信任，开始觉得不是每一个身旁的人都带着真诚的心，越想越害怕，害怕自己会受伤，害怕自己会被人排挤，害怕自己拥有的一切会失去，有的时候在想，为什么自己要这么的多事，为什么自己要去管这么的多，为什么要一直地为别人着想而别人把这当成废物，自己的多事，自己的顾虑，让自己成为了别人眼中的坏人，这值得吗？但自己开始对一个人失去信心的时候，不要说心事，连普通的话语要说也会选择不说，因为害怕自己又变成了坏人，永远挂上了坏人的等号，对不起，或许很多时候我沉默，不是因为我生气，也不是因为我emo，而是我选择不要说话，因为说多错多，别人只会指责和排斥，就让静默继续的陪伴，让自己不再成为别人眼中的坏人...

最近

最近的我，无时无刻都被考试，presentation, 还有那无情的assignment给砸死，想到都怕，看见一个一个的来，一个一个的需要时间去掌握，去分析，有点儿透不过气来，可是一直告诉自己要学会面对,面对那我一直不想面对的困难，我知道上帝一直要让我学习，学习坦然的面对一切，但似乎我开始逃避，开始埋怨，开始不经意控制不到自己的情绪，慢慢在开始调整自己，让自己回到以前那拥有冲力又乐观的我，上帝啊，孩儿需要你加添力量和能力，让孩儿可以继续勇敢的向前走，继续的事奉，继续地为上帝的家而努力...:-)

幸福的一部电影

今天有机会到戏院看了我期待已久的“那些年我们一起追的女孩”，果真没让我失望，确实比我想象中的好看，爱情来临，有了感觉，还必须加上对的时机，如果九巴刀可以再勇敢一点的面对，如果沈佳宜可以再明白地说出心里的答案，也许现在的他们还可以继续走完人生的路，或许上帝有他的旨意在当中吧，当男孩看见沈佳宜结婚的那一刻，自己也在心里想，换着是我，如果看见他结婚的那一刻，我会像男孩一样带着祝福的心献上祝福吗？或许以后的我可以，但我觉得现在的我，还需要时间去慢慢的调解，爱情，最幸福就是在暧昧期间，那种的关心，那种的在乎，或许慢慢的在开始以后就逐渐的消失，经历虽然痛，错过了虽然痛，但那个回忆依然存留，永远的刻在心里的某一个角落，想起来还是甜甜的，想起来还是幸福的，很棒的电影...:-)

人生中其中一个幸福

听了那些年这首歌，看了“那些年我们一起追的女孩”那本书，回忆又浮现在我的脑海里，或许以前的我确实很幼稚，每当回忆起来的时候，觉得自己确实做错了，为什么要避开呢？为什么他在东我一定要在西呢？为什么就不能倘然的面对呢？回忆的甜，让我感到幸福，感恩，在我生命当中的第一个甜我在我中学时期经历了，短短的一个月，那些的回忆，那些的甜，依然深深的刻在我的心中，虽然一个月后的辣使我失落，使我迷失了方向，但感恩的是我从当中学习了很多，也让我经历很多，我承认确实痛苦，看着自己爱的，喜欢的人慢慢的离自己而去，而且还要每个星期，甚至有时隔几天面对着他，那种的痛真的难以形容，但自己还是选择以普通朋友对待，两年后，自己选择来吉隆坡继续自己的学业，开始慢慢的学习放下，放下那段又甜又辣的爱情，但自己依然挺不住诱惑，还是选择继续的以朋友的身份联络，还是依然带着那份的关心想知道他的去向，时间久了，发现自己的心依然没变，还是依然的放不下，最后做也一个就连自己都不知道对不对的决定，就是从此不再谈天，从此不再联络，从此不需要知道他的生活，他的去向，也不知哪里来的勇气，打了一封的e-mail告诉了他我的决定，他也选择以沉默回应了我，但我真的很讨厌他的沉默，因为我永远不知他的想法，他想要的真正是什么，就这样我们失去了原有的友谊关系，我确实不知这样对吗，也不知道那对我们两人是好的吗，我承认我的自私，现在的我，不再想这些，不再为过去而再流泪，因为泪水已经开始转换为喜乐，在感情方面也开始警惕，不再让自己再受伤，不再让自己随意进入一段爱情，因为我知道伤害不止只有自己，还有那我爱的那个人，虽然和以前不一样，但我依然还是会为他祷告，还是会祝福他，希望在外边的他可以找到属于他的幸福，想跟他说对不起，因为以前的幼稚带给他的困扰，以前的所做的带给他伤害，虽然痛，但依然幸福...:-)

廉律堂会

前几天，无意间从面子书上看见了以前在廉律堂会的主日崇拜孩子，有点吓到，来了吉隆坡短短两年半的时间，他们都长大了，他们应该也不认识我这个以前常常陪伴他们一起玩乐的老师了吧，但还是为他们开心，看见他们在教会的成长，看见他们一天一天的长大，上帝都在带领着他们，好久好久没回廉律堂会了，不知廉律堂会变得怎样了，从小陪伴我成长的廉律堂会，想念在那里的点点滴滴，一切都存在我的记忆当中，虽然出来吉隆坡读书，但从廉律堂会学会的让我在这受益不浅，很多东西如果我没在廉律堂会学到，可能我在这里还是个什么都不会的孩子，每次想到廉律堂会，回忆就一一的浮现在脑海中，在当中经历了人生第一个甜和辣，但一一都渡过了，一切都靠着上帝的恩典走过了，现在的我，依然在成长，但我相信，廉律堂会也和我一样一起的在成长...:-)

感性的我依然爱哭

泪水不禁地流了下来，

不知为什么，

是自己感性还是什么呢？

其实还蛮伤心的，

感觉自己很没用，

我能够怎样呢？

没人明白那种的心情，

没人知道我真正想说的，

或许很多时候我选择沉默，

因为我真的不想大家不开心，

我知道或许我是个包袱，

我愧疚，

因为我没做到什么，

我愧疚，

因为我不能帮到什么，

对不起，

或许我本来就不应该在这里添麻烦，

会让自己学会坚强，

会让自己学会独立，

会让自己不要再继续的麻烦别人，

调整自己，

继续未来的路吧...

新面孔

让自己换了个新的部落格，
取名为幸福空间，
想记录下生活中的点点滴滴，
想让自己回忆起来的时候不管顺境还是逆境都是幸福，甜甜的...
新的开始，想让这部落格充满幸福和欢笑，
让自己的埋怨变成我成长的学习方式，
让自己的跌倒成为未来站立的起点，
生活可以很简单，
只要知足，
只要快乐，
那何尝不是幸福呢？