2013年12月18日

看完了on call，
大爱这部连续剧，
里头的酸甜苦辣，
里头的经历，
反映了现在每个人的经历，
失去至情，
失去最爱的痛，
那种的感觉又会是怎样的呢？
有时候很想听听经历过这一些的人分享他们的经历，
因为那又会是一个不一样的得着，
有时很庆幸自己什么都不缺，
家里一切安好，
虽然爸爸身上的病纠缠了他十多年至今，
但上帝的看顾和保守到现在他依然健康，
依然在为着家人的信仰祷告交托，
我知道上帝有他的时间，
没有大红大紫，
没有荣华富贵，
只要心存感恩，
家人，重要的人，知己，朋友健康快乐，
脸上带笑容，
那就是简单的幸福，
今天的女孩依然幸福，
因为女孩所拥有的确实很多

2013年12月12日

今天女孩上了一堂宝贵的课，

从错误中学习成长，

从失败中学习站立，

从迷糊中学习认真，

每个人都不完美，

包括女孩在内，

所以女孩要更加努力学习，

让自己创出一片天，

有时女孩知道自己会不自觉地忽略一些细节东西，

对不起或许女孩做了一些事情让你们觉得不舒服，

女孩以后会小心处理的，

有些时候女孩只想做回自己，

做回那带给别人快乐的“开心果”，

少年时期大家口中的“开心果”怎么越长大就越消失了呢？

是体会太多了，看太多了，还都是经历太多了呢？

坚强勇敢女孩还在学习，

女孩始终是要长大的...

心宽

或许重不重要已经无所谓了，
因为女孩已经清楚明白，
里头没那个位子，
就要心胸宽一点，
女孩明白一切就只是敷衍罢了，
女孩明白一切也就只是一个借口，
有的时候女孩希望出来的不是一个谎言让女孩舒服，
而是一个真诚让女孩觉得更加的踏实和真实，
有的时候，女孩睁一只眼，闭一只眼，
只希望让自己不会更加的失望，
其实女孩一直都知道...

2013年12月10日

女孩今天好无助，
第一次觉得好难，
是不是每次太过的依赖而无法自己处理事情，
女孩真的算不出来，
女孩真的找不到哪里出错了，
一天复一天，
拖了再拖，
好想把它解决，
可是以女孩的经验，
看不到哪里出了问题，
没了考试的压力，
但生活的压力慢慢的也让女孩喘不过气来，
女孩该如何选择呢？

2013年12月9日

女孩一直都明白，
自己没有一个很会安慰人和鼓励人的口，
对不起，
但女孩也一直都知道有人可以做到，
所以去寻找你觉得可以让你舒服的那个人，
现在女孩明白了，
因为女孩知道自己不可能完全了解你的感受，
因为女孩知道当针没插在自己身上的时候，
自己是无法真正的明白和了解当中的挣扎，疲惫，和无助，
不同的领悟，不同的角度，不同的看见，
让女孩没有雷雨般的心情，
女孩还是幸福的，
因为当把眼光完全的转移到上帝的面前的时候，
或许一切就那么的简单和单纯...

2013年12月9日

最近女孩看懂了一个道理，
当自己把东西看成人生的全部的时候，
看成高过上帝的时候，
那就是上帝说“不”的时候，
当一个人没有让上帝居首位的时候，
一切都会变得空虚，
顺服的功课需要学习，
而不是强求得到一些无法得到的东西，
而不是觉得得不到就会是个遗憾，
或许换个角度想想，
有些时候，
得到了又怎样呢？
那真的是自己想要想要做想要走的吗？
还是因为一味的想得到而得到？
还是因为得不到而耿耿于怀，觉得一定可以得到呢？

2013年12月7日

今天，看着窗外的天空，女孩迷茫了...

考完试，是时候要面对自己未来的路，想着想着，看着天空，自由是女孩想要的吗？

还是女孩需要的是现在考完试的生活呢？

女孩该继续考下去，还是怎样呢？

女孩要的到底是什么呢？

断了线的风筝何时才能找回自己要去的路呢？

随风飘移的感觉很慌，很乱，

何时女孩才能找到停泊的地方呢？

祷告交托，

上帝你拉回那断了线的风筝好吗？

告诉女孩该怎样继续的走下去好吗？

2013年12月5日

今天比平常平静许多，进考场的那一刻，是如此的平静，我相信上帝一直都在动工，因为他知道我的难处，考得没有想象中的不好，但也没想像中的好，就交托吧，及格与否，我知道天父都会说没关系，再来！为着上帝而考，感觉就是如此的不同，进到考场，每次的祷告交托都是一份对上帝的信心，今天的我幸福了，因为我知道恩典一直的环绕，几天来复杂的心情，我知道上帝一直一直在带领，谢谢你我的阿爸天父...:-)
                                                   
又再一次的谢谢你提醒我回到上帝的面前交托...
                                                                                                                 
                                                                                                     

时间

一直都知道，

我不是那个别人值得把时间花在我身上的人，

每当伤心了，

第一个地方就是部落格，

因为它是个让我觉得舒服的地方...

谷底

接到妈妈电话，心里就有莫名的伤感，眼泪又落下了，女孩出来工作了一年到底给到父母什么了吗？时间给不到，金钱给不到，女孩好希望现在可以说出一大堆的话，好希望有一个人可以安静的在旁聆听，只要借双耳朵给女孩就好了可以吗？

眼泪

不争气的眼泪怎么又掉了？女孩告诉自己不可以，可是怎么又不经意的掉落了呢？颤抖的心，因为我没准备好吗？明天又会是怎样的呢？交托交托好吗？

2013年12月4日

心情低落，

没人明白，

压力大了，

自己承担，

勇敢坚强，

可到何时？

女孩始终是要长大，

女孩始终是要面对，

女孩可以坚强勇敢，

一个人面对这一切，

上帝，

女孩知道你一直会带领着，

女孩会加油！

写给你这位朋友的一封信

致：你这位朋友

喜欢用文字来表达的我，想透过文字来述说我的心情，我不知道你是否会看见，因为浏览这个网站的人也不多，只是想说出一些些的话，

第一句最近好想说的是“对不起”， 我知道最近的我脾气非常的怪异，时好时坏，让你添麻烦了，有时甚至还给你脸色， 我知道我不应该，我知道你都一直在忍让，对不起，我知道我脾气不好，我知道我不应该小孩子气，我知道不是考试就大完，每个人都有自己的压力和烦恼，我也应该站在你的角度想想...

我知道最近让你困扰了，我知道或许自己没处理好情绪而使到你反感了，最近静下思考的时候，才发觉原来自己没有想象中的成熟，看见自己的软弱，会慢慢改进，以后也不会再给你添麻烦了...

第二句想说的是"谢谢你”，谢谢你总是在我有需要帮助我，谢谢你总是在我压力的时候把我带回上帝的面前，告诉我回到上帝的怀里，把自己交托给上帝，无尽的感谢...

朋友，谢谢你，上帝一直会祝福你的，或许你也有你的压力，或许你也累了，你也有软弱的时候，或许你也有跟时间赛跑的时刻，但我一直都相信上帝会带领你度过这一切的， 累了就歇一歇再继续吧！

加油我的朋友！

笔
IK菁菁
2013年12月3日

2013年12月3日

最近几乎每个晚上都在发梦，隔天醒来就一直好想睡觉，是压力大了无法真正的入眠还是什么呢？每天醒来读书，读到晚上睡觉前躺着读读下睡着的日子是我要的吗？
最近的生活进入了低潮期，埋怨一直一直的来，我知道我不应该，我知道我应该感恩，或许自己得每天提醒自己数算自己的恩典，埋怨也会少了些，上帝的话语，我需要，回到上帝的面前，我需要...
如果我说我要的只是坦诚和真诚，而不是多少和长短，这样可以吗？

2013年12月2日

距离考试的时间剩下三天，我不知道我的选择对吗？我也不知道我进去那一刻的感觉是如何的，焦虑？担心？还是害怕呢？距离上一次踏入考场的时间相隔了一年多，我还能适应考场的日子吗？交托我需要，我不知道上帝的旨意是如何，但我相信他会一直一直的带领...
最近的心情反反复复，无形的压力让我透不过气来，表面可以嘻嘻哈哈，但内心却知道我真的压力了，我知道当我停下来自己一个人思考的时候，心情一定很糟，所以好些时候给自己找个地方歇歇，找个地方走走，至少我可以逃避一下那我不爱的感觉...
星期六晚上，和知己谈了谈生活，好久没像这样可以坐下来谈上一两个小时，每天忙碌的生活，是不是已经挪去了真正可以坐下来真诚聊天的时刻呢？我珍惜每个谈天的时刻，因为我知道那是单纯而又真诚的时刻，压力来临，聆听的耐心去了哪里呢？或许学习在压力的时候也聆听别人的心声，或许从中自己也能有所得着...
撑下去，上帝给了我一颗坚强的心，就要勇敢的继续跑，累了，困了，就回到上帝的怀里歇歇，然后再继续的奔跑，没事的！

2013年12月1日

心里愧疚了，我知道我不应该小孩子气，我知道我不应该任性，对不起...:-'(

2013年11月29日

如果是以前的我，现在我的心情会差到极点，今天我没有，因为我知道如果这一切是你要的，我不会说什么，也不会做什么，或许看见最近的距离真的远了，远得让我觉得怎么变成这样呢？冷漠的让我觉得我做错了什么吗？少了坦诚吗？还是少了以前那种的信任了呢？我不知道，或许可能我太过的以自己为中心，太过的在乎自己的感受而忽略了，慢慢的，我只想退回我的防空洞，如果你觉得这样是开心的，那你就去做你觉得对的吧，我只想回到从前，从前那单纯的问候，单纯的聊聊生活，单纯的谈谈心里的喜怒哀乐，就那么的简单，其他的我不要了，有的时候，单纯一点或许是好的，因为那才最真实可诚恳，有些时候表面功夫做多了，也会好累，我喜欢真实，我喜欢直接，我喜欢诚恳，因为那个时候我才知道那是值得我相信的...

2013年11月28日

最近慢慢的放开了双手，好些东西紧紧抓着的，现在我不要了，因为我知道当上帝说：“不”的时候， 我就要顺服，或许有些东西看得太大，看得太重，有时何不放下一切回到上帝面前呢？最近想了好多，未来的路，我不知道会怎样，但我知道上帝一直的带领，回看着二十二年，上帝不就带我走过了吗？ 我还怕什么呢？
今天，走在公司的走廊上，突然有个领悟，其实生活也没那么的苦，只是自己看的角度短了，所以一直不能满足，或许少了感恩，少了感谢，埋怨也跟着来了，或许看长一点，看开一点，生活也是美丽美好的，跌倒了，就爬起来，再继续的走，人生就是这样成长的！
享受现在一个人的生活，享受友谊间的美好，享受家人的同在，享受姐妹们的同心，看过一篇的文章，里面提到如果一个人无法享受一个人的生活，就算有另外一个人和他一起生活，他也无法享受，或许有些时候真的简简单单就好，只要每天觉得快乐，那就是最大的祝福和幸福，今天开始，我会去享受一个人的生活，不管如何，我都会坚强，勇敢自己的去面对，预备好自己走上人生的恩典之路...让我成长的人，谢谢你们，你们永远是上帝派来最美丽帅气的天使

朋友

我要做单纯的朋友，我想维持现状，其他一切的一切我不要了,也不会多放了..:-)

2013年11月26日

开始觉得负荷不了，每天醒来，心中总是害怕，害怕看见那一直在增加的文件，还没完成，另一个又来报到，忙碌的生活，面对着工作与课业的压力，我又能如何的去拿捏呢？每天回到家，强逼自己一定要读书，可以真正集中精神的读书的时间又有多少呢？心情非常的低落，感觉自己很累，很想逃离，可是放弃了，我又能做什么呢？那张纸真的这么的重要吗？没了它，我的未来又会是怎样的呢？我该怎样选择?我知道哭没有用，但怎么每一次我的眼泪就会不经意的掉落呢？总是说撑得住，我真的撑得了吗？

2013年11月25日

我什么都不要了好吗？我只要快乐简单的生活可以吗？我不要情感，我不要压力，我好累好累，我好想休息可以吗？不会再主动去寻找，因为我知道不属于我的我就要放开一切，我什么都不要了！

哭

我不要那张纸了可以吗？因为它我哭了，我累了，那继续下去的动力我还有吗？:-'(

2013年11月24日

我就只是那会逃避的黄毛小子，我知道我应该读书，对不起，从那个眼神，我知道那是为我好，我沉默了，因为我知道让你失望了，对不起，我知道我太爱玩了...

2013年11月24日

时好时坏有时让我摸不着，有时一直想停留在那时刻，我又怎么了？

2013年11月22日

坚持是对的吗？

2013年11月20日

不知道如何形容今天的感觉，其实我生气了，第一次我很想很想告诉你我生气了，可是心里又有一股声音告诉我说不可以含怒到日落，所以我选择了放下自己，放下怒气，或许我应该学会体谅，或许我应该站在你的角度想想，或许可能真是我的孩子气，对不起...:-'(

摩擦 2013年11月19日

其实我每一次我都会害怕，害怕和你谈论东西的时候会有摩擦，今天那种的感觉又来了，对不起我知道我的语气是有点小重，有的时候我也很难做人，我要顾及的是两边的感受，我知道可能你会觉得为什么我总是无法站在你的立场和看法想，其实我有，我不说但我知道你要表达的是什么，可是很多东西我做不了主，好些东西藏在心里自己承当，有时候好希望你可以体谅我一下，明白我的立场和角度，如果真是我的错，那对不起，好吗？:-'(

2013年11月14日

今天的心情没有往常一般的美丽，是怎么了呢？我真的是个小卒子吗？在棋盘中位子最小而只会成为那被吃掉的物品，不管花上多大的努力，就只能一步一步地往前爬，在那颗充满澎湃的心里世界当中，我就连站，坐，躺的位子都没有，我却还在奢望什么呢？
狠狠地让我跌一次，狠狠地让我痛一次，狠狠地说我一次，狠狠地一把掌把我巴醒，我就会醒来，不会再继续胡乱的向前迈步，回想七年前的每天泪水满面的日子，我真的害怕，不要再次的给我一样的经历，因为我害怕我无法这么的潇洒...
上帝，孩儿遵照你的旨意，孩儿需要谦卑下来顺服，孩儿知道当上帝说：“不”的时候，不是因为不要给，而是在最合适的时间给孩儿最需要的一切，交托，一直都相信上帝的带领...

2013年11月13日

再辛苦，再累也要坚持下去，上帝一直一直得带领，记得祷告，记得交托，记得无论怎样都告诉自己没事的，有上帝什么都不怕，加油！
好想每天记下生活的琐琐碎碎，或许一年后，两年后翻回来看的时候，会有不一样的得着，每天的等待，每天的成长，每天的经历，成为我生活的点缀品，虽然有苦，有酸，有甜，有辣，有咸，但每种的口味都带来不一样的色彩，也带来不一样的成长，长大中的女孩，开始慢慢的享受自己想要的简单生活...
最近真的很不想动书，时间一天一天的逼近，怎样好呢？还没上场打战，我觉得自己就输了，要看开点放手，还是一直的握紧呢？选择我不想，因为我害怕我做错， 我害怕我会后悔，交托吧！有时苦中带点的甜也会让我的一天变得不一样，那就是生活啦！

2013年11月12日

还是要长大，不可以依赖，姐姐回来了，心中有份的踏实感，可是想想自己也要学着长大，不可以再继续的依赖人了，女孩要坚强，要勇敢...
就因为害怕失去什么而选择了逃避问题，最近每天都听听恩典365，里头我学会了好多，总是可以把我点醒，爱是需要付出的，爱是把自己放下，爱是站在他人的立场和角度看，还有好多好多，或许常常自己总是往身上想，什么都以自己为出发点，而忽略了原来站在他人的立场想也会使到自己的做法和想法改变，孩子气我需要放下，那是成长！
在努力的过好生活中的每一天，或许有的时候伤心了，难过了，心痛了，但我相信上帝的带领，上帝的预备永远是那么的完美的！

2013年11月11日

或许祝福和付出是我应该学习的功课，对不起，又小孩子气了….:-‘(

2013年11月10日

也许这样是最好的，把自己封闭，逃离，我知道对你不公平，对不起，自己的问题而影响到别人，感觉你又变了，我看见了冷漠，我看见了不熟悉的感觉，那是怎么了呢？难道我又做错了吗？

2013年11月9日

决定了抽离，因为我知道我的微小程度，生活中少了这一块，也不会造成很大的影响，或许选择放手，那是好的，请离开我的世界，因为我不值得为这些的不在乎而流下泪水!!

2013年11月7日

今晚看了一篇的文章，里头提到家世好的女孩，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，相貌好的女孩，会有男友老公等着为其尽献殷勤，不需要烦恼，不需要害怕，不需要自己亲历亲为，想了想，也对，有钱，有相貌的确比别人更加的胜一筹，因为现代的人都用相貌来衡量一个人的价值，美帅就是好，但这却让女孩少了一份东西，那就是坚强！
最近，一直的提醒自己需要坚强，我没有金汤匙，也没有美丽的相貌，所以我要比别人来的更加的坚强，没有人依靠的时候，我有上帝，我有家人，想要大哭的时候，就抱着小枕流泪，想笑的时候，就开怀大笑，那是简单，那是单纯...
每个女孩都享受着被呵护的感觉，每个女孩都希望在软弱的时候有人来告诉你："不用怕，有我在"，因为每个女孩的心里都存留着一个的孩子，喜欢耍耍脾气，闹闹变扭，但当这一切都没有的时候，女孩就要坚强，就要勇敢，哭了后，痛了后，就要勇敢的继续往前走，别怕，上帝的肩膀更加的大！
向往简单的生活，想每天悠闲的过，想平平静静，自己爱做什么就大胆的去做，未来到底会是怎样，我应该选择怎样的路呢？

2013年11月6日

那一瞬间，让我感觉到有你真好，谢谢你...

2013年11月5日

最近，想了好多好多，未来的生活，我真的想在这里吗？每天过着忙忙碌碌的生活是我要的吗？一个人在外的生活，还是选择回到家乡呢？我迷茫了，我不懂如何的作出抉择，我到底要什么？ 我到底又喜欢什么呢？阿爸父，孩儿该怎样走呢？
我看见了长大，我看见你的改变，我看见了成熟，以前的你，或许不会， 但现在我看见的你，你长大了，你学会付出，你学会从别人的角度看事情，感恩！
我明白，我知道，让自己抽离，让自己离开，我会学着长大，学着勇敢，学着坚强，上帝看顾，要学会爱人，就要学会爱神，学会付出，学会用完美的眼光看一切的不完美，跌倒了，就努力的爬起来，上帝有他的时间和他的旨意，挣扎了，就要谦卑下来顺服...

2013年11月2日

重要与否，我一直都知道，自己明白就好，因为我知道其实一切根本就不在乎....

2013年10月29日

我需要狠下心来，而不是一次又一次的让自己走不出来，不要问我为什么，因为我看不到那个被你需要的理由！

心酸

原来没人明白的感觉真的很心酸...:-(

2013年10月27日

或许这样的方式是最好的，我累了，或许我需要调回，回到原点，回到那起初的我，原来一切就只是自己的问题，原来我就那么的不被重视，我到底是什么？是货品吗？还是什么呢？原来我什么都不是，傻，笨，蠢！

2013年10月26日

压力大了，港剧是减压的最好方式，让自己逃避，静静地看着港剧，我累了...

2013年10月24日

等待永远是最艰难的功课，每次的等待里头都加上了期待，或许期待太高，失望也渐接的大了，或许又是一个成长的阶段吧！
尝试让自己远离，希望可以想清楚一些的事情，喜欢躺在床上静静的想东想西，因为这样我就可以很清楚的看见自己，我明白自己的微小，我明白或许自己没什么作用，我也明白或许一切的一切我无法给予，去吧！我明白！
生活虽然没有平平静静，也没有狂风暴雨，但我知道一切上帝带领，或许今天我看不见，但我相信未来的日子，我会再次的为这一切而感恩...:-)

2013年10月22日

失望了，因为抱太大的期望，验证了原来其实我就那么的微小，永远算不上什么东西，痛了就要勇敢的爬起来，可是试问自己还可以勇敢几久呢？

蠢

其实我什么都不是....:-(

2013年10月20日

对不起，我摸不着心里的感觉和感受，我也不想造成伤害，我感受到，只是放在心里的最深处不说，因为我知道这是最好的途径...

2013年10月19日

坐在电脑面前，脑子里一片空白，看着那厚厚的书本，我开始觉得无法自拔了，我该怎样啃完这一些呢？压力来了，我又该如何的面对这一切呢？是否有做错了决定？是否真是自己很想要的呢？
是有少许的进步了，开始让自己回到了读书的生活，开始拿起书本， 但越读就越想把书丢了，好想就这样放弃这一切，我的动力在哪里？起初的那个热忱在哪里呢？现在的心情好想出去玩，好想去吃好的，好想离开逃避这读书的日子，可是我明白我需要面对！
昨天给自己吃了一餐的好料，提醒自己吃完了好料就要面对，就要勇敢的继续往前迈步，坚持，坚强，勇敢，那是每次奖励自己的一个大提醒！
继续的前进， 继续的加油，没事的！

2013年10月16日

每个人的成长经历都不同，看见一点一滴的成长，或许那是个恩典，我在成长中，在学习当个好孩子，好员工，好领袖，和好助手，每天扮演着不同的角色，每天从各方面看见自己的成长，真的很佩服上帝奇妙的安排..
有些时候，有些东西由不得我们去做决定，或许交托，祷告，是最好的选择，主权交给上帝，上帝安排，上帝掌权，最近学习着放下一切，学习不要什么都放在身上扛着，因为我知道上帝帮我扛，没什么是过不了的..
恩典之路，一步一步地走着，我相信上帝的带领，一切交托！:-)

2013年10月15日

只希望能看見你能為我再勇敢些....

2013年10月7日

时间越逼近，心里逃避的心就越强，是压力找上门了，还是我还没预备好开始呢？

2013年10月6日

问问自己，多久真的没有静下心来好好的跟上帝聊天，多久没有数算上帝给自己的恩典，那天，静静地祷告，静静地回想上帝的恩典，心里平静了，忙忙碌碌的生活，终于有那么一天可以平静下来，尝试真正的问自己，我能有什么可以给你来报答你负上的代价呢？
最近我看到了改变，我看到很多以前看不见的改变，我看见长大，我看见成熟，那是我感恩的，在祷告中上帝垂听一切，会继续的把这个放在祷告里边，让上帝来引领未来的道路，人生多多少少都会遇到一些的频景需要自己去承担和经历的，没有经历又哪来的成长呢？没有压力又哪来的推动力呢？一切经历了，那就会一个学习和恩典！
学习承担，学习坚强，学习勇敢，一个人要学会长大！:-)

2013年9月30日

如果那个时候，我可以再勇敢一些，现在是否会不一样呢？有的时候感觉自己连累了别人，一直尝试得让自己做出补救，尝试的让自己为自己的不勇敢负上责任，那是我当做的，也是让自己好过的管道…

事奉，是给神的，而不是做给人看的，这句话一直的记在脑海中，非常的明白，每次的服事，上帝看见，不需要管任何人的眼光，只要一切为了上帝，那就会是最美的服事…

2013年9月26日

忙忙碌碌的生活，感觉自己已经失去了那个平衡点，我的书还没开始，我要怎样才能回到读书的生活呢？星期日开始，一定要给自己读书的时间，不可以再拖下去了,不然后果真的不堪设想了！

有的时候觉得事事没自己预料中的好，学习等候上帝的旨意，学习当上帝说：“不”的时候顺服上帝的安排，相信上帝一定会将最好最适合的给自己的！

2013年9月24日

谢谢你们的看见，谢谢你们让我看到我以前所坚持的是没有白费的，谢谢你们让我知道隐藏在心中这么久的终于有人看见，心中满满的感动，看见大家的合一，看见大家为这个家而劳力，我知道上帝的手在动工了，盼望这一次可以把它做好，为未来的同工们铺上一条路，加油吧！

2013年9月17日

狠狠的告诉自己，我需要结束这一切，结束这些日子的跨越,不可以再给自己留地步,尝试让自己踏去另外一个属于自己的世界,不再让这一切闯入我的世界...

2013年9月12日

尊重和信任慢慢的磨灭，因为我看不见公平的对待...:-(

2013年9月10日

这一夜，我的心在滴水，真的好想大哭，我的压力有谁晓得吗？我需要面对什么有谁晓得吗？担起挡子的压力有谁又知道多少？做不好我需要面对，没人做我需要赶出来，别人延误了我需要寻找方案来解决，我只有一个身体，一双手和一双脚，我的能力真的有限...:-(

讨厌

可以不要讲我用情绪做事情吗? 一次，两次,我心冷了...:-(

算了

如果这样对待是你会觉得开心的，那你就去吧! 我不会说什么，因为我行得正，坐的直，上帝知道！

交托

好快，半年又这样过去了，星期三就要去拿报告，验了一次又一次，这一次的结果又会是如何呢？担心有了，但平静的心更加的需要，或许自己需要坦然的去面对，不管出来会是如何，就按上帝的旨意吧！或许二十年后就离开，或许上帝的恩典存在，一切只会是未知数，祷告交托，没什么是过不了的！

胡思乱想

每次看见年老的aunty自己一个人坐在咖啡店吃饭，自己就会想未来几十年后那会是我吗？那会是怎样的感觉呢？伤感，害怕，孤独还是恐惧呢？有时会害怕自己一个人的感觉，没人知道自己会发生什么事情，很多时候告诉自己要坚强，要勇敢，要知道怎样一个人面对问题和困难，家人没在身旁，姐姐去了纽西兰，室友成为了我的依靠，有时会想，如果室友真的没在这里了，我还能适应一个人的生活吗？习惯了回家会有人在家，习惯了午晚餐总是有人一起吃饭，何时这一切成为一件了理所当然的事情了呢？很多时候自己嘴硬，总是说没什么没什么，其实心里害怕得要命，那就是我的性格，总是不想别人为我担心，总是不想给人带来麻烦，总是什么东西都要亲力亲为，或许有的时候必须敞开心来与人分享，那是自己还在一直学习的...
生活不是每天都平平顺顺，而是要面对该面对的，加油！或许有一天我只会是一个人，但我知道上帝永远与我同在！

吞下

选择了自己吞下就不可以埋怨，或许委屈了，或许心疼了，但也不容许自己掉一滴的眼泪，要坚强，要勇敢，不明白没关系，误解了也没关系，一切就让自己去承受吧！

家

最近的感触好深，听见了朋友家中的一些缺乏，每当听见，心中会涌起一份的感动，让自己尝试更努力的去给予他们关怀和支持，因为或许那也不是他们想要的结果，我一直都很欣赏他们，因为他们比每个人都来得坚强和勇敢，没有一个完整的家，那会是一个怎样的感觉和感受呢？有时很想听听他们的心声，他们的坚强，他们的努力，他们的想法，因为那确实是自己可以从他们的身上学习到的点点滴滴...

每次听见这些，心中就会有莫名的感触，这使我更加的珍惜现在拥有的家和亲人，那真的不是偶然的，而是上帝的恩典，从小家并不富裕，但至少爸爸给妈妈的爱一直都存在着，虽然好些时候爸爸总是不懂得表达，但从每一次爸爸叫妈妈早点放工回家，去汶莱担心我们没钱用在路旁等我们给我们钱，每一次妈妈要去哪里爸爸总是没有任何一句的埋怨载她去的时候，一切都会记在我的心中，虽然爸爸有时会做错事情惹到妈妈非常的生气，但一切过去了，家还是充满着那份的爱和关怀，幸福一直都存在着，只是自己如何的去看待和把握...

放手

憋了几天，让自己释放出来，好多了，没那么的喘不过气来，也开始慢慢的通了，只要一切做的都为上帝而做，那就算承受再多，也心甘情愿，不需要让自己在里头一直的徘徊不定，一直得钻牛角尖，不需要害怕，不需要颤抖，只要认为对的，去做就行了！
有些东西必须好好的去衡量，而不是说一套而又做一套，别再对爱自己的人做出无理的伤害，因为那不是他们需要去承担的，钓鱼的方式被伤的永远是鱼儿，何时是否可以站在他们的位置上想想呢？
人，有时候就是那么的肤浅，总是在乎外表，其实不需要在乎外表有多么的美丽，不在乎才艺有多么的吸引人，也不在乎嘴有多少的甜，只要存着健康的心理，拥有美丽的见证，自然就会散播一种的香气，有的时候不需要表现自己有多好，有多么的伟大，只要自己知道，上帝知道，为谁而作，那就是最好的了！
最近的领悟真的好多，有时候想开了，一切也就没那么的难走...:-)

心痛了

一个人承担了，没有要依赖别人，也没有要告诉人让人担心，感觉太痛了，感受不好，痛哭了一大场，我不想变成那样，失望有了，灰心有了，痛也有了，未来的我会变成怎样，我不知道，或许这天一切都没那么的明了，我相信总有一天会有水落石出的一天，看了那几个的字，我心累了，算了吧，不想再纠缠下去，没有任何的好处，相信自己对得起自己，那就好了！

心情笔录

今天的心情莫名的低落，想了想长这么大却又给不到父母什么感到惭愧，陪他们的时间给不到，背负一身责任的我金钱方面也不能给很多，那我到底真正给他们什么了呢？ 其实自己很徘徊不定，到底我应该回家发展呢还是继续留在这里发展呢？继续的祷告交托，相信上帝的带领吧！
一转眼担起这个的责任两年了，当中的甜酸苦辣自己一点一滴经历是那么的深刻，也是自己学习成长最快的两年，承担责任，不是那么的容易，领导，对我来说更是难上加难，可是一切都经历了，一切我都学了，那是上帝给自己最大的恩典和得着，未来我不知道自己会在哪一方面服侍上帝，但我知道只要甘心乐意，上帝一定喜悦，不需要理会别人的眼光，也不需要一直得炫耀自己能力有多棒有多好，只要在自己觉得舒服开心的岗位上服侍，那就会是最美 的服侍，我知道自己没有很多的才能，我不会音乐，我不会手艺，但我相信只要甘心乐意，一定会有一个部分是适合我的！让自己享受在每个的服侍当中，或许生活会变得不一样，没有什么是解决不了的，因为我有了全能的父上帝！
未来的路，我不知道，上帝继续的引领，我相信，我交托，我信靠！

沉重

好久没那种的感觉，那个感觉又回来了，这一次，泪流满面，没有怪任何的人，只怪自己的能力有限，只怪自己没有很好的音乐天分，只怪自己不懂领导，我是否应该放下这一切呢？心情沉重，很累，我只要有人可以在旁给我意见，就那么的简单罢了，这一次，我又慌了...T.T

信任

信任如果没了，一切也就没有想象中的完美...

2013年8月4日

今年的生日在星期日，感觉有格外的特别，刚踏进生日的那一刻，和弟兄姐妹围在一起彼此的为各自的生活和教会的事工祷告，以祷告来到了上帝的面前，刚好今天是圣餐主日，以诗歌敬拜圣餐来到了上帝的面前，真的感觉好特别，新的一年的开始可以亲近上帝，那是何等大的恩典，那是第一件非常感恩的！
谢谢教会的弟兄姐妹一起为我庆生，那是第二件让我非常感恩的事情！感恩一直拥有这一群弟兄姐妹的陪伴，不管是在什么的方面，都给我很多的支持与鼓励，因为有你们，生活变得更加的美好!
也感谢我的父母，因为他们把我养活了二十一年，我知道非常的不容易，因为有他们，我活到今天还是幸福的，也感谢姐姐哥哥妹妹们，他们总是我在困难中的依靠，也是我的支柱，是我不能失去的一部份！
二十二岁了，必须懂得自己处理事情，不可以再依赖别人， 或许我的人生没有别人那么的完美，或许我没有别人那么的有才艺和才能，也或许我没有别人的勇敢和洒脱，但我觉得现在的生活非常的满足，因为恩典时时刻刻都在我的身旁，不需要荣华富贵，不需要大红大紫，只要每天过的喜乐，那就会是幸福！
二十二岁最好的生日礼物，就是我依然的存活，依然呼吸着每一口的空气，还有就是家人们依然的健康快乐！那一直是我最最最感恩的！

累了

不想理了，要怎样我不会插手，我选择保持沉默！

2013年7月9日

最近的生活没有往常的美好，处理完了琐碎的事情，事情也算是解决了，在这段时间当中，看开了许许多多的事情，明白有好些东西不需要执著，能做好，有能力付出，那就是最好的，不需要计较什么，不需要评论什么，只要自己觉得开心就好了，喜乐的心乃是良药，一切在祷告交托，没什么是过不了的…
在学习用心去感受别人的忧伤，也试着从别人的角度看待事情，慢慢的发掘原来每个人都拥有自己需要忧虑的事情，即使是再幸福不过的人，也会有自己的烦恼，尝试帮忙身旁的朋友分担一些少许的烦恼，虽然不能给予非常好的建议，但却能借出一双聆听的耳朵和一些上帝的话语，从每个人的身上学习功课，那是我对自己的要求…
努力的工作赚钱，是为了未来可以过的更加的舒适和享受，慢慢的发觉原来工作也没想像中那样的乏闷，好些事情是在乎自己如何地看待和消化，带着乐观的心情看待，想想也没什么不好的，辛苦是辛苦了一点。但当再用着自己赚来的钱的时候，心中的喜悦是没法形容的，把钱用在担当自己的责任上，虽然每个月都出的好痛，但那都是让自己学习担当责任的功课，自己的钱，用的也会格外的小心和谨慎…
最近工司出新的condo,打电话回家问妈妈要不要投资，妈妈说好，看看价钱先，至少以后我有个地方可以住，心里真的很感动，妈妈没想过要用这笔投资来赚钱，而是想到我这个女儿未来有地方落脚，心里存着深深的感恩...:-')
半年过了，虽然离自己想要买的东西的目标还非常的远，但我感恩因为一切充足，没有缺乏，会更加的努力做好一切，努力的拼搏，加油！

功课

第二次，又是原本没那个意思，但却卷入了问题当中，我不想面对问题，也讨厌解决问题，但偏偏就是要让我解决，或许这是门要我学习成长的功课吧！我没要责怪任何人，坦诚的谈谈那是必要的...

分担

今天，心情有少许的低落，烦人的事一个一个的来，要面对的叶一个一个的来，好想逃避，好不想面对，好想搁置一旁不去理会，可是办不到，因为那是我的责任，那是我需要面对，需要解决的，上帝啊，你要孩儿学习什么呢？
好希望有人可以分担一些，至少我有一些些的建议，至少我可以明白我应该怎样继续做下去，其实那一天我心真的冷了，当自己陈诉的自己觉得应该大家都知道的但其实一概不知的时候，我失去了方向，失去了原有的自信，沟通没了，一切都乱了，最后的错误的又会是我吗？
学习不逃避，学习面对困难，一切会没事的！

2013年6月30日

背起了包袱，有少许的重，可以帮我分担一些吗？

梦想

梦想，离了好远好远，以前梦想自己开间小小的幼儿园，每天陪着来自不同家庭，不同背景的孩子，教导他们上帝的话语，陪他们一起的成长，让他们在未来可以成为国家的栋梁，为这个社会献上他们一份的力量，曾经的梦想，慢慢的变得越来越模糊，变得越来越遥远，几时我才能实现我的梦想呢？十年，二十年，还是三十年，还是这一辈子都无法实现了呢？

最近，不知怎么了，总会胡思乱想，不时不时就想想未来的我到底是会变成什么的样子呢? 继续的努力工作是我追求的吗？同事问了一个问题，我顿时不懂得怎样回答，她问我会想要辞职吗？可是想想也没那么想辞职，其实也想慢慢的做，慢慢拿经验， 慢慢的掌握好自己的工作，慢慢的爱上现在我所做的工作，是可以的，给我一些些的时间！

梦想，每天都在心中围绕，时刻提醒自己要努力，要勇敢，要坚持！

误会

知道误会又开始产生了，这一次，不会多做解释，因为那不是我要表达的意思，一切的事与物不只是限于那一部分而已，我的生活还有很多的部分是在面对着相同的问题，对不起，或许我的文字所表达的让一切产生了不必要的误会，但我相信就算全部人不知道，但上帝知道的…

工作者

最近，发现成为工作者后脾气变得越来越古怪，是脾气大了？是工作压力？还是我根本就还没真正的适应工作者的生活呢？慢慢的发觉自己的脾气很坏，心情不好的时候，就安静坐着，一句话也不想说，心情好的时候，就可以疯狂的玩，疯狂的大笑，是时候收收我那奇怪的脾气了！

工作回家，总想放下一切重担享受着属于自己的时间，有时候好想去玩，好想去走走看看，学习如何面对生活的压力和舒解压力，是工作者要学习的！

2013年6月9日

又要回到当起责任的日子了，好几个月来都在放肆的丢下一切，过着萧遥自在的生活，习惯了“阿头”帮忙处理一切，不需要担心，不需要做决定，现在得收拾心情开始学会担起责任了，有担心，有害怕，有彷徨，有无助，一向来领导能力不强的我开始要接受挑战了，未来的三个月会是怎样，我相信上帝的带领，恩典之路，继续的奔跑！

有时确实抓摸不清到底哪个是真，哪个是假，距离远了，不是少了共同的话题，而是少了共同的同理，我深深的体会到，也非常的赞同，或许一切回不到从前那又真又单纯的分享生活的一切和勉励，少了了解，少了体会，少了明白，那确实是让我最痛心的，或许我真的是个不值得人去珍惜吧！就像晓虹所说的，有些东西看开一些，不需要弄得自己那么的不快乐，确实有道理，看开一些，一切会没事的！

今天开始，要担起自己的责任，不可以总是依赖别人，自己要为自己的岗位负上责任，常问问自己我所追求的是把上帝排在第一位吗？那我所做的是为上帝而作吗？

2013年6月5日

I.K菁菁在这里过的很好，家人们别担心，不足的，上帝一直的供应，度过了短暂的缺乏，明白了足够的恩典，经历了，才知道原来一切都不是理所当然，上帝的恩典永远够我用的！披上了单纯的信心，靠着上帝继续奔跑未来的路，我会过的好好的...:-)

我爱的大姐

6月3日就是今天，是我家大姐的生日，从小因为父母都工作的关系，照顾我们几个小瓜的责任就交由大姐，不管我们怎样的调皮捣蛋，大姐还是会照顾我们妥妥当当，总是没让父母操心，一直都记得大姐好喜欢拍照，每次都会带我们到各处各各美丽的旅游景点拍照，每次看回照片，心里就有一丝丝的感恩，因为一切美好的回忆都在里面...

每次回想，自己总觉得幸福，有一位姐姐总是在我最低潮的时候扶我一把，总是在我面对人生及害怕的时候总是给予我最大的支持，在我需要交通的时候总是义不容辞的说：“我载你”，那就是爱，我看见了上帝注在她身上的爱，那是恩典，是我需要很感恩的

生日快乐，我的大姐，谢谢你给予我们的爱，一切都记在心上，愿上帝大大的祝福你，姐夫，还有两位的小宝贝...:-)

2013年5月30日

无论好与坏，一切都刻在心上，不需要计较，不需要在乎，我无法控制别人如何的待我，但我知道的就是要用心和爱去待别人，不管回来的会是怎样，至少我知道我已经尽力做好该做的一切...

2013年5月29日

第一次觉得有丢脸的感觉，或许很多时候我笑笑的带过一切，但其实心里已经不经意的在滴水了，很多东西我可以当没事情一样，说就说，讲就讲，但一些关系到尊严和人格的我还是有所保留，是的，我没能像女孩一样斯文， 我没能像女孩一样静静的坐着，那就是我，我就是粗鲁，可是请给我一点小小的尊严好吗？ 我需要只是小小的尊重可以吗？其实有一些小小的生气，不想回应代表了一切，或许尊重是给予那些懂得尊重自己的人，还记得王牧师说的一句话：”爱是不知道容忍的限度“，在学习怎样地去用无限的爱去爱和包容一切...

2013年5月28日

得知好久没联系的朋友分手了，其实有点的伤感，爱情长跑了好几年，从他们在一起到现在，一直都认为他们可以经历一切，一直认为他们可以跑得比现在还来得远，或许上帝有他的旨意在当中吧！加油吧朋友，有人在为你祷告！
慢慢的，觉得感情没有想象中的那样稳固，突然间会失去，突然间会变挂，突然间一切都没有想象中的完美，是什么让一切变成了这样呢？
喜欢王牧师在营会分享爱的真谛：
爱是经得起折磨的耐心；爱是寻求一条建设性的道路；爱不是占有
爱不急急要给人一种印象；也不自吹自擂自己的重要
爱是待人接物总是温温和和的；并不追求益己的益处
爱是不神经过敏；爱是不计较人的坏处；也不絮絮叨叨的陈诉被人对不起我
相反的只要真理伸张；就与正直人一同快乐
爱是不知道容忍的限度；对人总不失掉信任，期望也不至减退
爱是耐久；事实上当一切都失败了爱还是屹立常存
现在的社会，现在的时代，知道这道理的很多，但能真正行出来的却很少，爱的真谛，懂得爱神，才知道怎么爱人，因为爱是从神而来...:-)

2013年5月20日

就是他们，他们真的好棒！远道从台湾来到这里，为着福音献上了他们的精力，时间和美好的分享，欣赏他们为上帝所做的一切，兴奋开心，唯一最后悔的就是没买到他们的专辑和他们的签名，有小许的伤心和难过，:-'(...以后不会容许让自己留下任何的遗憾，加油！好丰盛，我们会在这里为你们祷告，有人在为你祷告这首歌真的好感动！

2013年5月18日

我好想要买，但还是忍不下心买，我知道我要省钱，好久没欣赏，没追星的感觉，顿时觉得自己好想发花痴了，喜欢今晚的音乐会，他们真的好棒！喜欢他们为上帝做的见证，他们的生命，好些时候是我们值得学习的，我后悔了，后悔没及时做下买下的决定，希望以后还有机会吧！:-'(

2013年5月12日

今天是一年一度的母亲节，在外的我没法跟母亲庆祝，今天的讲题感动到自己，其实从小到大最感恩的事，就是母亲把自己紧紧的拴在上帝的话语上，也轻轻的放手把自己交给上帝，因为她没阻止我参与教会的每个活动，让我从小在上帝的话语上扎根，成为现在的我，确实我是幸福的，献诗时 一直在忍住自己的泪水，其实真的很感动，每当想起妈妈所作的一切，一切的感动都一直在心中围绕，陪伴妈妈的时间少了，希望未来可以有更加多的时间陪伴她，因为有她，我觉得非常的幸福...:-)

2013年5月10日

又要大出“血”了，辛苦几个月存来的钱又要一次泡汤了，还了ACCA的年费和exemption费，心里就好像一刀把我割了一样，很心痛，感觉几个月花心思存来的钱又不见了，钱啊钱，我可以去那里找更加多的你呢？不敢和妈妈说钱不够用，因为出来工作了，没给父母钱用，更不想向妈妈再继续的讨钱了，努力的工作，希望可以帮补回来，努力的省钱，希望还可以存到钱买自己要买的东西，距离我要买的东西的目标越来越远，心中顿时觉得很伤心...:-(

2013年5月9日

偶然中想起了你，好久没问候你过得怎样，放下了，知道没什么值得我去留恋，分开以后，回到一个人生活第六年了，经历了许许多多的酸甜苦辣，从接受不了，慢慢的放下习惯，慢慢的接受，到现在彻彻底底的放下，我用了人生中的五年，五年说长不长，说短不短，痛苦，痛哭，挣扎，渐渐的我看见了，我知道什么是对我们最好的，不能成为那最好的朋友，但心中还是存在着，磨灭不了，曾经是那么的熟悉，但变成了陌生人，但我依然珍惜现在的一切，偶尔问候，偶尔谈天，一切回到了最原始...
不会冲动的去开始一段感情，因为我知道一段稳固的爱情需要一起的经历和经营，需要互相的了解与同理，现在的我，变得小心翼翼，因为害怕重蹈覆辙，害怕自己又再次的受伤，享受着一个人的生活，为着自己的未来拼搏，在自己觉得适合的时候，遇见了适合的人才开始属于自己的幸福...
幸福其实就那么的简单，一些些小小的感动都会让我觉得幸福，不需要荣华富贵，不需要大红大紫，只要明白，只要了解，只要拥有足够的同理，一切就那么的简单，因为可以拥有美丽的微笑而感到幸福...:-)

2013年5月6日

很不想理这一切，什么都是钱钱钱，我哪里找来那么多钱呢？家里空着一个大房，我又该从哪里拿钱来付呢？deposit又要出，辛苦每天工作的钱又要这样没了，怎么心里憋了那股的气，让自己喘不过气来，我又该如何是好呢？上帝啊，我该怎么办呢？上帝啊，预备housemate给我好吗？我真的真的非常的需要...T.T

2013年5月5日

五年一次的大选，心中满怀心寒，满怀了愤怒，公正公平到底在哪里？人民的自由权到底在哪里？慢慢的，心冷了，投票的意义在哪里呢？失望，非常非常的失望！

2013年5月1日

习惯了往往很难改变，当习惯突然消失，一切都会觉得怪怪的，很常告诉自己别把习惯当成理所当然，因为这一切会变成一个地依赖，会让我变得懒惰，会让我不知觉的就把自己必须完成的推去给他人，何时我变得越来越懒，变得越来越提不起劲来做事，是时候收回懒惰的心，努力向上吧！
每天忙着工作，感觉时间变得越来越快，尝试停下脚步看看着美丽的世界，真的好久没歇歇了，好想回到我爱去的海边，吹吹海风，听听海浪声，看着海浪一波又一波的打上，感觉一切都松了下来，好想出去走走， 到一个舒服又少压力的地方看看，那是多么的美好，何时我已忘了歇下来是什么样的感觉，是时候要知道如何的歇下一切，好好的享受人生吧！
五月来了，好快，四分之一年又过去了，我的目标达成了吗？还是我依然原地踏步呢？是时候规划我的将来，到底是否继续现在的生活，还是回家过着平静的生活呢？上帝带领，一切在他手中，经历他，恩典是够我用的！

不可能的不可能

有些东西不可能很难变为可能，明白他喜欢的类型，也非常地了解自己喜欢的那杯茶会要是怎样的，类型和那杯的茶相冲，所以不管怎么讲，不管是非有多多，一切都不可能发生，或许可能经历的事情太相识，所以每次我都会抱着同理的心情去帮忙，因为自己明白那种的感受，我一直都相信男女之间存在的纯友谊，没有超过界限，就是那单纯又坦诚的友谊...:-)

2013年4月21日

凡是适可而止，要为自己作出的东西负上应有的责任，一直非常赞同这一句的话，有些时候在伤害别人之前，想想别人的感受，想想自己做的到底对不对，看见一些的东西，脑海浮现出了感慨，不要为了自己的利益而去伤害别人，不要让我又再次的大打折扣，也许因为自己曾经受伤过，明白那种的痛，懂得那种的失落感，所以同理心作对...
突然有种的失落感，感觉很累，是什么让我再次的不想面对现实，是什么让我越来越松懈，是什么让我越来越没有自己的立场，是什么让我越来越放开一切，是担久了累了，还是什么呢？鼓励和安慰少了，哭诉和谈心也少了，怀念起初的日子，或许是自己变了吧，变得不爱多管闲事，变得冷漠了许多...
一个人，要懂得如何活得更加的开心，不管怎样，相信阿爸父依然的看顾保守，家人依然的陪伴，那就是最大的幸福...

2013年4月17日

好久没回到自己小小的空间，最近的我依然活得好好，只是housemate的事造成了困扰，虽然还没有完全的解决，但至少我知道上帝依然的继续的带领看顾着...
最近不知道怎么了，总想找些美食来奖励自己，害怕自己会像横发长，少运动的我该要放下懒惰的心开始做运动了...
四月过的真的好快，可能是过的充实，所以时间就好快好快的过去，也希望每个月都像这个月一样的充实，让自己过得更加的快乐，期待家庭营的到来，期待回家的日子，拥有一份的期待，日子也好过些，下半年会是美好的，我期待...

2013年4月2日

今晚，因为要问妈妈关于以前学费贷款的事情，打电话回家，才知道因为工厂没人看，妈妈已经好几天没回家休息了，听了，眼泪又忍不住地掉落，每次听见妈妈拼命的工作，自己就会有愧疚感，总想为什么自己没那个的能力养活父母，为什么年老的他们还要一直在外拼搏，我几时才真正的有能力养活他们呢?心情掉落谷底，很心疼...
想想，几久没和父母聊天了，几久没问他们他们的近况，其实一直在挣扎着要不要回美里发展，没经验，没高文凭回到去我可以做什么？可是父母亲都在那里，很想回去照顾他们，我又得如何的选择呢？
祷告交托，相信上帝必带领...

2013年3月31日

来临一个星期轮到自己领唱了，太久没领唱的我开始生锈了，开始不懂从何下手，开始害怕以前的情景又再次的发生，是什么让我事奉的那团火慢慢的灭绝呢？或许必须调整一下自己，重新找回起初那个的热诚，重新找回起初的那一份不屈不饶的心，时间我需要，祷告我需要，勇气我需要，更重要的是上帝的话语我需要...

最近的心情反反复复，也不知道为什么，静下来就会想象未来的我到底要过着怎样的生活，每次都很想逃避，自己知道逃避不能解决问题，但自己还是选择了不想面对，考试拖了又再拖，害怕自己不能考及格，害怕自己浪费父母的钱，也害怕让自己辛苦的回来的钱毁于一旦，我真的没那个勇气去考，也没那个的信心，可是为了未来我又能如何的选择？

慢慢的发觉自己的灵命一直没在长进，是时候回到上帝的话语当中了，是时候渴慕上帝的话语了，很多时候不是没有时间，而是用在了不该用的地方，问问自己给了上帝多少的时间，是时候反省反省自己在灵命成长方面到底做出了多少的努力...

不管如何，上帝依然带领，一步又一步，那是恩典之路，该面对的就去面对，该解决的就去解决，一切都会没事的...

2013年3月28日

今天，没做运动，但出了一身的汗，把两个小时献给了厨房和客厅，希望不要这么快就把我的心血毁于一旦，好多时候很想大骂，可是又怕伤及感情，自己又得做得很累，有时真的觉得要找个将心比心的室友真的好难，或许是时候让我学习功课吧！
有些东西不需要这么的在乎，别人怎么对自己不能控制，也并不那么的重要，重要的是自己付出真心就好，不需要紧紧地抓着，放开其实也很不错，给自己空间去适应和休息，爱自己多一点点，因为那就是真我...
最近看开了许多，或许身旁的人都离去了，但唯一永不离开的是家人，看见妹妹写了一段的话，没有妈妈也没有今天的她，我非常赞同，小时候总觉得为什么妈妈总是要我们做家务，什么都要会做，出来了才明白这一切都在磨练自己成为独立，小时候妈妈总是爱教我煮菜，变成现在的我不怕没菜吃，那都是恩典，或许现在不懂妈妈的用意，但回头一看，一切都是为了未来的我好，倒数着回家的日子，还有三个月半我又可以回家了，我好想家，想念爸妈，想念哥哥，想念姐姐们，想念妹妹还有我爱的狗狗...
恩典之路，一步又一步，不要怕，上帝一路的带领，每天数算上帝的恩典，一切都不是偶然的！

反思

承认自己不是位很好的朋友，也承认自己不应该要求自己对人好，别人就会对自己好，一段的关系必须有爱在当中，或许自己必须学习用上帝的爱去爱人吧！

一双耳朵

其实很简单，我要的只是一双耳朵，一双肯听我说的耳朵；一颗心，一颗同理的心；一小时，小小的时间罢了...

2013年3月22日

很赞同朋友说的一句话，一位真正的知己什么都可以说，不会在乎什么芝麻绿豆的小事，也不会在乎对方如何的看自己，错了就说出来学习，对了就教会对方学习成长，互相鼓励，互相扶持，或许好些时候摊开来说很多东西都不会那么的复杂...
一个人的生活我知道我可以办到的，不需要依靠别人，不需要迎合别人，自己做好自己好就最好了，发觉自己开始变了，变得没有以前那么的爱讲话，变得没有以前那么的奋不顾身，或许看开了许多吧，不需要抓得太紧，放开或许是最好的，不知道这个的变化是否会是好的，可是那是保护自己最好的选择...

2013年3月20日

情绪化的我慢慢的平静了下来，想了想或许也不需要那么的emo，套知己的话，这是每个人成长的一个过程，捱过了，一切都会过去的，没什么好担心，没什么好忧虑的，日子一天的过，自己一天一天的长大，是时候学会独立的处理事情了，那是我必须经历的...:-)

2013年3月18日

不知道自己还可以撑几久，不懂这种的生活还要维持多久，为了生活没法，为了未来没法，好想回家，好想好想回家，害怕的心又开始回来了，一个人的生活，真的很怕，我没想像中的坚强，我害怕一个人出街买东西，我害怕一个人搭车，我害怕一个人搭的士，我更怕如果真的遇见了什么事情没人可以帮忙的感觉，很多时候就是嘴硬，害怕也不说，总是喜欢放在心里不让别人担心，其实我真的很怕...

2013年3月11日

好久没敞开心去分享自己的事情了，分享出来也是一种的解脱，能明白自己的人并不多，能够和自己坦诚相对的人也不多，所以自己更加的珍惜可以谈天的时间，什么都可以谈，讲了几个小时还是讲不完，或许那就是自己喜欢谈天的原因...
发觉自己有个很怪的性格，当自己开始对一个人失去信心的时候，自己会为自己造一道的围墙保护自己，让自己远离，或许这就是为什么好些时候我不能坦诚相对的原因，少了那一份的信任，就会少了坦诚...
拥有知己，是上帝的恩典，或许要学会感恩，因为我知道他们一直都是上帝派来的天使...

2013年3月7日

今天的心情是阴天，不知怎么了，心情总是毫不起来，也许看透了好多好多的事情，真的让我觉得家人还是一直陪伴在身旁不离不弃的，好些时候觉得很多时候，很多东西不要依赖别人，靠自己去尝试，去做，因为不是每一个人真的肯花上心思去帮忙，真的看见了这一点，自己动手，错了再学，好过一直的有求于人...
最近发觉了自己少了好多的安全感，以前的我，什么都不怕，自己可以一个人去教会，什么都可以一个人去做，慢慢的，发觉自己越来越害怕一个人独自去教会，可能是听见太多的打枪，勒索，打劫的案子，心里总是有莫名的害怕，害怕那些事情会发生在我的身上，每次知道自己来临星期得一个人去，心里就会害怕整个星期，在路上就会不停的祷告，一个人，不是孤单，而是无助，想想真的如果有什么事情发生，可能真的会没人知道，也没人晓得...
有的时候真的好想大哭，无助，但往往就藏在心里深处，知道不可以让家人当心，知道自己得学会长大和独立，今天容许自己情绪化，真的好久没敞开自己的心去面对，总是告诉自己要带着微笑度过，把笑容带在脸上，但何时我真正的拆开我的心去看看那伤心害怕的心呢？给我一天的时间emo，会好的，会没事的，一切会回到从前的，i.k菁菁会重新带着微笑迎接新的开始的...

2013年3月6日

好想家，好想回到温暖的家，出来不到一个月的时间，想家的心情又来了，没假期的两个月，慢慢的开始习惯了，慢慢的找寻回起初那念这科的热诚，或许这样，我慢慢的会爱上我现在的工作，其实想想只要放心下去做，一切也没那么的乏味，有时也会有有趣的地方，换个角度一看，很多东西会不一样...
最近对一些人和事感到反感，不懂为什么，或许接受不来，也可能离我的原则越来越远，或许有些东西放开些，看宽些，自己也活得比较的快乐，不需要在乎别人，活在当下，一切都不需要那么的介意...
2013年3月好快，一下子就6号了，告诉自己，加油!没事的，每一天上帝的恩典够我用...

2013年3月4日

昨天不知怎么了，和妈妈通完电话后眼泪就不禁留了下来，是坚强久了，累了，还是想家的那股的感觉又来了呢？日子一天又一天的过去，自己一天又一天的长大，前面的路不知道会是如何，但相信上帝的带领，擦干眼泪，没事的...

2013年2月27日

二月又到了尾声了，在日历上划多一划就要和二月说再见了，时间过得真的好快，姐姐出去纽西兰四个月了，一个人生活的我也挨过了四个月，这四个月来经历的，学习的，都向上帝献上感恩，没什么是理所当然的，一切的一切都是上帝的祝福和恩典...
2013年会是个好年，上帝的恩典大大的给予我，年头就得到了上帝许许多多的恩典，不管在金钱上，生活上，一切都够我用，还有意想不到的剩余和恩典，那是足以让我扬起笑脸继续的往前走的动力...
最近喜欢和主日学的学生谈天，年纪小小的他们就已有自己的理想，已经想好自己长大后要往哪里去，虽然有时会觉得很搞笑，有时会觉得不可失意，但庆幸的是他们一直知道他们今天的努力会带来未来的幸福，从一位二年级的学生口中听见他说如果要成为一位制造机器的人，就要好好的读书，别看他平常吊儿郎当，其实他知道自己必须付出才有收获，有时候身为老师教学生不一定得不着，有的时候老师也可以从学生身上学习不一样的功课...
学会知足，学会珍惜，那是我幸福的秘籍，不需要荣华富贵，不需要大红大紫，间间单单就会是幸福...

2013年2月22日

最近看了几集好有意义的香港连续剧，觉得里面表达出来的好有教育价值，看得我泪流满面，真的好感动，也好贴切，感觉渗入了生活，表达了现代好多人的想法和感觉，现在的年轻人确实太幸福了...
家，好多时候不需要很富有，不需要样样都足，只要一家人开心的生活在一起，那就是幸福，好多人从小就没能和父母家人一起生活，没能感受到什么叫家的温暖，对于有家的我，更要学会珍惜， 因为那是恩典，不是理所当然有的，想念家里的两老，想念姐姐们，哥哥，妹妹还有两位小宝贝，因为有他们，我感到幸福，因为有他们，现在的我可以幸福的站在这里，谢谢阿爸父上帝给孩儿的恩典...
在外的我，会加油的，爸妈，我会回去的，我会回家的，那是我幸福的来源，考完我要考的试，做完我要做的东西，我会开心的回家的，谢谢你们，我爱的家人们...

2013年2月18日

如果有一天得知被好姐妹背叛的感觉会是怎样的？该是怎样的面对？真的可以完全的原谅？还是一直一直会存在心里呢？当信任慢慢的失去，我相信一切都只会是个空壳， 一切只会比表面还要来的表面...

2012年2月17日

有的时候，用错了方式难免引起别人的评论，但如果倒回头想想时，何不把别人的评论当成一个成长的工具呢？或许有的时候不一定什么都自己对的，有时别人的劝勉也是一个让自己明白自己错误的地方，懂得接受，那才是学习成长的阶段...

2013年2月15日

有些东西不需要说得那么白，不要就是不要，没有任何的理由，也不需要任何的解释，不喜欢那种的感觉，很烦人又让我非常讨厌的感觉，保持距离是我想要的，极限已经到了，我真的很不想超过，因为那个根本就不是我要的，不要弄到我越来越反感好吗？我只想做普通再普通的朋友，回不到从前好吗？
昨天是一年一度的情人节，从初中三开始，情人节成为我伤心事的开始，一直一直的放不下，今年，我终于都放下了，没有心痛，没有伤心，也没有眼泪，时间好快，六年了，i.k菁菁终于可以放下一切了，对他，没有任何的思念，只有单纯的友谊和关心，谢谢他曾经让我成长，曾经带给我快乐，一切记在心里的角落...
慢慢的发觉自己长大了，也没那么的害怕面对生活，或许这是上帝要我学习的，面对不同的环境，不同的生活还是可以靠着他继续的走下去，新年回家，舅母就说我很好命，想看电影就去看，想吃好吃的就去吃，想想也是，幸福的我依然的幸福，因为我不需要为三餐而忧虑，也不需要为住而愁烦，那已经是很大很大的恩典了...
其实很多时候当面对着选择的时候，问问自己想要的到底是什么，还是选择的那个东西真的适合自己吗，清楚明白了才做出最明智的选择，上帝给予每个人有智慧，就要好好的利用去思考，去想想什么才是上帝要自己做的和选择的...

2013年2月1日

开始工作五个月，发觉自己开始会为着钱财而忧虑，或许开始工作了，追求的东西也开始不一样，有时想买一样自己想要的东西必须存好久的钱才买得到，当想下定决心买的时候，内心又好些的挣扎，辛苦存来的钱又这样没了，是有些些的矛盾，又想买，但当真正花钱买下去的时候又很心痛，可能是自己血汗钱的关系吧，花的一分一毫都是靠自己赚来的，特别的不舍，有时或许不应该抓的那么的紧，用在有意义的事上是值得的...

最近好多东西想买，得开始存钱买了，想买一副的眼镜，好久没换眼镜的我好像加深了，想去换一副，但算来算去还是不适合现在换，除了眼镜，也想买一台手提电脑，近来发现电脑已经成为我的必需品，这成为了我今年的目标，我希望在明年的今天，我可以买到这两个我好想买的东西，努力的拼搏，朝着目标去...

距离回家的时间越来越近了，好兴奋可以回家过年了，今年的新年不知道会是如何，但我相信会是我爱的新年，因为有家人的陪伴，幸福就是如此的简单...

2013年1月27日

今天中午坐着福音车回家时，突然从传道口中听见了Uncle David 的消息，听见他的肝癌又复发，真的有点的吃惊，心中莫名的失落涌上了心头，还以为他可以撑下去，到了傍晚时分，收到了消息说他离开了，是难过，但就如施恩所说的，他卸下世上的一切，到一个上帝预备更美更好更快乐的地方...
一直都记得他在毕业营的时候送给我们毕业生的一首好好听的歌：“you raise me up”，这首歌常常给我提醒，每一次的跌倒，相信上帝会引领，他的见证，成为了许许多多弟兄姐妹的祝福，他的付出，带来的好多失散的灵魂，谢谢他的付出，一切的回忆都深深地刻在我们每个人的心中....

2013年1月26日

那些的年日又要来了吗？为什么每一年都一定会有一次？是上帝看见我学不会又要让我学吗？可以不要吗？我害怕，我真的害怕，为什么总是要这样？突然脑中闪出了一句的话：得力在于平静安稳，平常心去面对，或许事情没那么的复杂...

今天的得着：“不需要为无畏的小事而执著，弄得自己忧虑，不需要理会，只要知道自己在做什么，一切开心快乐就好”... 很多时候不需要知道和理会那么的多，自己心里清楚知道就可以了...
很多时候很多东西得自己一个人去承当，或许好些事情说了别人也不一定明白和了解，或许就连自己以为很明白自己的人也不一定可以完全的明白...

2013年1月25日

2013年1月又要告于一个段落，工作的时间总过得那么的快，一个星期过一个星期，很快好回家了，倒数着十一天，今天拿到了假期，确定了自己可以安全拿到假期回家了，有少许的兴奋到，这个月尾就会被确定成为公司的员工，希望一切都会顺利的进行...
努力的奋斗成为自己今年最大的目标，或许自己得为自己的未来打算和努力一番，让自己不留下任何的遗憾，最近的生活很规律，每天都一样的上班，一样的放工，有时想想姐姐真的很潇洒，可以舍得放下一切，去完成自己的理想，或许有一天自己勇敢起来，也会很潇洒的放下一切，去实现自己想要的梦想，至少一生中曾经经历这一切...
一切交托，上帝带领，一步一步，那会是恩典之路...

2013年1月20日

最近的生活还算过的不错，今天得知屋主要起价了，其实自己也好挣扎，每个月辛苦的血汗钱要还给住，现在又要起价，其实自己很害怕，害怕有一天自己真的不能继续的撑下去，开始好多东西起价，爱享受生活的自己又好喜欢给自己奖励，有时想想也是，怎么就不能把钱省下呢？但辛苦了一个月，又想让自己开心，真的有一些些 的矛盾，无论如何，相信上帝的带领，一切交托吧...
今天和教会的姐妹们谈天谈到验血报告，就好奇的问，如果真的得到了，会怎样？我就自然地说二十年，活多二十年可能我就离开了，其实想不到自己可以这么坦然的面对，也这么平静的说交托给上帝，或许已经开始慢慢的接受，有与没有已经不是那么的重要了，而是珍惜当下，好好学会如何得面对，有就面对，没有是上帝大大的恩典，不怕，因为我有阿爸天父在看着...
每天看着小小的日历，画着画着，倒数着回家的日子，要过年了，要长大了，好希望过年的时间过得慢一些，让我享尽和家人的天伦乐再回来继续拼搏，想想好久没陪陪父母了，好久没问问他们过得好吗，好久没看见他们，为我辛苦大半辈子的他们，现在还在拼搏，有时看了也心疼，最近比较的感性，听见感动的经历，眼眶总是会湿湿的，可能经历了许多，明白了一些都不是偶然的...
现在的I.K菁菁不期望什么大红大紫的生活，只要简简单单，家人们都开开心心，健健康康，那就是一个最美的恩典，幸福就是那么的简单...

2013年1月13日

今天和好久没见的中学死党见面，好久没见面的我们碰面了还是有说不完的话题，有时候觉得那是个恩典，上帝让我遇见了这一群的她们，大家都把那份的友情放在心里，很开心，让自己在这个时候也扬起了快乐的笑脸...
今晚走在那熟悉的路上，不知不觉发现我离开了那里也有两个月多的时间了，看着那个牌子闪亮的挂着，不禁又想起了那里的回忆，短短的两个月在那里的生活，但确实是自己一直以来一直舍不得的，舍不得那里的点点滴滴，舍不得那里的学习，舍不得那里的一切，或许感性的自己又在钻牛角尖，每一次走在那条的路上，都在钩起自己许许多多的回忆，放下或许对自己是好的，总得往前看，而不是一直留念以前的一切，最近看见他们分家了，是有点的小伤心又有点的为他们感到小开心，开心的事他们在扩充当中，伤心的是他们分开后就会有各自的生活，但我相信他们还是会像一家人一样，虽然在不同的地点，但他们依然在同一个屋檐下...
今天和大姐谈了天，其实自己心里总会感动，大姐总是无时无刻的在帮助我，每一次她说我载你的时候，心里总是很感动的说谢谢，因为我知道这并不是偶然的，这是上帝给孩儿一个大大的恩典，有机会我一定要好好地回报姐姐，那份的感动永远存在心中，生命中有家人的同在，我很幸福，我有一对疼爱我的父母，有两个总是为我分担一切的姐姐，一位总是看着家里的哥哥，还有一位非常为自己着想的妹妹，幸福就是那么的简单，最近发觉妹妹长大了，当我说要给她买新年衣的时候，她说不要，把钱剩下自己用，当下的心情是感动和感恩，因为妹妹长大了，会想了，总觉得有疼妹妹的责任，因为她曾经帮了我很多，谢谢上帝把最好的给孩儿，因为有他们。孩儿感到幸福...

2013年1月10日

开始慢慢得累了，到底是怎么了？我很讨厌那种每一次临时临急的感觉，一次两次三次还是一样，可不可以就早一点做好？我的压力很大，真的很大很大，可以有人告诉我我帮你吗？ 可以有人伸出援手扶我一把吗？我明白拿起了那个的责任，就得付上该负的责任，坚强久了，可以容许我就软弱，闹脾气那么的一次吗？

一月过了十天，每天一样的生活，有时候真的会想我就得这样的过我的一生吗？我选择了对的路了吗？每天重复着做同样的东西，面对着纸张，面对的文件夹，那是我想要的生活吗？当时的离开又选择对了吗？有的时候做着做着有点的彷徨，不知自己是否选对了适合自己的那一条道路，无论如何，上帝依然的带领，我相信会有他的旨意在当中，错了，跌了就再从新来过就好了,学会了，长大了，那才是真正美满的生活...

幸福就是那么的简单，有时一点点地奖励，一点点的温馨，一点点地加油，一点点地感动，都会让自己觉得幸福，因为这不是必然的，慢慢的发觉回家已是成为每年我最期待的，在外久了，很多时候坚持坚强久了，会想回家松一松，回家总是让我有安全感，不怕，因为家人都在身旁， 再给我一两年的时间，考完了我要考的试，拿了经验，我就会大大声地说我终于可以回家了，在外的我，不容自己倒下，因为我知道我要做好女儿的责任，读好书，做好工，未来要给父母享受人生，体会到了父母的辛苦，开始工作，每个月的薪金都给了不同的地方，剩下来的就得养活自己一个月，这样就没了，做工后真的明白什么叫血汗钱，用血和汗赚回来的一点一滴都是那么的珍贵...

2013年1月7日

很欣赏那些能够争取自己想要的人，好些时候，自己总是学不会去争取自己想要的东西，总是觉得自己没那么的好采，没那么的幸运可以得到，所以就干脆一点，不去争取，那就是自己的性格，只要别人开心快乐，一切都不会是个问题…

既然知道了双方的心意，就好好慢慢的去经营属于你们的幸福，难得双方拥有同样的感觉，好好的去把握和抓紧着，慢慢的从不同的环境了解对方，考虑清楚了再进入甜蜜的恋爱，不要急于一时，既然双方都有感觉，就互相的等待最好的时机，互相了解比什么都来的重要，上帝会带领的，努力的朝你们的幸福奔跑吧，你们都会在我的代祷中，加油努力吧！

不知道最近怎么了，感性的自己又发作了，或许是自己对康乐青团感情深厚，总是不想看见身旁的弟兄姐妹不开心或受到伤害，每次听见不开心的事情，心中总是会有莫名的伤感，感觉自己有那个的必要去伸出援手帮忙他们，明白自己是个幸福的孩子，有上帝的爱环绕，所以也很想把上帝的爱带给别人，生命影响生命，化解了心中的不愉，自己也轻松开朗了许多…

游子出来工作或读书，最怕的就是想家，期待着新年的到来，自己又可以回家了，在外的我，好久没回那温暖的家了，回到家，总是不需要担心不需要害怕，不管怎样，家人总在我身旁给予我最大的鼓励，有你们是最大的幸福...

2013年1月7日

开始慢慢的觉得只要大家开心，不管怎样都好，有些时候只觉得很多时候不需要去顾虑那么多，只要每个人可以露出真诚的笑容，那什么还比这样来的重要呢？

2013年1月6日

今天听了好多让我晴天霹雳的事情，或许是自己接受不来，需要时间去适应，还是是我自己的问题，有点的伤感，有点感觉为什么会变成这样，或许那是让我看透和学会去接受我不能接受的论点和理解，可能我真的不明白当事人的想法，也可能从小到大已经适应了一种的方式，现在要改变有点的不懂怎样处理...

直到现在，我真的明白为什么有些人会一头的栽进去，或许每个人都有每个人的需要，学会接受与自己立场不一样的立场...

喜欢听别人的经历，有时候真的很希望自己有很多双的耳朵，能够把它们借给有需要的弟兄姐妹，就算自己不能给予任何的宝贵的意见还是不能给予任何的解决方法，但至少可以让他们舒缓一下伤心的情绪，至少他们感觉得到有人在为他们加油和祷告，关怀我承认自己做的不是那么的好，还是在尝试着和学习着，不同的经历总是让自己学到不一样的东西，或许感性的I.K菁菁就是那么的喜爱分享，这就是自己的性格...

2012年1月5日

最近的信心大幅的减少，到底怎么了，总是对自己缺少了自信，总是觉得自己做不好，是自己的要求太高，还是什么呢？或许停歇下来久了，或许一直都在逃避，或许一直都在躲避责任，慢慢的开始疏离了，慢慢的一开始没那么的上手，慢慢的一切也就不会了，但上帝说I.K菁菁要学会，要勇敢，要磨炼才会成长，那是为什么这一切他应许的目的，一切最好的他都会给予他爱的孩子...

2013年1月1日

今年的的第一天，睡到特别的迟，醒来就可以说午安了，中午闲着没事做，吃完午餐后就和教会的弟兄姐妹去看2013年第一部的电影，成龙主演的一部戏，买了一杯的ice lemon tea还有一罐的popcorn，边看边吃着，想想新的一年，第一天让自己好好享受一下生活，随后的一年又是得忙忙碌碌的过生活了...

今天也是和我的知己mandy说再见的一天，她得回家度假四个月，是有一些些的舍不得，感觉瞬间少了一些的笑声和微笑，天下没有不散的筵席，以后多多少少大家都会面对着一些的场景，但感性的I.K菁菁总是害怕面对，因为不喜欢那种的感觉，给了她一个的微笑，一切都会记在心中...

昨晚的领悟：有些时候身不由己，不需要那么的在乎，也不需要抓的太紧，有些时候，有些东西需要衡量，需要好好的处理，不要给别人带来伤害，曾经看过无数的朋友摘在情感的漩涡里，曾经也听了无数的痛和伤害，或许看多了，听多了，心里也有一股的感伤，就因为自己明白那种的痛，很多时候一而再，再而三地提醒自己不可以把伤害也带给别人，黑白分明，不容有灰色地带...

2013年，学着长大，学着乐观，学着独立的处理每一件事，恩典之路，上帝带领...:-)