2012年12月30日（2）

知道明天一定没时间可以坐下好好的回顾和写下2012年一整年的心情，所以就乘这个时候写下I.K菁菁对2012年的感觉和心情...

2012年I.K菁菁二十一岁的一年，也是经历最多人生成长的事情，年头得知自己可能患上了丙型肝炎，晴天霹雳的消息让自己不知要如何的好好面对自己的生活，情绪低落的不知可以做什么，但上帝教会了我依靠他，一切都不用害怕，检查了再检查，验了再验，插的针是我二十年来最多，但成绩出来还是处于是与不是中间，到底有还是没有没有人晓得，但一切上帝牵着我走过了，现在的我，害怕是不可能没有的，但不再继续的为着病情而在钻牛角尖，乐观的面对或许带来的会是不一样的学习...

一波未平，一波又起了，今年I.K菁菁很努力很努力的要继续考上第二年，但还是不能，在选择方面真的很矛盾，要继续还是出来工作，最后选择了当工作者出来见见社会，刚刚踏入社会，什么都不知道，心情就起伏不定，辛苦你们了身旁的弟兄姐妹，知道自己给你们带来很多的不开心，一年当中换了一份的工，从第一的公司woongjin coway到现在的platinum victory，当中很多的挣扎是I.K菁菁真的很难很难面对的，先说第一份我开始踏入社会的工，woongjin coway,它是个很好的公司，喜欢里面员工热情的感觉，很有一家人的感觉，虽然工作量是很大，但我喜欢那里的工作环境，这是我第一份最舍不得离开的工作，面对着离别，或许很多人可以很洒脱，但我不能，天生感情丰富的我真的真的很舍不得，但上帝说他会将最好的留给他的宝贝的I.K菁菁，所以我就选择去吧！现在这份的工作，有时很忙，有时又很空闲，选择了，就要学会去好好的面对，现在的生活，有的时候会很压力，但一切我都在学习自己去面对...

和教会有密切关系的我，永远离不开教会，今年在事奉方面的挑战真的很大，很多时候面对着不懂如何处理的问题，总是很压力，身为一个的领导者，承认自己还没完全可以真正的领导，还是觉得自己不是那个的材料，依赖性很强的我总是依赖着我的“阿头”团长先生可以帮我处理一切，好久没带领开会了，好久没准备议程了，明年一月的会议得自己带领，其实心中很怕，可能太久没碰这一些的东西，很怕自己做不来，因为我没有团长先生的处理方式的理性，也没有他决定事情的果断，也还好有他的理性和果断，不然可能现在的我们还是会在意见不合当中徘徊，上帝说这是你要学的，不会就学到会为止，错了就改，跌了就再站起来，没事的，一步又一步，上帝的手紧紧地抓住...

2012年，情感方面自己一直都还在学习，今年他的回来对我来说有是个很大很大的挑战，相隔五年，重新得面对他的冷酷无情，他还是没变，其实有点的失望，因为他所做的一切让我不懂要怎样的回应，曾经我一直觉得可以好好的坐下，好好的谈天，好好的成为朋友，但不可能，回来出来聚会的时候，感觉真的很奇怪，可是现在的我很可以肯定的是我已经把他放下了，虽然痛依然的存在，虽然泪痕依然的补不回去，但他已经彻彻底底的离开了我的世界，但又在这个时候遇见了他，真的是个偶遇，如果那一天没在那个时间在那里遇见他，可能或许现在的我们还是hai,bye的朋友，短短的时间，但回忆却依然的存在，感觉对了，但时机却错了，我们的隔绝太大，信的不同，理想不同，想法也不同，慢慢的，我学着不要紧紧地抓住，虽然有时会有狂风暴雨，弄得我七上八下，但我只能够让自己到这里，不会让自己超越那条的线，因为这一切我都明白...

常告诉自己不要执着于自己改变不了的事实，学会去面对，而不是一直又一直得钻牛角尖，2013年全新的一年，不知道会如何，但我相信依然会有上帝的带领，2012年过去了，就让它成为历史和回忆吧，2012年在这里画上了大大的句号，明天2012年的最后一天，会好好的珍惜和享受这一天...

2012年12月30日（1）

今天不是很好的一天，心情没往常般的快乐，或许是太早醒睡眠不足加上早上的领唱，心情就忽然之间跌进了谷底，好久没碰领唱的我，又再次的踏上了讲台，今早的心情不懂得怎样形容，心中很怕很怕，上去之前还是低档不了，就默默地祷告，平复自己的心情，上吧！

上了因为紧张的缘故，说错了话，歌也因为太快而一直的在追着歌词，当时的心情却是不懂要怎样的处理，很想大哭，很想赶快逃离现场，强颜着微笑，一直一直到陪了孩童们庆祝完生日，收拾完一切，静下来的时候，自己就知道自己今天败给了情绪，为什么总是学不会克制自己的情绪，我明白事奉是为了上帝，或许自己没把一切练习好，也没做好最足的准备...

昨天的你，又闯入了我的生活，或许这次是自己的多事，也或许保持着这样是最好的，明白你的生活忙碌，因为曾经的我也和你一样，做着同一样的工作，明白和了解一切的运作，在忙也要休息，再累也要静下来好好的享受人生，加油吧，会为你祷告！

2012年12月30日

不要不见好吗？

2012年12月29日

两个可爱的小宝贝，喜欢和她们玩耍，喜欢她们开心的微笑，她们总是带给家里无比的欢笑，圣诞夜和她们一起的度过，可爱的她们永远绽放她们的笑脸，疲惫一整天也会亮起来，怪不得姐姐总说她们的笑容总是让她的心溶化了，小孩总是那么的单纯，喜欢就笑，不喜欢就哭就不开心，永远表露出最真实的一面...

在吉隆坡第四年的圣诞节，感觉时间真的过的好快好快，转眼间三年半快要四年了，今年的圣诞节非常的不一样，往年都是和班登一起，今年的康乐长大了，自己办自己的活动，每年的圣诞节我最期待，不知道为什么我很喜欢圣诞节，看见一年又一年的不一样，看见一年又一年的长大，有时觉得自己确实慢慢的老了，今年的圣诞节大家都很棒，都做得很好，给你们大家多多的赞！

新的一年新的开始，长大的I.K.菁菁要做个小大人，一向来依赖性很强的我要学会不依赖别人，要懂得自食其力，要懂得照顾自己，要懂得自己处理事情，2013年，I.K.菁菁全新的一年，不管会是如何，相信上帝依然的带领，这条路会是个恩典之路...

2012年12月27日

I.K菁菁永远不会表达自己想要的，就算很想得到也一直都藏在心里，或许那就是I.K菁菁学不会的地方，总是嘴硬但心却很软，嘴上总是骂得死去活来，但心里却是带着一份的关怀，或许很多人看不见，也感觉不到，但明白自己的人总是体会得到，自己知道明白自己的人不多，但自己很珍惜那些的知己...

怎么以前的我就是感觉不到呢？怎么以前的我就看不到呢？我错过了什么吗？其实很想找回以前的你，以前那我一直认识的你，慢慢的，发觉你真的变了，变得很陌生，我该去哪里找回以前的你，还是我得坦然的接受现在的你呢？

抓不紧的，I.K.菁菁会学会放手，我知道自己不能够给你最好的，也不可能是你觉得完美的那一个，因为我知道在你的心里其实已经住着一个比我更可以给你幸福的那一位，你开心就好...

2012年12月26日

今天又到了验血的时刻，是有那么一点点地害怕，护士找不到血管，结果插了两针，很痛但I.K.菁菁长大了，痛也不哭了，也不闹了，虽然今天不那么的顺利，但还是带着微笑过了一天，或许人生就是那样，有的时候选择性的开心，会让自己活得更好，问我会怕吗？我告诉你我很怕，一个月的时间让我学习等待，我知道心里真的很不舒服，但学习让自己平静下来等待...

慢慢的，发现了一些些的东西，也感觉到一些的东西，当你说你爱他的时候，你是否真的爱呢？还是只是口中爱而内心却存在着另一个人；当你说你放不下，你是否真的放不下？还是只是给自己的一个掩饰其实内心另一个人已经进入了，值得自己去思考的问题...

学习祝福，学习一切交给上帝掌管，I.K菁菁不哭也不闹，只懂得找回之前小孩般的微笑，因为快乐和幸福，所以我选择了微笑...

2012年12月25日

I.K.菁菁长大了吗？很多时候像小孩一样耍耍脾气，很多时候像小孩一样闹闹变扭，也很多时候像小孩一样撒撒娇，或许那就是I.K.菁菁想要的生活吧，想像小孩一般天真和活泼，不需要顾虑那么的多，也不需要想那么的多，想做就去做，想玩就去玩...

今天的自己显得特别的平静，没有担忧，也没有顾虑，想笑就大大声地笑出来，想弹人就大大力的弹下去，想要捏人就大大力的捏下去，明天我不知道会是怎样，但我知道上帝依然的看顾和保守，如果说没有害怕是假的，但我一直都知道上帝给的平安永远环绕着我，未来的路，一切交托，摸摸头，没事的，会过去的...

不是自己的永远都不会属于自己，我一直都明白这个的道理，所以不会去追求不属于自己的东西，虽然知道当要放手的时候心中满怀痛意，但与其抓紧着不属于自己的东西，倒不如更加珍惜那些属于自己的东西，但还是很想问一问今天圣诞节的你过的怎样呢？一切都不会在自己的掌控之中，交给上帝，上帝有他大大的旨意在当中...

I.K.菁菁会勇敢的面对一切，不管发生什么事情，都会勇敢的面对的，不哭，不闹，只学习慢慢的平静自己，想想更好的方式去面对一切...

2012年12月24日

快乐的一天又结束了，今天逛了一下午的街，给自己买了一双的拖鞋，和一件的衣服，奖励自己今年一年以来的努力和奋斗，也给自己放松了一个下午和晚上，有时候给自己适当的鼓励是必要的，因为这样才会让自己更加的努力，更加的有那颗的心去面对生活...

谢谢你们，其实你们的关心我收到的，很感动，因为我知道这不是理所当然的，我感恩，我幸福，因为上帝的爱和弟兄姐妹的爱永远与我同在，一切我都记在心中...

可爱的一天，值得我记录下来，因为一切是上帝的恩典...

2012年12月22日

其实自己心里害怕，只是说不出来，新的一年，会要面对到什么我不知道，依靠上帝，上帝会引领的...

2012年12月20日

今天的日期很美20122012，如往常一样的上班下班，幸福的我，依然的幸福，明天就是冬至了，好想吃一碗热腾腾的汤圆，以前在家，妈妈总是一大清早就煮汤圆给我们吃，她总说吃完了汤圆就长大一岁，就代表着一年又过去了，很快，回想起去年，好像是昨天的事情，一天一天，年复一年，或许自己得慢慢的学会独立，慢慢的不再依靠别人，慢慢的去承当自己得承当的一切...

或许有些时候别人很难体会这样的心情，但我明白，有些时候不是不要说，而是没有一双肯听的耳朵，总觉得说了只是敷衍的带过，或许习惯了聆听别人，但常常想找个可以真正聆听自己的却很难，明白每个人都有每个人的难处，每个人都有选择的时候，有些东西，放在心里就好，不需要说出口，可能这才是最安全的地方...

2012年12月18日

有的时候，人与人之间就是那么的奇妙，每个人的性格不同，但有的却可以很好，有的却总是谈不上几句，这就是上帝创造奇妙的地方，很快的，我必须回到原点，其实心里一直以来都很怕，自己却不知道为什么，总觉得有东西一直的压着，自己喘不过气来，或许自己一直在背着别人的眼光，师母常说，做回自己，才可以让自己活得快乐一些，不要一直一直的迎合别人的要求，这个的功课，到现在我还是学不会...

距离回去验血的时间越来越近，每一次的等待，都会加重我一倍的当心，很怕医生会告诉我那是真的，很怕医生会告诉我我剩下的时日不多，很怕医生会告诉我我的一生它都会跟着我，其实我真的很怕，或许习惯了用吊儿郎当的心情去遮掩害怕的心情，但我相信上帝的带领，每一次的害怕，上帝都会通过牧师还有传道告诉我：“不用怕，我有满有能力的阿爸天父”，那我还在怕什么呢？生活往往就是那样，上帝让自己经历这一切，就是要我学会坚强和成长，让我更加的成熟，更加的在信仰上扎根，在他的爱中慢慢的长大，或许我现在不明白为什么，但我相信有一天当我回头一看，上帝的答案会告诉我一切都是上帝完美的安排...

剩下十多天，2012年就得结束了，回头望去，似乎2012年我的生活经历了许许多多的点点滴滴，21岁确实是我非常难忘的一年，因为经历的是二十一年以来最多的一年，但每一件的事情我都要向上帝感恩，因为这一年的确我成长和成熟了许多，哭包我不做了，我想让自己开心的笑，也让自己幸福的过好我的每一天...

2012年12月17日

有的时候，想有个人可以静静的在旁边，成为一双的耳朵，细细和慢慢的聆听我所要讲的一切，或许很多时候，东西藏在心里，久了，慢慢也就累了，很多时候，不需要给很多的建议，也不需要告诉我如何的面对，一句的摸摸头的加油，一个地微笑，也足以让我感受到那份的关怀．．．

好的领袖确实不容易当，或许有的时候有些东西必须取舍，有些东西拿捏必须非常的好和准确，我不是一个很好领袖的料子，但我在尽全力当好一个好领袖，但往往就没那么的简单，碰了很多的钉子，有时也会很累，有时也会很想放弃，有时也会很想大哭，我一直都明白我做的一切都为了上帝，上帝有他的旨意在当中．．

最近谈天慢慢变少了，也好，或许这样慢慢的他就会走出了我的世界，有的时候就是那么的奇怪，当他在乎的时候，我却毫不在乎，当我开始慢慢的在乎的时候，他却慢慢的冷淡了下来，或许就是时机的关系吧，每一次，我都会想到最后一天你走了后考虑徘徊了很久又回头向我说话的那个画面，一切都记在心里，但我会让他慢慢的走出我的世界...:-)

2012年12月16日

关怀的话我不常说出口，但明白我的人感受得到我的关怀，有时候关怀不是一直放在嘴边，而是用心去感受，和用时间去经历...:-)

2012年12月12日

今天，特别的一天，是历史以来久久的一次121212，和平常没什么不同，一样的上班，一样的回家，但心情却是不一样，总觉得今天很特别，或许那就是所谓的心理作用吧，有意义的日子，想把它记下，想把它放在回忆中，让它成为美好的历史...

看见一位好姐妹在面子书分享的一段话，我觉得很棒，她说："有时候一些人虽然是生命中的过客，但这些人会永远留在你的回忆中～因为他/她们曾经陪你一起成长～"确实我很认同这一句话，回想自己身旁也出现了很多生命中的过客，他们都在陪伴着我成长，看见这一句话，就想到了我生命中第一位教会我很多东西的师傅，她是我打第一份工的师傅，她教会了我很多很多的东西，也帮我扛了很多次的错误，没有她，现在的我，不会那么快上手新公司，她永远在我回忆中，因为曾经她让我成长，谢谢她...

还有就是那一班和我一起疯狂的旧同事们，我虽然不是里面最小的，但我总是扮演着被人照顾的角色，很多时候，我永远不必担心，因为他们总是会安排好一切，总是像哥哥姐姐一样带着我，和他们出去游玩，总是可以放心的去，总是可以很放松的去，他们永远在我的回忆中，因为他们曾经让我成长，谢谢他们...

还有就是他，他总是在我不懂该怎么办的时候为我想办法，开导我，和给我很好的建议，他总是会问我：“玉菁，你还好吗？”，他总是会不时不时献上他的关怀，或许曾经感觉对了，但却是在不对的时机，他确确实实成为了我生命中重要的一个过客，他永远在我的回忆当中，因为他曾经让我成长，也因为有他，很多事情也迎刃而解，谢谢他...

人生来来去去的过客不少，但我相信或许他们只是生命中的过客，但回忆依然的深深的刻在脑海中，他们依然会是我最敬爱朋友们，因为有你们，生命变得不一样，因为有你们，生活变得更加的色彩和亮丽，我感恩，我幸福，因为上帝永远带给我的是最好的，你们加油吧，我会在这里一直地为你们祷告...

2012年12月10日

连连追完了on call 36小时这部的连续剧，再次看回去的时候，领悟了很多人生的价值观，或许因为和自己深同感受，所以对这部片子特别的喜欢，在想回自己对自己选择的工作的热诚，何时慢慢的那把火已经渐渐的灭了，当剧情演到为何他们选择这份职业的时候，同时的我也在想着为什么我选择了会计这条路，或许现在的我找不到明确的答案，但我知道总有那么的一天我会大声的说我热爱我的工作，我明白我选择这条路的意义...

今天工作时突如其来电脑出现了黄灯闪着闪着，乍看之下，原来是你，有点的不可失意，谢谢你依然的重视，虽然只是那几句的话，但一切都记在心里，只想保此朋友和知己的关系，没别的，因为我明白一切都不可能发生...

2012年即将告于一个段落，是时候要做些自己在今年想做的一些事情，2012年确实是我这么大以来最回忆无穷的一年，酸甜苦辣一一面对，让我不知是哭好，还是笑好，但一切都靠着上帝的恩典渡过，哭胞的我以后不会再那么轻易的流泪，因为我要坚强，我要长大，我不可以再像小孩一样，闹脾气，耍性子了，就因为我已经学着长大...

2012年12月10日

就算相处的时间长，没有感觉就是没有感觉，没有任何的理由...:-)

2012年12月3日

承诺，真的可信吗？曾经你向我承诺过，曾经你说过，一切都是假的，那为什么还要向我承诺？我一直相信，但结果为什么会是这样呢？

今天生活和往常一样的平静，没有突如其来的狂风暴雨，虽然我一直在期待，但还是失望，但我明白这一切会继续这样，因为不可能在进一步，也不可能再退一步，因为我们信的不同，方向不同，没有共同理想，没有共同的意志，曾经或许因为感觉对了，但很多时候很多东西也必需要顾虑，我接受，因为我知道一切的决定不在于我...:-)

2012年12月2日

开始慢慢地习惯了自己的生活，慢慢的自己也学着长大，姐姐没在的日子，很多东西都在改变，没有上车就可以到百货公司，没有东西用完了就可以直接添货，很多东西都得自己亲历亲为，很多时候想想自己幸福了许久，从小到大自己永远都在家人们的翅膀下，永远受保护，现在得自己长大了，会没事的，一切都会过去了，会慢慢的尝试，慢慢的经历，慢慢的摸索生活~~

很想保持现状，没有什么烦恼，没什么压力，喜欢就出去走走，喜欢就和死党们聊天到半夜，喜欢就拍拍照，喜欢就安静的坐下听听音乐，那是何等的幸福，或许原以为选错了，但上帝告诉我，他给我的会是最适合我的，我想说：“上帝真的你真的知道我需要的是什么，谢谢你”，享受着现在的生活，虽然还在慢慢的适应当中，但我相信上帝有他大能的旨意在当中，现在的我还依然的幸福~~

十二月，新的一个月，带着期待和快乐的心情面对，我爱的十二月，我要好好的享受2012年剩余的一个月...:-)

2012年11月26日

今天心情是个晴天， 有一些的不可失意， 还以为不会在收到任何的问候， 今天还是收到了， 谢谢你朋友， 我一直记在心里， 短短的几句话， 我很满足， 有的时候， 觉得自己是幸福的， 有家人，朋友的陪伴， 不管遇到什么困难， 总有人会出来帮助我， 上帝的恩典够我用， 幸福不是在乎多与少， 而是明白这一切都是恩典， 有时候就不需要在乎那么的多， 只要好好的珍惜， 一切都会好好的， 继续的加油！！ IK Jing Jing 可以的...:-)

2012年11月26日

每个女孩心中都有一个孩子，有的时候只想像小孩一般耍耍脾气，有的时候只想像小孩一样闹闹变扭，有的时候也只想像小孩单纯简单快乐的微笑...:-)

2012年11月25日

今天如往常一样，从教会回家半天就这样过去了，星期一又来了，但是总对自己说，星期五很快就到了，所以期待期待，时间过得就特别的快，又到了十二月，每年我真的都很喜欢十二月，因为我可以放下一切，好好的享受我爱得十二月，很快的，一年又要过去了，回头一看，原来今年的我经历的比往年还来的很多倍，经历了人生的高低潮，但一切都带着上帝的恩典度过了，没有任何的埋怨，因为这一切的经历都让我学会长大~~最近阻止自己再去找你，因为明白不想让你觉得我很烦，其实开始慢慢的习惯长大了，没什么是解决不了的，积极乐观的面对生活那才是现在我必须要有的...;-)

2012 年11月25日

或许是我造成你的困扰，只能和你说声对不起，好的，我会欣然的接受，接受你要的一切，沉默或许已经表达了你想表达的一切，我明白了，我也接受了，未来怎样我不敢说，但我只想说不想变成陌生人，不想失去朋友，因为我害怕失去的感觉，朋友，我珍惜，不要轻易的销毁我们的友谊好吗？

2012年11月22日

怎么了？我有很多的问号，我和想问，但我却不敢，为什么总是沉默？为什么就不告诉我？我只想说，告诉我好吗？

2012年11月21日

期待着,但我又再一次的失望，为什么总是抱着期待~~我们到底怎么了，最近的冷淡让我真的害怕，真的不想失去知心朋友，真的不想失去一双肯听的耳朵，告诉我怎么了好吗？

2012年11月20日

破滅的美夢 一個又一個 雖然心很痛卻還是微笑著 別人總愛說 妳已長大了 不能待在幻想裡面活著

學會化妝 去遮掩些什麼 學會先沉默 再察言觀色 本來的我呢 快不記得 我害怕我會習慣不快樂

在心裡 的孩子 扮大人 的樣子 一開始 有意思 後來雙眼總潮濕

在心裡 的孩子 盼誰來 講故事 讓不安失望 暫時靜止

雷雨不來 又哪有彩虹呢 能自我安慰 是必修的課 不確定我是 變得隨和 或累得慢慢放棄了原則

在心裡 的孩子 後悔曾 很固執 太好奇 許多事 不顧後果的嘗試

在心裡 的孩子 常祈禱 有天使 借一雙翅膀 逃離現實 不愛看自己 哭的樣子

梁文音的一首歌，很喜欢，很贴切，真的感同身受，很多时候，心很痛，但还是得微笑着，学会遮掩自己的伤感，就因为不想让别人担心，学会藏在心里，是因为要自己学会长大，让自己学会去面对，或许很多时候，很想逃离现实，很想活在自己的幻想当中，不需要伪装自己的害怕，不需要伪装自己的伤感，做回自己想做的孩子，单纯又快乐的孩子，要笑就笑，要哭就哭，但我明白长大了，不能再那么的任性，不能一直停留在自己想要和向往的生活，很赞同这一句话，小时候哭着哭着就笑了，长大后，笑着笑着就哭了，小时候，不管怎样，哭到多么的凄惨，还是会重返微笑，长大了，虽然笑了，但还是会哭，因为笑中掩饰了伤感，或许那就是人生，那就是我得面对的人生，但我明白我要积极得面对我的人生，因为我有上帝的陪伴，我还怕什么呢？

结束，真的结束了，为什么心里总是拥有那份的期待，我明白那是不可能的，心痛的感觉再次的重现，或许不让自己越陷越深是最好的决定，不说出口，或许是个很好的决定，让自己慢慢的脱离习惯，久了，一切都会回到原点，我可以面对的，长大了，不可以一直那么的执着，不能那么的小孩子气，不能那么的不成熟，不能总是怨天尤人，或许没有我的存在，你也可以过得很好，没有我的存在，似乎没什么的不一样，因为根本就没人在在乎~~ 学会了，就要尝试活出来，上帝依然的陪伴着，一路一路的牵着我的手，一步一步地往前走，我不懂前面的路和会是怎样的，但我交托，我相信，他一直抓紧着我的小手~~

2012年11月19日

今天游览了一位好姐妹的部落格，每一次进去，都有不一样的得着，很赞同她得说法，这是我最近一直一直在体验着，一直一直在学习着的功课，一个人生活真的不简单，有些时候真的想找个人聊聊天，有些时候真的很想诉诉苦，但有些东西就是只能藏在心里，一个拥抱胜过千言万语，这我真的十分的赞同，有些时候真的不需要说很多，一个关怀的拥抱带来的温暖胜过一切，一双的耳朵，一双的小手，也已经足够了，离乡背井，在外真的身不由己，很多时候很想回家，但是自己的经验还不足，回家又能做什么呢？真的很想快快的考完剩余的考试，快快的拿稳经验回家，乐观的面对生活，是我在这一个月来一直一直地提醒自己，或许我学会了，我会比以前来的更加勇敢，更加的喜乐~~

2012年11月18日

喜欢每一次你处理事情的方式，喜欢你的责任感，因为你总不会让身旁的人感到一丝丝的没安全感，看见你为着一些事在奔波劳碌，我们只在一旁等待，可能或许你是当中最大的，所以你会有那个的责任心带着我们走着，其实小小的几件事，我都看在眼里，因为那真是一份地感动，或许你不知道，但有些事情，不需要说出口，藏在心里，一切也都记在心里~~以后的我，不会因为等待而等待，或许一切都必须成为过去，但开心的是，一切的回忆都会记在心里，何苦去等待一个不在乎自己的，让自己一直徘徊在有与没有当中，是时候让习惯慢慢的消失，让自己抽离最近习惯性地依赖~~最近学习着乐观的看待生活，其实一切可以很简单，小小的感动，也可以让自己幸福起来，开心的面对，或许生活会过得更加的丰盛...:-)

2012年11月16日

不会再傻傻的等待青色的出现，因为我知道你并不在乎，对于你而言，我只是你生命中的一个过客，或许过了，就不再记得，或许过了，就不再藏有任何的挂念~~

2012年11月15日

今天云顶之旅顺利的结束，感谢上帝，今天没什么下雨，很庆幸的是我还有机会跟那一群的旧同事们一起的疯狂，一起的聊天，一起的出游，很开心，心中有莫名的感恩，因为他们还记得我这位的旧同事，他们愿意的付出，其实心里有大大的感恩，或许只是隐藏在心中，当我真的很感动，小小的举动，大大地感动，因为一切我都看在眼里~~ 很想说，其实我只想听见一句的再见，每一次的离别，你总是在走得特别的快，是因为不想面对离别，还是你跟本就毫不在乎，我明白或许我根本在你眼中不是什么，你有你的想法，我根本就猜不透，或许是时候让一切结束，告于一个段落，或许这样才不会造成我和你受伤更深，我讨厌你看我的眼神，因为我会心软，我讨厌你的：“玉菁，你还好吗？”，因为小小的感动，我都记在心里，告诉自己，不要藕断丝连，一刀切下，就要接受，因为知道自己承受不了，一次已经足够了，不想再一次受到重重的伤害~~ 今天值得回忆的一天，我珍惜一切美好的，因为这不是偶然的...:-)

2012年11月12日

谢谢你今天主动的慰问，对不起，我不能告诉你这一切，我明白你会失望，感觉的出你很想知道，但是我说不出，我不能，希望你可以明白，今天特别的日子，想记录下来，想在我回忆的时候，依然可以露出微笑，谢谢你，短短的谈话让我扬起笑容，因为我知道给你的关心你收到了...:-)

2012年11月11日

或许你觉得我不在乎，你就觉得我忽冷忽热，其实我一直都在乎着，只是你不晓得，我不会在你面前表达我想向你表达的，曾经告诉你我痛过，你说那时还年轻， 不要当认真，你说二十一岁是我新的开始，就因为我明白那种的痛，所以我选择了隐藏，我不想把那个的痛给你，也不想让你像我一样，也不想让我们在未来成为陌生人，有时候你的忽冷忽热也让我害怕，我觉得我找不到和抓不到你想什么，我明白或许我们真的不可能，因为我们必须面对的是关乎自己人生最重要的，我不会放弃我所信的，我也不能奢求你和我一样，所以还是顺其自然吧，上帝有他的旨意在当中，上帝会安排一切的，完全的交托，完全的信靠~~

2012年11月7日

有时会在想，我做对了决定吗？来到了这里工作，没有想象中的喜欢，我很想回去，但要为自己做的决定附上代价，深深地感受到自己要学，可是没人肯花时间教的感觉，或许她们说的对，我真的没考虑好我要的环境是怎样的，姐姐去了纽西兰，自己得一个人撑起来，得一个人生活，其实我很怕，但为了使以后我有更好的生活，我只好撑住，撑下去，我相信上帝有他的旨意和带领，明白他的恩典是够我用的。。 你常跟我说为什么我那么的感性，也常常说要emo就在这里emo，你有一双耳朵听着，其实每一次你说，心里就会很感动，虽然认识的时间不长，但你总是会给我你宝贵的意见，谢谢你朋友，我看见的是你掏出的那颗真诚的心，谢谢你总会是第一个告诉我：“我在这里听着”

2012年10月28日

其实我很怕一个人生活..><

2012年10月27日

又是我错了吗？一句声音都没出过就无缘无故中讲了，我该怎样做才是好的呢？我没有闹情绪，我已经照着要求的静静的做了，那也算我错吗？为什么？我不明白，或许给我一些时间消化，给我一些时间想想，给我一些时间回想，我到底要怎样才会为自己多想一些，对自己多还好一些，因为我真的累了...><

2012年10月12日

当听到自己不想听的话的时候，是不是每个人都会选择逃避呢？这是原本的那个你，还是你已经开始慢慢的在改变了呢？以前的你不会是这样的，还是慢慢的了解了，才看清楚一切呢？

2012年10月10日

其实自己不知要怎样选择，开始习惯了现在的生活，也慢慢的开始喜欢上了，我应该选择去新的一个生活，还是继续呢？很迷茫，不知自己该怎样做最好的决定，祷告交托，我需要，阿巴父，告诉孩儿应该要如何的选择？是自己的感性让自己有不舍的感觉，还是自己投入进去生活了呢？

2012年10月7日

美丽温柔的一天，记录着自己美好的事情，享受着这一切，或许幸福就那么的简单，不需要得到全世界，也不需要荣华富贵，只是单纯的小小久违的问候，小小的鼓励，小小的知足，那就是个幸福...:-)

2012年10月1日

十月的第一天，带着愉快的心情开始，十月将是自己的转折点，让自己过回自己想要的生活，让自己坚强起来，让自己脱去情绪化的人生，展开属于自己的天空，慢慢的，开始明白，开始清楚地看见自己想要的，开始让自己活起来，回到原本自己想要的一切，或许那才是真正属于我的吧，加油!!!

2012年9月25日

最近越来越鸡婆，喜欢今天的开怀大笑，因为我可以暂时放下自己的不开心，或许需要时间慢慢的适应，刚接到了妈妈的电话，是会想哭的感觉，当妈妈说要帮自己买机票的时候，眼泪不知觉得像留下来，刚开始出来工作，没什么钱，新年的机票天天都在涨价，妈妈就很直接的就说叫姐姐买，她会还给姐姐，只怪自己不争气，辜负了家人，总是让父母担心，谢谢你妈妈...

2012年9月24日

今天，看见了职场上的冷酷，第一次看见同事在面前哭，不知道怎样形容那一种地感觉，明明就不是她的错结果就被上司教训了，或许职场上就是这样，会擦鞋的永远就可以若无其事，就算错了也不会怎样，反而埋头苦干的，就会被打入冷宫，这是什么世界？

2012年9月23日

如果爱一个人需要比较谁爱谁多一些，谁得到多一些，谁付出多一些，那这种的爱还算是真正的爱吗？看见自己身旁的朋友为了感情而忧虑，是否世上的爱就那么的肤浅和短暂呢？

2012年9月22日

今天得知朋友分手了，其实心里很替她伤心，他们是我看着开始，现在也看着结束，看见她一直都在为这段感情而努力，在努力的经营，为她感到难过，明白那种的心情，或许因为我经历过，所以深同感受，朋友，加油，我们在这里支持你，渡过了，经历了，就要勇敢走出来，想哭就哭吧，去做你想要做的，为你祷告！！

2012年9月20日

谈到感情，同事常看见我就会问我没男朋友吗？感情对我来说是个非常严重而且还要特别重视的，我不允许自己再被伤害，所以常常会很小心，当我不喜欢的，我就会逃得远远的，不会产生任何的感情，只当哥儿们，现在不会提感情，因为还没真正的放下我是不会开始新的，努力在事业上，上帝会预备的...:-)

2012年9月20日

今天晴朗的一天，带着美好的心情上班，很多时候提醒自己，美好的一天由微笑开始，心情自然而然的就好起来，今天和其他部门的同事谈天，年龄相近的我们很快的就打成一片，很多时候想法会改变一个人的生活，让自己活得快乐，就要改变自己的想法，加油

2012年9月19日

今天心情的天气是雨天， 带着一点点的埋怨工作， 我明白自己不可以埋怨， 也明白我必须忍下来， 没事的, 深呼吸， 明天会好多的

2012年9月18日

想记下生活中的点点滴滴， 想让自己在未来回头看的时候可以回顾自己所经历的一切， 今天大大的晴天， 带着疲惫的身体踏上了工作的旅程， 特别的是， 今天同事没来上班， 可以乘机放松下惧怕的心情， 不知为什么只要旁边有人看着自己做东西， 心里就会有莫名的恐惧感， 可能对自己信心太小了， 尝试着让自己找回原有的自信， 只有这样， 我才可以免去惧怕， 每天期待着下班的时刻， 期待自己可以卸下一切安静休息的时刻， 或许人生不止是为了钱而在努力， 而是为了让生活更加的精彩而努力， 听了很多长辈的劝解， 工作之余也要享受， 身体健康是最重要的， 经历了病痛， 才知道可以有健康的身体是一个恩典， 没有人知道明天会发生什么样的事情， 也没有人知道明天自己还是否会存在在这个世上， 但我相信上帝的恩典确确实实够我用的， 经历了， 长大了， 选择不埋怨， 选择倘然的面对， 那是成长的一个旅程， 加油!!

适应

慢慢的开始改变自己的处理方式，或许自己还需要时间慢慢的适应，适应开始进入社会那现实的世界，或许自己太过的软弱，没有自己的想法，总是被人牵着鼻子走，这样的生活是我想要得吗？初初出来做个打工的小子，永远只能是这样，不能改变，谁叫自己没有高等的文凭，谁叫自己没有比别人更特出的技能，只能靠打份小小的工继续自己的生活，这样的生活是我想要的吗？其实自己很害怕，害怕自己过不了未来一切的试探，心中总是对自己说，靠着那加给我力量的，凡是都能做，带着信心继续的往前去，我相信上帝的旨意...

九月

步入了九月，开始了新的一个旅程杯，开始自己工作赚钱，虽然不是很多，但足够自己用就好了，时间真的很快，大半年又这样过去了，感觉一眨眼自己也得随着时间长大了，今年对我来说真的是很恐怖的一年，从年头到现在感觉很多事发生和很多东西一直的在变化，或许自己没有以前的大方，累了，总是觉得自己一直在为别人而活，什么都只会想到别人，别人对我不好，自己就只可以静静，那时我要的生活吗？最近越来越失望，看得越多，失望就越大，别人的不负责任，让自己得背起一切，也已经麻木了，心已经冷了，再也不会回到从前那装傻的我...

一个人生活的日子

最近不懂怎么了，总是很害怕，距离一个人生活的日子越来越近了，其实自己很害怕，害怕自己不能做到...

经历

回到了自己小小的空间, 让自己真实的一面展现出来, 带着笑容, 只因为掩饰内心的伤感, 或许这样才能让自己看得开些, 最近似乎回到了从前, 那种的感觉又回来了, 曾经想让自己放下, 但始终还是一样, 或许该面对自己应该面对的, 错了就要面对, 而不是一再的逃避, 慢慢的, 以为变了, 但始终还是没变, 还是一样有你自己的性格, 让人看不透, 或许那就是你吧, 不能改变, 也不能做什么, 只希望你能坚持你所答应的, 最近的心情反复无常, 原来确实当困难来的时候, 能守在自己身旁的朋友不多, 看见面子书上的一段话, 朋友并不是在做得好的时候给你最大的赞扬, 而是在面对困难是伸出那一双手扶你一把, 真的深深感受到这个, 或许我不能要求什么, 但在我眼前看见的和感受到的, 永远在心里, 扶我一把的, 那份的情意我会永远记得, 因为那是我在经历人生低潮的时候, 我所感受到的温暖, 谢谢你们扶持的手, 也谢谢你们在软弱时的陪伴, 或许对你们来说没什么, 但对我来说是个最大的祝福

冷了

一切回不到从前,因为我看不见那颗真诚的心,对不起,原谅我的冷漠,因为我的心再也热不起来了..

心中的恐惧，没人晓得

要开始新的一个学期，好害怕去了两天的学校就不能再继续读下去，花了一年的时间在Advanced Diploma， 嘴上是说如果不行就出来工作，心里却是在流泪，很怕让家人失望，很怕让爸妈投资在我身上的金钱就这样一扫而空，星期三就是决定我留下和不留下的重大节日，害怕哪天的到来，害怕看见成绩的时候我会痛哭流泪，不喜欢那种的感觉，但我又能做什么呢？告诉自己，上帝带领，不管如何，上帝会看顾会保守... 距离姐姐去纽西兰的日子越来越近，开始有点的彷徨，害怕自己适应不了一个人的生活，就连去教会在教会一个人的时候都没有一刻是不害怕的，一个人的生活，我能适应吗?最近听见越来越多犯案的事情，真的让我越来越害怕，每次独自一人走路的时候，总会望东望西，希望自己不会成为匪徒们的目标，在这危险的城市里，我又能怎样呢？一个人的生活，确实需要习惯，不能老是觉得别人可以陪伴自己，除了家人和上帝，没人是那个可以一直陪伴在身旁帮自己解决问题，因为每个人都会有自己的顾虑，一切都必须靠自己，祷告我需要，上帝的带领，我更加需要，船到桥头自然直，我相信上帝的带领是完美的... 盲目了，让自己放下一切，不是因为什么，而是真的累了，慢慢的开始学会退下，慢慢的开始放下一些些的东西，有些东西不需要执著，那只会让自己更加的辛苦，条例是死的，但人是活的，或许让自己放下一些的执著，衡量一下，只要没超过自己的底线，一切就好了，没必要忧虑，没必要生气，没必要发怒，自己做的，就要自己去承担，我看见了这一点，就让每个人学会承担自己所必须承担的吧...

消化了就好了

让自己平静下来,沉淀一下自己的忧虑,或许自己的孩子气影响到别人,或许自己不能做到最完美,忧郁症我害怕,害怕总有一天自己会得到,周围的一些事情让自己无法自拔,是我变了还是什么了,还是自己抓的太紧不懂得放开,让自己好好的静下思考问题,想开一些,脾气大了,也解决不了问题,问题还是存在,还是在心里环绕,只是说不出口,或许习惯了隐藏自己的心情,让自己慢慢的处理和消化...

随便

妳要这样我没话说，但当你要这样回来用一样的方式来报复我的时候，请先知道实情再来找我，妳总觉得那是我的错，那是我在背后一直撑腰着，但妳有想过这是实情吗？我没话说，要怎样随便妳吧，我无权干涩，只希望妳不要再次的打击我的人生...

最近

趁着工作闲空，让自己回到了小小的空间，今天在公司无所事事，感觉自己迷失了方向，不知道自己的选择对吗？这是我以后要跑的路吗?还是因着读而读？还是因着让自己有更好的生活的选择继续下去？或许一切太迟了，自己也必须承担自己所选择的... 最近的生活还是一样，起起伏伏，很多时候很想倘然的全部说出来，让自己放下一切，但却做不到，或许是没那个的勇气吧，最近很想到海边去，听听海浪声，看看无边无际的大海，但身处在城市的我，只可以看看照片望梅止渴，海边真的离我太远了... 其实自己很害怕，未来的路怎样继续走自己也不晓得，害怕成绩上不了第二年，害怕就因为这样我必须选择出来开始新的旅程杯，很希望自己可以继续的读下去，但害怕自己掌握不到，害怕让家人失望，因为父母投资了他们的一生在我的身上，交托吧，我相信上帝有他大能的旨意...

算了

有时真的不知道要怎样做才是最好的,说了又不对,不说又我的错,那就静静好了,是或许我是没顾虑你的感受,你可以生气,可以怪我我无话可说,那是我因的的惩罚,我不会埋怨,想怎样就怎样吧,我不会再有任何的意见了...

学习

昨天，感觉自己被别人的快乐建立在自己的痛苦上，很痛，和一年前一样，那种的感觉又回来了，每年的这个时候，心情总是那么的低落，因为总是有人和事弄得我“叫天叫地”，确实很累，但这成为我学习的一个功课 但当自己在痛的时候，回想着自己在这段时间也因为满足自己要的而使到身旁的朋友烦恼，是有点的惭愧，明白自己也把快乐加在别人的痛苦上，或许自己是应该反省一下，让自己从别人的角度看东西吧！ 想对朋友说，对不起，或许我真的把自己的快乐建立在你的痛苦上，我明白哪一种的感受，以后的我会更加的理智处理事情，从每个人的角度看事情...

失去的信靠

当你发觉你的朋友在背后捅你一刀的时候，你会有什么样的反应呢？当你对你的朋友的信任开始简化的时候，那又会是怎样的场景呢？开始觉得人不是想象中的简单，或许你觉得他是你可以信靠的朋友，当很多时候你看见了一些不想看见和听见一些不想听见的东西的时候，你不得不承认，人是会变得...

执著

对于感情的执著,我坚持,因为不想伤害再次的重现,也尊重以后爱我和我爱的另一半...

压力

我又再一次的留下眼泪,压力,我怕,我真的很怕,看见那一叠的书,看见那我不会的题目,眼泪不禁掉了下来,我怕我撑不下去,我怕我会崩溃,我怕我对不起家人,我怕我又再一次的不及格,可以不要考试吗?可以不要面对吗?眼泪可以不要继续的流下吗?

信心

我永远只能是透明的，就算我付出了多少的努力，信心开始动摇，信心开始不见，我真的那么的差吗？如果因为这样的缘，那我甘愿离开的是我，我伤心，因为我看见了伤害，我伤心，因为我的信心再一次的被打了一拳...

工作

做工后脾气变得越来越大，回到家里就会一种莫名疲累的感觉，可能听见和看见得越多，心里就觉得越不满意，有点的情绪化，好像快快到达星期六，把我的烦恼都一一的歇下，让自己休息一下，喜欢看这夕阳落下，因为这仪表着我一天的重担也一样的跟着歇下了...

看见了真心

最近又让我看见了真心，一位的弟兄，虽然一直听见别人对他负面的看法，但自己还是选择眼睛所看见的，果然不出我所料，他依然关心那别人觉得他没做到的，他依然是带着真心去服侍他要服侍的，虽然或许他会有他自己的想法，但当我看见他行动的那一刻，我知道他是带着真诚的心...

感恩

最近因为贷学金没出，所以时常要跟姐姐拿钱，其实自己也很懊恼，因为看见每天工作的姐姐得分担我一些的生活费，每次拿了钱，心里就会有些的愧疚感，每次听见姐姐为了钱而烦恼，自己又不能做什么，开销越来越大，我该怎样办呢？每次回想我很感恩，因为到了吉隆坡，感觉自己什么都不用烦恼，一切都妥妥当当，两个姐姐都安排得好好的，所以我决定，六月实习当我拿到第一份薪水时，第一件要做的事就是请我两位为我付出一切的姐姐一餐，谢谢她们的付出，上帝会祝福她们的...

挑战

当你觉得人家在挑战你，让你无法自拔的时候，你是否想过自己也曾经往别人身上做过，也让别人无法自拔呢？很多时候你觉得别人这样做不对，但你曾想过你自己也有不对的地方呢？

爸爸妈妈，我想你们了

看着家人们为外婆庆祝生日的照片，想了想，自己出来也几个月了，这几个星期总想着妹妹去了plkn，哥哥又常不在家，爸爸又在汶莱做工，妈妈一个人在家怎么样了，当心她一个人孤单，孩子都没在身旁，自己每天带着疲累的身体去做工，有时真希望她不要再继续那个工作，但为了生活，又能怎样呢？我承认自己是家中最幸福的一个孩子，是有点的想家了，今年也不知道有没有机会回家，我能做的只有祷告，希望上帝能保佑爸爸妈妈的身体健康和出入的平安，想告诉爸爸妈妈，我想你们了...:-)

我不要回到从前可以吗？

一次又一次的让我看清，我相信没有你的日子，我也可以一样的快乐，你可以离开我的生命中，离开我的范围之内吗？很想说我累了，很想说我不要回到过去那弥漫的我，很想说不要像莲藕纠缠不清，我不要回到从前可以吗？

利用

我不喜欢被利用的感觉，或许当你在利用我的时候，想想下我的感受，因为这比你以前给我的痛还要来得痛...

一样

当我看见的那一刹那，心开始怀疑，对你的好形象完全的灭绝，原以为你成长了许多，但看了看，你还是一样，我还能不放手吗？

关心

关心，是因为我还没放手吗？还是就普通的问候呢？总是学不会让自己坦诚的面对自己的心灵，总是逃避，总是让自己回到了那段回忆，可以回到现实吗？强逼自己倘然的面对，但总是当我想放手的时候，又有事情让我继续的抓紧...

选择

婚姻当中的对与错往往在一线之间，选择确实很重要，选择对的更加的重要，错了一生就这样了，痛苦的就是孩子，很多时候或许觉得当初的决定对了，当往往没看见错的那一方面，错了没改，继续只会让自己更加的痛苦，看见自己的错误在那里，那才是解决最好的方法...朋友，加油吧，为你祷告...

成长

看不到自己的错，一味觉得自己对，自己没错，这真的能让一个人成长吗？或许一个人的指责看起来感觉是那个人的问题，但当多几个人都看见了这个的问题，那个问题就会是一个应该要检讨的问题，每个人需要时间去成长，但当一个人自己都看不到自己的问题在哪里，又如何能谈成长呢？

不一样的经历塑造不一样的孩儿

昨晚的事一直在脑海里围绕，似乎我一直认为我处在安全的界限，但其实我一直在危险的环境下生存，昨晚当自己和几位朋友在寻找三个被带走的弟兄时，心中的恐惧涌上了心头，顿时不知道该怎样的处理，或许三个都是教会的弟兄，又常常的围着一起谈天，当遇到这样的情况时自己也慌了，脑海中可以寻找帮助的长辈不多，感觉真的失去了方向感，直到传道，导师们到教会，自己才开始安心下来，可能自己的责任心很重，很多时候觉得每一个教会的弟兄姐妹都必须互相的照顾，毕竟我们来自东马，在外只能靠的就是身旁的朋友 其实也很感恩，因为他们要的只是钱，没伤害到他们任何的一个人，或许上帝让他们经历，是要他们学会更加的勇敢，更加的坚强，我相信上帝不会让他的孩儿们承受他们所不能承受的，上帝的旨意永远是完美的，永远带着不一样的祝福，虽然或许现在有恐惧，当我相信上帝会加给他们三个力量和能力去面对,加油吧

小失望

当一个人在一个地方失去了做事的能力，是不是意味着那个人永远都会被隔绝？现实的社会，我能怎样去面对呢？我以为在这个地方我看不见这些事，但这些还是出现了，而且是我尊重的人，有点的小失望...:-(

bersih 3.0

明天bersih3.0就会开跑了，以前的我或许会碎碎念说：“和平就好，为什么要搞出那么多的花样...”，但现在的我，站在马来西亚的土地，我会说：“bersih，我全力支持你...”，不一样的时刻，说出了完全不一样的话，那是因为我看清楚了马来西亚的政治，身为马来西亚人，堂堂正正拿着马来西亚登记的马来西亚华人的我，不禁地感叹，很多时候不是我们要反对什么，而是我们觉得我们需要的是公平和干净的选举，为着我们的下一代，为着我们的未来，我们必须那么做，当我翻开面子书上一面一面的照片写着政治人物的贪污，马来西亚的负债，人民辛辛苦苦一分一毫赚回来的钱，就这样没了，当你们在随意花的时候又有否想过这些钱背后的泪与汗呢？我的国家，是上帝祝福的国家，我很爱我的国家，所以我必须为这国家出一点的力，bersih 3.0 加油!!

友谊

渐渐的，我发现我们的共同目标和意识已经开始的远离，那是个信号表示我们的友谊只能到达这里吗？还是你已觉得这段的友谊已到达了终点，没任何的意义了呢？

生活

心情低落时，喜欢自己一个人坐着静静的思考，因为我不喜欢自己低落的心情影响别人快乐的心情，很多时候我选择不说话，我选择静静的，不是因为我不想理睬，而是我觉得自己需要一些小小的空间让自己狠狠地看清楚，狠狠的面对，狠狠的让自己清醒，最近的我，总是喜欢带着笑容度过每一天的生活，因为我知道乐观是现在我最需要的，很多东西我必须自己去面对，很多东西我必须自己去承当，我需要长大，我需要成长...
生活中其实不需要计较那么的多，何不放开胸怀去面对，何不大大方方的去做该做的东西呢？计较只会让自己更加的辛苦，更加的钻牛角尖,对就对，错就错，对了就让自己更加的进步，错了就从错误中学习，生活简简单单不是很好吗？
你今天开心地笑了吗？我依然带着笑容面对每一天，因为我拥有那最好的福分，就是上帝...:-)

出现

每当我决定放下的时候，你的出现总是让我再次的抓的更加的紧...

想家

最近会突然之间很想家，很想回到那个安乐的窝，很希望有一种的安全感和踏实感，每当妈妈打电话来，心中都会感动，看见父母现在仍辛苦的在工作，为了在外头的我可以好好的完成我的学业，心中就有莫名的感动，我比每个人都来得幸福，我还埋怨什么呢？生活中跌倒了就再爬起来，伤心了哭了学会自己擦干眼泪，或许每个上帝的旨意背后都是一道美丽的彩虹，每一样事情的发生是领我更加成长的一个途径，加油!!!

表达

我是个不会用言语表达自己的感受和想法的人，虽然有时真的很想关心人，但时常就不知道要怎样开口，心里有那一份的感动，但就是少了那一份的勇气，很多时候只能用行动来表示，这是我需要努力学习的，学习用言语来表达自己的关怀，我们爱，因为神先爱我们...

笑容

最近很想用文字来表达自己的心情，自己的情绪有时确实难以理解，感觉没什么安全感，其实自己很怕，害怕自己要带着那个未知是否拥有的病度过我的一生，时间越近，那种惧怕的心情就越靠近，告诉自己要坚强，告诉自己要勇敢，但始终还是做不到，我知道上帝有他的旨意在当中，我知道我应该顺服，未来的路一片迷漫，看不见自己的去向，常常以为自己很健康，但却万万没想到，生活是如此的难，我可否依然带着笑容渡过呢？

你的一句问候

很多时候，只想每天要你的一句问候，但很多时候我知道是不可能的一件事情，尝试让自己走出来，尝试让自己勇敢的面对现实，事隔多年，但偏偏一封小小的问候，偏偏自己的多事，却让自己越陷越深，交托我需要，让上帝掌管一切，我相信上帝的带领...:-)

怒火燃烧

第一次让自己在大家面前火烧起来，平时掩饰的很好，虽然烧了，但至少还可以熄灭，这一次，彻彻底底的烧了起来，已经不知自己在做什么，已经不知自己想要的是什么，也已经失去了自己原有的理智，我一直相信我可以忍下，我一直相信再生气都好我必须咬紧牙关忍下去，怎么昨天就爆发了呢？怎么昨天就不能像以前一样的好好面对呢？脸黑是我的不对，不会领导，我也知道是我的错，我的压力，我内心的不安，我内心的烦躁，又有谁可以明白呢？清洁工作理所当然我不会埋怨，因为那是我的家，那时我应当做的，那是我能为这个家付出的，不要认为我在在乎这个，我其实一点也不在乎，能做就做，不需要计较，不需要埋怨，或许能做也是一个恩典，等到有一天自己不能再自由行动的时候，就会觉得能做确实是一个很大很大的恩典，对不起，或许可能我的黑脸让你们有所困扰，或许以后的我不会再让自己火烧起来，会尽量得学会控制，会尽量得做好自己该做的，以正确的态度去面对该面对的...

learning

给人添麻烦的感觉真是不好，知道了自己带来的麻烦，知道了自己的错误，就勇敢的面对自己的错，勇敢地改变自己的错，太过的在乎只会让自己更加的辛苦，或许学会放下该放的一切，那会是最好的结果，谢谢你朋友，让我看见我的错点，让我学习我该学习的，成熟，我还不够，我还在学习，带着笑容继续的往前奔跑，学习我应该学习的，看见我应该看见的，放下我应该放下的，在乎我该在乎的，其他的就让它从我生活中消失吧...

最近

最近的我，想了很多，谈到感情，可能自己还没放下以往的痛，所以就会选择让自己休一休息，让自己准备好了，才可以开始下一段的感情，对于感情，我很执着，我觉得如果一段感情还没真正的放下就开始另一段感情，这样对现在的另一半很不公平，或许可能未来的那个他不介意，或许他能接受，但自己却过不了自己的那一关，所以很多时候自己会选择关闭自己，让自己准备好自己才来谈上帝为自己预备的爱情...
谈到身心灵，最近的我开始慢慢的接受自己该接受的，放下自己该放下的，虽然有的时候还是会有点的情绪化，但我从中学习的宝贵功课，是上帝给予我最大的恩典，或许我现在还不明白上帝的旨意，但我相信上帝的带领，我顺服，我完全的把自己交在上帝的手中，我相信当我回头看的时候，或许我会带着灿烂的笑容和感恩将最大的荣耀归给我们的上帝...

国家

很少管政治的我，最近听见了稀土厂的新闻，自己也开始感慨了起来，看见人民为了自己的后代而一直在很努力的争取身为人民的权利，自己心中也充满了感慨，我很想问很多很多的问题，当你们决定要让希图厂进来我们的国家时，是否有想过你们的后代要承受多少的痛苦，你们有否想过你们的后代会畸形，你们的后代会因为这样而变得不健康，你们有否想过你们的富足也许会让你们的后代痛苦呢？或许你们觉得理所当然，但请你们为你们的人民想一想，如果一个国家没了人民，那也就不会是个国家，你们也不会因此而富裕，当你们要别人尊重你们的时候，请你们也尊重别人，不要一直只往自己的角度想，而是站在别人的立场看每一样事情，我爱我的国家，但我不想我的国家变得如此的不堪一击，我想要我的后代可以继续的在这里生活，求主怜悯这个国家，也求主赐智慧给我们的领袖，让他们看见，让他们能够改变主意，让我们的国家依然地和平，依然的值得我们留下居住...

发泄

最近不懂自己怎么了，害怕自己一个人在家，以前的独立，以前的勇敢，慢慢的消失了，觉得自己需要有一个人在身旁，才有安全感，才觉得自己处在安全的状态，有时候想想也害怕，看见面子书上很多朋友传些痛苦病人的照片，自己心中都会充满恐惧，害怕自己会变成那样，害怕自己全身上下插满管子的感觉，眼前的路，我不知该怎样，完全的信心，我在学习，完全的交托，我也在学习，或许这是上帝在磨练着我，让我成为更加独立，更加勇敢，我很想大大声地埋怨，我很想大大声的呐喊，我很想说出很多心里的话，我很想说我真的真的很怕，我真的真的无助，我真的真的累了，发泄了自己的心情，又得面对前面迷茫的路，上帝，容许孩儿的埋怨，我确实需要力量去面对眼前的一切，交托和信心是现在我必须拥有的，有人在为我祷告，永远在提醒着我，我可以面对的，因为我不是一个人

2012

2012年的开始，上帝就让我学习不一样的功课，原本安安稳稳的生活，突然出现了狂风暴雨，当中的埋怨，当中的不安，当中心情的起伏，一次又一次，上帝依然牵着我度过，或许以前的我太会钻牛角尖，以前的我太过的在乎，上帝要我学习放手，让我看见自己看不见的，学习最大的功课，放手，不管是在感情还是日常生活，我看见了我必须放手，放手让一切都成为历史，成为过去，今年他的归来，我并没有很大的起伏，慢慢的我开始不那么的在乎，我开始觉得生活还有很多东西等待着我去面对，何必为了那些的曾经而迷失自己，看见他，仿佛觉得自己长大了，自己成熟了，自己放下了，我可以若无其事的有说有笑，我可以若无其事的拍照，那是我踏出的第一步，也是我迈向成长的一步，今年的我又长大了，今年的我又经历了，未来的路，上帝依然带领，带着完全的信心，继续努力的奔跑...

心情

很多时候很怕一个人呆在家中，害怕自己突然有什么事不知道可以找谁帮忙，害怕自己的身体不听话，很多时候喜欢家里吵吵闹闹，至少有声音陪我度过，最近的心情起伏真的很大，总觉得自己的身体每个部位都有病，心里总有那个的不安，喜欢妈妈打电话来和我说话，每当妈妈打电话来总有一种的踏实感，总觉得很安全，我知道上帝有他的旨意在当中，我也知道他给的永远是最好的，学习交托，确实是个很大的功课，我一直一直在学习，常常提醒自己没事的，上帝牵着我的手度过，我还需要怕什么呢？考验，苦难是上帝给的工具，让我学习成长，让我学习坚强，我珍惜我每一天的生活，因为我不知道我还剩多少时间，每一分，每一秒都是个恩典，都是件礼物，心中有很大的心愿，就是希望爸爸妈妈哥哥可以信主，希望他们可以听到福音，未来的路不知道是怎样的，但我相信上帝的带领，我相信不管如何上帝不会撇下我，他会一步一步的带领我度过...

感动

今天有很多的感动，让我不禁意的掉下眼泪，首先是妈妈，听到了妈妈的电话，那把担心我的声音，千叮万嘱叫我要好好地照顾自己的肝，也要去找最好的医生替我看病，也特地买健康食品寄来希望我可以吃到健康点，真的很感动，挂上了电话，感觉自己真的很幸福，然后叫二姐替我买苹果，希望自己从今天开始可以吃得健康，二姐也义不容辞的答应了，心中感动又涌上心头，接下来看见大姐的一句话：“不管发生什么事，家人一直都会在我的身旁”，眼泪又不禁的掉落，然后就轮到舅舅，找了关于病情的资料，让我参考，也用了诗篇23篇安慰了我，耶和华是我牧者，我必不至缺乏，然后几位知心朋友的慰问与鼓励，让我确实很窝心，幸福的我，还是依然不变的幸福，三个月，我学习等待，等待上帝的旨意，我相信上帝的带领，幸福我拥有了，也希望这种的幸福也存在在我身旁每一位天使的身上，因为有你们，我学会坚强，学会乐观，学会珍惜，学会感恩...

拥有的幸福

想回过去，确实幸福的我永远看不见自己拥有的幸福，感恩，上帝让我看见了，看见我是如此的幸福，看见上帝一路以来的的带领，其实惧怕当中加上了很多的感恩，看见家人对我的爱很感动，一路以来有他们的陪伴，永远有那个的踏实感，永远觉得有家人在身旁是那么的幸福，说到朋友，他们永远都在身旁鼓励和开导我，很多时候我的担忧，他们都会聆听，我看见了友谊之间的爱，也看见了很多上帝要让我学习与看见的，每当听见有人在为你祷告，心中有很大的感动，确实我知道很多时候有人在为我祷告，上帝一切都在掌管，一切都在他的手中，不要惧怕，学习交托...

面对

最近几天都很希望姐姐快点放工回家，姐姐回家，心中就有一份的踏实感，害怕也慢慢的消失，对未来很害怕，想到姐姐要到纽西兰就很害怕，害怕以后会自己一个人，害怕很多东西必须自己去面对，心里总是有那份的恐惧，很多时候问自己我该怎么办，我该怎样面对呢?

害怕

我真的很怕，很怕那是真的，上帝啊，孩儿真的需要你，孩儿很害怕，孩儿很担心，孩儿希望这不是真的，孩儿该怎么办呢？我相信上帝的保守，我相信上帝的带领，我相信上帝会牵着我的手度过的，我会一直地依靠上帝，祷告我确实需要，我需要力量去面对...

最近

最近的心情很反复，或许是因为离开家吧，又要适应回新的生活，心情有些复杂，很多时候生活就是这样，要积极地去面对，要以一颗喜乐的心去面对去适应，很多时候很害怕，很恐惧，有些时候很想要有个人可以陪我聊天，陪我渡过，我知道上帝一直都在带领着我，我还在惧怕什么呢？

情人节

情人节或许对很多人来说是个既浪漫又快乐的日子，对我而言，自从中三以来，情人节以是成为我心痛的开始，每年的情人节，回忆依然地浮现，痛依然地存在，但每一年都告诉自己，过去了，是时候放下一切，或许过去的我会感到伤心难过，或许过去的我会埋怨为什么发生在自己的身上，为什么就不能继续，为什么就一定要分开，现在的我长大了，我明白上帝有他的旨意在当中，或许我现在不明白，但未来我知道我会明白的，长大了，不需要为这些痛苦的回忆而耿耿于怀，或许分开是个最好的选择，也或许这样我们俩也学会了成长和面对，2012年，开始放下那痛苦的回忆，开始学习珍惜现在的一切，开始不会再那么的执着，2012年的情人节，自己一个人渡过，但我会学习感恩，感恩我拥有那最爱我的上帝陪我一起的渡过，感恩在这一年我放下了一切，不一样的情人节，不一样的心情，我再次成长了...:-)

2012新年

今年的新年回来美里，看见了许多的不一样，看见大家都长大了，看见大家都成熟了，尤其是亲戚，看见姨姨的孩子，原本是个管也管不到的孩子，现在既然会带一家人到新加坡旅游，而且姨姨一分钱也不需要付，她的孩子一手包办，看见辛苦一生的姨姨终于可以享享福，心里也不禁为她而感到开心，旅游回来的她也开心笑得见牙不见眼，看见巨大的改变，不禁心里呐喊大家都长大了，最近外婆也陆续当上了曾婆婆，看见她老人家也非常的开心，四代同堂，外婆过了一个幸福年...:-)
新的一年，让自己立下了自己的目标，新的一年，希望自己可以好好的读书，好好地为未来而努力，好好地继续奋斗，考完自己该考完的试，虽然知道很难，但靠着上帝，我凡是都能做，也希望自己在教会的事奉可以继续的火热，让自己的事奉可以蒙上帝的喜悦，自己拥有美好的见证，也希望自己可以开心的生活，不管遇到什么，总是带着笑容渡过...:-)

我爱的教会

来了康乐堂不知不觉也差不多要三年了，昨天看回布告栏上的照片，早上看回2011年家庭营的照片，感觉时间真的过得很快，自己也在康乐堂留下了不少的回忆，过了三年的圣诞节，确实当自己再次回味的时候，依然装满了满满的笑容，很多时候确实自己很幸福，拥有属于自己的教会，拥有一群特别又不一样的弟兄姐妹，彼此的鼓励，彼此的为自己的教会而努力，喜欢看见教会中大大小小一起努力，一起交流，一起团契的时间，来自不同的地方，但可以聚集一起在一个教会确实不是偶然的，感恩我拥有一个很可爱的教会，感恩让在外的我拥有另一种的温馨，康乐堂要继续的加油，继续的完成上帝的使命，继续的荣耀上帝，大家一起的加油...:-)

2012年第一份礼物

电话终于买着了，开心，满足，感恩，希望这成为我新一年的一个激励，看着电话是就想到要好好的读书，考好成绩，报答父母对我的爱，新的一年，收到了第一份贵重的礼物，感觉自己比别人更加更加的幸福，新的一年，好好的加油，好好的奋斗...:-)

偷懒半个钟

最近都被书和一大堆的数字淹没了，每当考试，生活显得特别的闷，醒来第一件事就是为考试而拼搏，担心这考试题目一出脑袋一片空白，Advanced Diploma 的生活并不好过，每天只能为着未来是否可以继续读下去而忧愁，担心自己读不下去，担心自己会不及格，担心自己浪费了父母宝贵的金钱和自己的时间，但自己选择了，就要负起责任，就要为自己的选择而努力，而奋斗，每次告诉自己剩一年多挨过就可以了，常常提醒自己：我的心啊，你为何忧愁，为何在我里面烦躁，但仰望神，我相信上帝的带领，也知道只有靠着上帝我才有能力有勇气的继续往前走，生活中的一切就交托给上帝吧...:-)
过了考试就要回家过年了，很开心，一年没回家了，想念家里的一切，不知道美里我的家乡变得怎样了，让自己回家充充电，然后继续走前面的道路，每年的新年，想念亲戚们聚在一起的时间，虽然或许大家久没见面变得陌生，但就是喜欢大家热热闹闹的一起吃团圆饭，一起谈天，一年没看见你们，你们都还好吗？相信大家都过得不错，都过得很有意义，期待今年新年的团聚，让我们更加的熟悉彼此，还有也想念外婆，好久没看见外婆了，看见她老人家常常为孩子和孙子们的付出，心里有无限的感动，今年新年回家，外婆家是必定要去的地方，带着期待和喜乐的心迈向新年...:-)