心情

两天了，

我无法专心上班，

心里的感受是心痛，是无助，

心情非常的低落，

因为我不知道要怎样处理这一切，

今天我又埋怨上帝了，

我说：上帝啊，你还要拿走什么呢？

我真的什么都没有了，

原以为很了解我的人，

瞬间觉得其实并不，

我可以发誓在这件事情上我并没有质疑过我们的友谊，

因为对我来说这份十几年的友谊对我真的很重要，

这几个月以来，

一波又一波的来，

我开始慢慢的真的承受不住了，

上帝啊，你要孩儿学什么？

怎么总是拿走了孩儿生命中重要的东西？

上帝，你告诉孩儿我该怎样做好吗?

2014年9月27日

在发脾气前，
看看下来龙去脉，
我没有要插手，
这是第二次了，
我是真的会受伤的...

撑着

看到的那一刻，
我心冷了一下，
眼泪不知觉的好想掉落，
你还是一样不相信我，
你并没有放下...

我选择再次的沉默，
如果这样是想要的，
我不会说什么，
因为我知道这是代价...

总问自己，
心结解开了吗？
我真的很努力了，
是不是未来的每一天都是要以这样的方式带着心结渡过，
好好的谈一谈真的无法吗？

九月

九月，

是个非常之紧的一个月，

问了自己好多， 

钱赚来到底该花还是不该花呢？

满足了自己想要的，

但想到未来我又要如何的选择呢？

最近一直很想买书，

也不知道为什么会有这样的欲望，

可是想到要花钱，

又舍不得了，

看见钱像水一样的流走，

其实心里也不是滋味，

总告诉自己， 

有些东西是必需品没的选择，

我要怎样在这个城市中我还可以存到钱呢？

最近好爱好爱哭，

一点点就可以流泪，

不管是感动，是伤心都好，

眼泪总是停不下来，

自从经历这一切，

我想我撑得真的好累了，

承受不住也得承受，

这是成长的一个途径...

给我一双耳朵，

给我一颗真心，

给我一点耐心，

可以吗？

祷告中依然记得...

心情

或许生活并不如自己想像中的如意和顺利，
但不管如何总要相信上帝的带领，
跌倒了，
要记得爬起来，
失落了，
要记得好起来，
没事的，
阿爸天父在...:)

感恩０２

今天，给自己写下三个感恩的事情：

１）感恩自己拥有一个完整的家庭，比起很多孩子，我幸福多了，想念家中的两老了，你们好吗？
２）感恩今天的心情是如此的美丽
３）感恩今天我没有发脾气，慢慢的学习把我的耐心找回来

鼓励：如果每做一件事，每问一句话都会觉得带有目的的话，那感觉真的好可怕，有的时候想单纯些，想简单些，是不是就不会变得那么的复杂和可怕呢？

感恩 01

今天开始，每一天都会在部落格上写下三件感恩的事情：

1）今天我感恩，因为我学会了一门成长的功课，我学会了从错误中学习，让我成为更加谦卑的人...
2）今天我感恩，因为上帝虽然拿走了我想要的一切，但他又给了我更加宝贵的东西，那就是一份真诚的友谊，我经历了，这一切我觉得值得...
3）今天我感恩，因为我觉得上帝丰丰富富的赏赐给我，没有不够，没有缺乏...

鼓励：每天给自己一个微笑，每天也把微笑挂在脸上，生活或许没有想象中的风平浪静，但一直都知道，上帝掌权，他知道什么对我是最好的，学会去爱身边的每一个人，因为上帝也这样爱我...

2014年9月17日

今早醒来，
终于点醒了，
未来以后情感再也不会出现，
这一次，
彻彻底底的没有了感觉，
未来也只会像家人一样，
未来也只会像知己一样，
还是可以畅谈，
还是可以谈心，
还是可以倾听，
但我可以很肯定地告诉你，
一切就只会是简简单单的，
这会是最好的，
我并没有失去什么，
因为我知道我拥有的比别人多了，
我感恩，因为我知道上帝依然如此的爱我，
我感恩，因为我知道弟兄姐妹如此的疼我，
我感恩，因为我知道我并没有失去什么，
我感恩，因为我知道我得到的是一份真挚的友谊，
如果这次的经历，
让我的得到的是这份真挚的友谊，
我想说这一切是值得的，
我会带着包扎好的伤口，
继续勇敢的向前迈进，
谢谢你让我再次的成长，
谢谢上帝让我看见即使他拿走了我想要的， 但他却给我更加好的，
这份友谊，
我珍惜着，
未来还是一样，
一切就简简单单，
不管发生什么事情，
总要记得这位朋友一直都在，
你会在我的祷告中的，
我会把笑脸还会我的脸上，
带着乐观的心情，
面对每一天的生活，
今天的我，
长大了...

2014年9月16日

时间过去了，
第一次这么久无法好起来，
第一次这么久说话总感觉搁着一道的墙，
第一次要一直带着那无法形容的心情，
这一次，好了吗？
好久了，真的还没好吗？

以前爱问的勇气没了，
因为我害怕，
以前爱问的坚持没了，
因为我真怕了，
我害怕又历史重演，
许多的疑问，
总找不到答案就画上了句点，
永远那就会是个疑问，
不是没有放下，
而是很多时候但疑问存在的时候，
就好像绑着死结一样，
总会是个遗憾，
我不敢，我真的不敢向前走，
我害怕面对，
我选择了逃避...

很多时候不是沟通的工具制造问题，
而是自己真的在每个问题上付出了多少，
而是自己真的有用心在想，在看待这些问题吗？
很多时候选择不说了，
因为知道说了并无法改变什么，
依然还是一样，
还是和以前一样...

2014年9月15日

今天，
体会到了像割块肉一样，
原本还以为两三百块就可以有一副眼镜，
竟然比我想象中的远好多，
原来拥有一双健康的眼镜真的是个恩典，
远视又高，散光又高的我，
突然觉得感恩我还看得见，
感恩我还可以看见世上的一切，
当店员告诉我要做好心里准备未来老了以后我的眼睛会更加的贵的时候，
心里一股的伤感，
原来近视远视我都有，
从小并不知道原来我的眼睛和别人并不一样，
从小并不知道原来我做副眼镜是要这么贵的，
现在终于知道妈妈帮我买眼镜时那种的感受，
今天的心情，
真的好沉重...

记得曾经说过，
不管什么事情，
那双耳朵总在听我诉说，
但现在，自己总不敢去说，
但现在，自己总不敢去找，
那双耳朵依然还在吗？

2014年9月14日

昨晚没睡得很好，
醒醒睡睡，睡睡醒醒，
脑中还是那么的活跃，
还不容易睡了，
就发了一场梦，
梦中非常的清晰，
我知道梦里我幸福快乐了，
好不想醒来，
好不想回到现实，
打开了眼睛，
发现原来这一切回到了现实，
梦是如此的美丽，
但我知道那并不会发生在现实当中，
想说原来一切并不是我想象一样，
原来那并不是我想要的...

面对着未来，
是迷茫的，
不知道前方的路，
继续与否不知道，
站在十字路口，
我又要怎样选择呢？

讨论

我并不喜欢成为别人的话题，
很多东西我不说并不代表那就是内情，
我会好起来的，
现在的我，
很好，
我在学着处理，
我在学着面对，
面对着这一切的话题，
我真的很压力，
我知道这是关心，
可是我会透不过气来的...

2014年9月12日

今天的心情，
好想出去走走，
好想到海边吹吹凉风，
好想静静的听听海浪的声音，
刚才谈话中真的好想说，
可是还没来得及就结束了对话...

最近我发觉，
慢慢的我并不知道我该如何说出心里的感受，
每次很想说出我的心情，
但得到的回应却是----
很想想说什么，就说什么，
很想想讲什么，就可以讲什么，
慢慢我选择的不说了，
这样就是想要的，
对吗?

慢慢没有了问候，
突然觉得离了好远，
突然觉得真的好陌生，
别人如何看自己并不重要，
别人如何待自己并不需要计较，
只要自己带着一颗真诚的心待人，
那就是最好的，
不管会是如何，
总要告诉自己，
该知足了，
不是吗？

2014年9月9日

最近的脾气坏到极点，
以前的忍耐在哪里了？
以前的耐心在哪里了？
总要提醒自己，
不可以这样...

喜欢现在的相处方式，
简简单单，
没有顾虑，
没有烦恼，
不会再去问你怎么了，
不会再在乎你是否愿意回复，
想回的时候就回吧，
不想回的时候我也不会去问这么多了，
我知道每个人都有自己忙碌的时候，
每个人都需要自己的空间，
我不再是以前那幼稚依赖性强的我了，
看开了，放下了，
现在只想简简单单，
单单纯纯的，
知足了，
就会快乐就会幸福了...

中秋节

今年的中秋节，
格外的特别，
身为在外的游子，
无法和家人一起渡过，
简单的和室友吃了韩国餐，
渡过了我们的中秋节，
有的时候发觉，
简单真的也是幸福...

一直都知道，
我认识的你并不是那样的，
我明白，我理解，
我没有埋怨，没有生气，也没有讨厌，
我知道你总有你的理由，
原来有的时候换个角度想，
事情也就没有那么的复杂，
常提醒自己，
知足常乐这个道理，
一切简简单单，
中秋节的夜里，
学会了珍惜身旁每个爱我的人，
每个恩典，
每个真诚，
我一直都牢牢地记在心里，
谢谢你，
又让我上了一堂人生的功课，
又把我带回上帝的怀里...

总要记得，
有人在为你祷告...

2014年9月7日

今天早上，
眼泪在眼里打滚，
强逼这自己忍住泪水，
那两首歌，
唱出了我的心声，
两个星期了，
眼泪还是不知觉的像水龙头一样掉落，
没有圆满的结束，
心里总有那份的遗憾，
怎样才可以让这一切好起来？
我可以做的我真的都做了...

相信

昨晚，
你的那个眼神，
已经告诉我你并没有相信我，
你总觉得那是我的问题，
因为你的观念里头，
不管我做什么，
都是我的问题，
我要承担的你明白吗？
我并不能做主意，
很多次的提醒你了，
东西不要一直看表面，
有一天，
你总会明白的...

无法控制

这是我无法控制的，
我也只是照着别人的意思，
是我无法改变的，
如果那也变成了我的错，
我也坦然的接受,..
信不信我不管了，
反正根本就不会有人相信我，
我沉默，
我不说就是了...

2014年9月6日

尝试的让自己快乐，
尝试的让自己掩饰自己的忧伤，
我知道大家都很关心我，
我知道大家都很疼我，
我真的不想让你们担心...

选择了这样，
我就要坦然地承担，
我就要坦然地承受，
我就要坦然地接受，
答应了，就要给彼此时间，
或许以后我们的相处方式就是这样，
但我又能怎样呢？
我没的选择，
我不想这样，
怎么就是这么难面对？
这种难受的感觉又明白多少了？
想说无法坦然说，
想讲无法坦然讲，
想笑无法坦然笑，
就连说一句话就这么难吗？
每个人都有自己软弱的地方，
每个人都有自己跌倒的地方，
承受着这一切，
还不够吗？
我还可以撑多久呢？
简简单单真的就这么难吗？
单单纯纯真的就这么难吗？

给自己时间慢慢的消化，
会好的，
我相信...

2014年9月4日

你始终还是不明白我要表达的是什么，
你始终还是照着你想的去做，
你相信我了吗？
你给我机会了吗？
我说我讨厌那种冷冷的感觉，
你明白了吗？
这样的方式我会更加的难过你又知道多少呢？
怎么就是不能回到从前？
我说我不会了你又相信我多少呢？
我说这一切我不要了，你相信我了吗？
你的潜意识已经认定我就是这样，
不管我做什么，说什么，
你都会这样觉得，
那我又可以怎样选择呢？
每个星期其实我很怕，
面对着无表情的脸孔，
我不知所措，
我问自己，
怎么变成了陌生人？
怎么就连说句话都无法？
其实这是我伤心的原因，
我真的真的不喜欢这种感觉...

如果你觉得这样是好的，
那你就照你的意思做吧，
只要你觉得开心，
只要你觉得舒服就好吧，
我会尊重你这位朋友，
因为我知道曾经你真的帮过我很多，
没说并不代表我忘记了，
是一切都记在心里...

2014年9月2日

昨天，听了好多好多，
好多东西我并不知道，
好多东西需要接受，
好多东西需要消化，
好多东西需要思考，
好多东西需要看清，
始终，我还是选择了没有告诉任何人，
自己好好的思考问题的所在，
我知道这是个尊重，
我相信你也一样会尊重我对吧？
原来我真的发觉自己并没有真正的了解你，
原来我所看见的就那么的少，那么的小，
我明白为什么你的言语总是那么的硬朗，
我没有责怪，也没有讨厌，
因为你曾说过那是你的曾经，
只是有时候真的顾顾别人的感受，
心是肉，不是石头...

昨晚好仔细的看回一切的对话，
其实我发觉我并不晓得怎么就可以这样翻面了？
其实事情并不严重，
其实事情并不大，
怎么就是有得吵？
想回去自己也不明了，
如果那个时候可以忍一下，
如果那个时候可以想一下，
如果那个时候可以让一下，
是不是一切都不会变成这样呢？
怎么就是脾气这么硬，
怎么就是放不下面子去让一下呢？
到底是什么让事情严重化了呢？
是尊重？是诚信？
还是我没做到我答应过的事情是吗？

少了沟通，
少了耐心的聆听，
事情就无法很完美的解决，
很多东西到一半画上了句点，
那永远这就会是个遗憾，
你看见了吗？
你明白我要表达的是什么了吗？
我不会再问你是否在乎这段的友谊，
懂得珍惜的人自然而然会在乎每段辛苦建立起来的友谊，
因为知道这并不容易，
是需要时间再加上一颗真诚的心，
好好的思考吧...

让自己平复了心情，
好好的去思想，
好好的去安静，
该流的眼泪流完了，
就要勇敢的再站起来，
我放下了一切，
未来的相处方式会是如何，
我不知道，
我还是会用我真诚的心去对待，
我会交托，
学会了功课，
自己又长大了...

不管如何，
祷告交托吧，
我相信上帝的带领，
我相信每个经历都有上帝要我学习的功课...

成熟

看回去一切，

我并不明白怎么就这么一点的小事就弄到无可往回的地步，

压抑着自己，

我相信总有一天你也会成长，

这么久的友谊，

你珍惜了吗？

你总看见我的错，

你总看着我的弱，

那你有否看见我为这段友谊的努力呢？

付出的一切，

是真诚的，

我并没有想要得到什么的回报，

只想说，

每个朋友，

我都献上我最真诚的一面，

没有目的，

因为我知道我需要珍惜，

不管如何，

你都会在我的祷告当中，

要记得有人在为你祷告...

2014年9月 1日

踏入了九月，不知该带着如何的心情，一直的掩饰自己的忧伤，一直的让自己忙碌得忘记这一切，每天醒来，总有那恐惧感，害怕即将又会失去一些东西...
那天，我真的埋怨上帝了，我埋怨他为什么让这一切发生在我的身上？我埋怨上帝他为什么要拿走这一切？但上帝告诉我，赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，我又在埋怨什么呢？到底在这个功课上我学到了多少呢？每一次，我说不要这样，我不想这样，为什么这一切还是会发生在我的身上呢?
把一切放在心里，没告诉任何人，就连自己最好的朋友我都没说，没把事情变得复杂化，只希望这样一切可以好好的过去，面对着熟悉的人，但却感觉陌生的感觉这需要时间去适应，去面对，或许未来的日子，相处的方式永远会是这样，我又能够怎样选择呢？如果可以回到那个时候，我不会选择坦诚的说出这一切，原来当自己觉得坦诚的说出自己的感受，以为这是诚信，这是尊重，但其实这并不是，尊严和友谊，你选择了什么了呢？还记得那两次你是怎样的度过和经历你这个选择的吗？给你空间你会回想吧...
怎么我就这么的讨厌吗？这四年来真的没有一样东西可以弥补这一次的错误吗？需要逃避的日子真的很难过，又有谁会明白呢？感觉自己真的失去了许多，人际慢慢的没了，有时想要找个真正可以让我倾诉，让我说出我感受的人真的好难好难，这几天压抑着心情，哭了停了，我开始发觉慢慢的我无法承受了，好想就离开这里，去到一个没有人认识我的地方，我真的好想痛痛快快的哭一场...
但不管怎样，我依然珍惜这段的友谊，这一切我会承当，遍体鳞伤我都会让自己承当，不管多久，这一切都会在我的祷告里面，相不相信都好，简简单单，真的是现在我最想要的...