2014年7月30日

那天，听到那首歌，
我的心里湿湿的，
我学会了用上帝的爱爱人了吗？
我学会了感恩了吗？

很多东西，
自己总觉得不可能，
自己总让自己set好了一个观念说不可能，
但何时自己有真正去努力过呢？

陌生

比陌生人还要陌生的感觉很可怕，
这样是最好的吗？

2014年7月26日

对不起，
我不想这样的方式，
我也不好受，
我也不喜欢这样的感觉，
但我又可以怎样呢？

2014年7月23日

今天是个祝福满满的一天，
谢谢老板的给予，
谢谢老板爱戴员工的爱心，
小小的心意，
大大的喜乐，
这是这半年的奖励...

喜欢今天坐下和你好好谈谈的时刻，
虽然眼泪不自觉地流下了好几次，
但至少当我们面对面谈了，
许许多多的误解也解开了，
这一次，
我看见了坐下面对面谈的重要性，
虽然可能会泪流满面，
但没关系，
至少坦诚，
至少可以表达文字以外不能表达的东西，
至少可以减少文字沟通误会的机率，
因为你珍惜重视这段的关系，
所以你愿意主动和我谈谈，
这是我看见的，
我明白了，
以后我会努力的做的更好...
谢谢你，
我知道你也有你的难处，
我会尝试用尽全力帮你...

今天确实让我反思了，
何时我和你可以真正坐下好好的谈谈呢？
何时我们不靠文字可以面对面很坦诚的说话呢？
这段的关系，
你看重吗？你珍惜吗？你曾努力过了吗？
用心体会吧，
如果交朋友附带着自己想达到的目标和条件的话，
那并不会是掏心掏肺的友谊...

歇一歇

今天，
乘着要去拿报告，
所以给自己一天时间歇一歇，
让自己停下脚步，
看看周围的一切，
在搭地铁等待姐姐来的时候，
看见一个凄凉的老人，
蹲在一旁吃着他的nasi lemak，
看着他，
心里问了，
他的孩子呢？
他的家人呢？
或许我真的很幸福，
三餐温饱，
有份稳定的工作，
有一家疼爱我的家人，
有一群照顾我的朋友，
心里顿时寒了一下，
是不是自己不懂的知足？
是不是自己不懂的珍惜？
还是自己总是把一切当成理所当然了呢？
问问自己有努力吗？
问问自己又付出了多少呢？
上帝的恩典够用，
抬起头来，
女孩！向前迈进吧...

2014年7月21日

明天又是拿报告的时刻，
一次比一次更加的害怕，
问我该如何的面对，
其实就连我自己都不知道，
已经做好最坏的打算，
预备好心，
准备去接受事实了，
如果真的剩下二十年，
我会如何过我现在的生活呢？

等，
我知道自己是心急，
总是等不及，
但我又还有多久时间可以等？
开始慢慢的习惯离开那以前的日子，
慢慢习惯没有聊天，
慢慢习惯没有问候，
慢慢习惯没有鼓励，
慢慢习惯没有加油，
慢慢习惯没有倾诉，
慢慢习惯没有关怀，
慢慢习惯自己去承担，
慢慢习惯自己去解决，
慢慢习惯自己用理性思考，
慢慢习惯过自己的日子，
也慢慢习惯了失去那一份重要的友谊，
有些时候，
只有自己经历了，
才会真正明白那种的感受...

这一次，
我看见了，
原来我的低潮你们都知道，
原来我软弱了你们都知道，
谢谢你们知道我不开心会一直让我欢笑，
谢谢你们会告诉我说没事的，
虽然我都没说我怎么了，
但这一切都让我觉得欣慰，
很想说，
有你们真好，
那是在我最软弱最伤心的时刻，
留下来最真诚，最坦诚的友谊，
珍惜我的朋友，我会更加珍惜你们...

原来

原来其实可以很简单，
怎么以前就要把一切变的复杂化呢？
或许这是一种的成长吧，
让自己学着长大，
赞同星期六的讲道，
爱是要牺牲自己成全对方，
爱是不嫉妒，
爱是付出，
爱是包容，
爱是忍耐，
要学会如何的爱，
首先就要明白何为爱和为什么要去爱，
还像婴孩的自己，
又长大了一点，
或许跌倒了，
但我相信跌倒背后总学会更加的坚强，
加油！
失去并不可怕，
可怕的是自己学不会放下失去，
要记得上帝的恩典够用，
每脚步走得更有力量，
女孩，
你行的...:)

谢谢

谢谢你的包容，

谢谢你的忍让，

许多的感谢，

让自己学会感恩，

让自己放下一切的过去，

会好的...:)

人

我是人，
我并不完美，
我也有软弱的地方，
我也会做错，
原谅我的错误好吗？
原谅我的缺点好吗？
原谅我的不足好吗？

生命

登上飞机的那一刻，
心中是否有想过这会是最后一班机呢?
生命如此的脆弱，
看了让人心寒，
惜福这门功课我又学会多少了呢？
最近的我是不是太坏，太自私了呢？
我不知道我剩下多少个明天，
但我知道谁掌管明天，
ik，你也该知足了对吗？

就下我可以吗？

每次都遵照你的意思，
就这一次让我一次，
照我的意思可以吗？

真诚

没有强迫，
就只想看见那真诚的一面....

2014年7月14日

最近躺下，
不知道怎么总到四点就会起来了，
睡得没有很好，
隔天醒来眼睛总是肿肿的，
感觉很疲累，
已经一个星期没有好好的睡一觉了，
已经一个星期醒来总是好累，
是压力吗？
还是什么呢？
总告诉自己为了身体要早点睡，
但还是无法准时上床睡觉，
明天回到工作岗位，
是有少许的害怕，
我的桌子应该会是满的，
不管如何，
明天醒来会是美好的一天...

值得

如果用值不值得来去衡量是否去爱一个人，
那就不会是个只有付出的爱，
这对吗？
或许觉得那人并不可爱，
或许觉得那人和自己并不是那么的合拍，
那是不是就不需要去爱他们了呢？
无私的爱好难，
因为人都是自私的，
这就是人的软弱，
无止境的学习，
是让自己更加的认识自己，
不需要理会别人如何看待自己，
上帝知道就好，
今天一句的：“你的领唱带得很好”，
给我是一个肯定，
我第一次见你，
但上帝却透过你给了我一个肯定，
提醒我，
事奉要甘心乐意，
事奉是为了上帝而作，
谢谢你...

加油！

今天教会了孩子们饶恕，
想了想，
当我在和他们述说的时候，
自己又有了这个榜样了吗？
上帝非常的可爱，
他总透过主日学不止教导了孩子，
但更造福了老师...

有的时候不知道是不是会比较好呢？
就让自己误解下去，
是因为吃太多，
那就不需要烦这么多了，
不管未来会是如何，
不管未来我要承受多少，
不管未来剩下的日子多长，
我相信一定有上帝的带领的，
恩典之路，
郑玉菁，
你还怕什么呢？

2014年7月13日

坐在车上，

想了好久好久，

有的时候是不是看开一些事情就变得比较的简单？

有的时候是不是就忍住那一秒事情的发展就变得不一样？

是不是自己太过的执著？

是不是自己太过的固执？

也是不是自己太过的坚持了呢？

或许那个时候如果不回应，

或许那个时候如果不去谈，

那事情可能就不会衍生到这样，

可能现在的一切就不会发生是吗？

还是事情还是会一直存在呢？

很常问自己，

这样是自己想要的的结果吗？

饶恕就这么难吗？

一句的对不起就这么难吗？

或许这一切就是自己需要学习的吧，

谢谢你的大量，

谢谢你的宽恕，

谢谢你的包容，

我知道，

我也看见了...

以为没事，

到最后才发觉情况并不乐观，

如果真的是那样，

我应该要怎样面对呢？

我还剩下几个二十年呢？

晴天

好了，
今天开始就要振作起来了，
几天以来，
已经够了，
在低潮期的时候，
给自己一段时间好好的想想，
我承认自己是有不足的地方，
我承认我是人，
我也会跌倒，
我也会有自己的弱点，
我也是会有做错事情的时候，
我也会有东西是我无法想的开的，
那就是我，
埋怨什么呢？
懊恼什么呢？
弄到自己像疯子一样很开心吗？
这一次，
彻彻底底的我看见了，
看见原来就是这样，
一直认为不是这样的，
但这一次我不得不相信，
为什么当以前有人这样告诉我的时候，
我选择相信的却是自己的心呢？
可以我应许抒发情绪，
可以我应许讨论这一切，
要说什么就任意的去吧，
整理好心情，
未来会是怎样，
会有怎样的相处方式，
我已经不会带有任何的期望了，
那就这样沉默下去吧，
埋怨完了，
够了，
那就停止吧...

底线

我是不是一直踩着底线？
是不是过头了呢？

2014年7月11日

只容许自己放肆再哭一天，
明天开始，
把眼泪收好，
听到了没有？
会傻吗？
会笨吗？
会蠢吗？
自己哭到死去活来，
自己一直想最好的解决方式，
自己一直责怪自己的不成熟，
自己一直恨自己的敏感和不信任，
确实这并不算什么，
也确实这并不值得，
可以安然无恙的过生活我办不到！
可以感觉什么事情都没发生我办不到！
我没有这么潇洒，
每一句都重重的叠在我的心里，
选择承担了，
就要努力的承受，
女孩，不要哭，
记得你拥有的不只是这一些罢了...

失落

问自己值得吗？

哭有用吗？

头痛眼睛肿，

有用吗？

郑玉菁，

可以不要这样了吗？
一次比一次更加的强大，
这样的方式我更加走不出来....

争气点！

郑玉菁，
你争气一点可以吗？
还小是吗？
哭什么？
世界末日吗？
不是就不要给我哭！

2014年7月10日

又是一个无法形容自己心情的一天，
很努力的给自己忙碌，
只希望自己可以争气一些，
不要又变成哭包，
记得以前不管怎样，很常得到的答案：“没关系，因为我们是朋友",
但这次怎么就不能告诉我：”没关系，因为我知道你的心生病了“呢？
是一个非常难过得一个星期，
要面对的一个比一个来得更加的重，
承当了一个，
接下来我要承当另个我恐惧的，
好希望自己就停在这一刻，
我不想面对可以吗？
歌我选不出来，
为什么总会选在这个时候让我面对？
前一次是这样，
就连这一次也是一样，
我可以怎样？
我一直很努力，
怎么就是不能够明白我不要这样？
我承受不了，
今晚会是个无眠的晚上吗？
听着风扇转动的声音，
我该怎样？

睡不着

又是个无法好好睡得着的夜晚，
上帝啊。
你到底要孩儿学什么功课，
这个代价太大了，
孩儿开始承受不住了....T.T

这样真的好吗？

把决定权交给了你，
不管会是如何，
我都得坦然的面对，
或许我会失去，
或许我会难过，
但我会选择尊重，
我不知道这样是好还是不好，
我不知道这样是对还是错，
值不值得，
愿不愿意，
就由你自己去衡量吧...

2014年7月9日

坐在电脑银幕前，
脑海中环绕的是那一切，
我真的无法专心，
以前的我或许会无理取闹，
但现在静下心来，
想着的是如何处理得更好，
我真的没有想到这一切会带出这样的感觉，
也没想过要影响到任何人，
我彷徨了，
我不知道我该怎样做才是好的，
怎么就不可以维持现状？
怎么就不可以让我自己钻了钻，
总有一天自己走出来呢？
怎么就不可以让我碰到痛了勇敢的退缩呢？
让我自己学习，
让我自己成长，
或许这样觉得对我是好的，
但我的感受又有谁明白呢？
我不要以这样的方式可以吗？
我有的选择吗？
就是害怕回到那个时候那种感觉，
所以我一直在很努力的学习，
但带来的却是更多的压力，
对不起，
功课还没学会，
这是我自己需要去承当的，
让我自己承当好吗？
值不值得，
就让我自己去衡量好吗？
我知道我还没学会感恩，
给我时间好吗？

心揪了一下

不知觉，
眼泪不小心又掉了，
心揪了一下，
对不起...

2014年7月8日

其实一直都知道，

当在银幕上显示的时候，

是得不到答复的，

或许就如想象般一样吧，

告诉自己，

习惯了，

就会没事了， 

对吧？

2014年7月7日

并不算什么对吧？
如果选择敷衍和忽视一切，
我会失望，
因为很多时候，
这些都是用时间换来的...

少些顾虑，
再勇敢一点可以吗？

2014年7月6日

常告诉自己，
作了决定，
就不可以后悔，
昨晚让自己分享了自己的难处，
也从当中我看见了我自己必须面对了，
或许你们说得对，
很多时候就是想太多，
很多时候就是顾虑太多，
而使到自己徘徊在要与不要之间，
其实我很彷徨，
我不知道怎样才是最好的决定，
我害怕我白费了以前的努力，
又害怕自己无法面对前面的压力，
就是不敢，
就是没勇气，
何时我才可以学会了呢？

是不是选择放下主动，放下了多事，
那一切就会变得陌生了呢？

想法

其实一直都知道一切并不如想像中的单纯和简单，
问问心，
所说的真的符合心里想的吗？
还是这一切又是一个谎言呢？

2014年7月4日

想写下今天的心情，
终于我完成了，
那一刻，
我想我很想大哭，
我知道未来的生活还是会这样，
但我相信我可以的，
我相信上帝的恩典够用，
回头看看，
是满满的，
我还担忧什么呢？

我不是很懂得安慰人，
我不是很懂得说鼓励的话，
我在学习用心去聆听，
我在学习借借自己的耳朵，
或许我并不是一个很好的听众，
或许我并不是一个很好的倾诉者，
但祷告一直都在...

无止尽的学习，
学习成为一个小大人，
不管如何，
总要告诉自己，
我幸福了...

2014年7月3日

学着珍惜生活中的点点滴滴，
因为我不知道何时这一切将会失去，
可能是明天，后天，还是随时，
有的时候，
抓得太紧，
只会让自己更加的迷失，
何不放开双手，
去享受自己所爱的，
去突破自己想要的，
去看看这世界，
去体会人生呢？
很常让姐妹的一句话提醒自己，
女孩，就是要对自己好一些，
或许自己没有别人的优秀，
或许自己没有别人的才华，
或许自己没有别人的美貌，
也或许自己没有别人的美好，
但我总相信上帝造我是有用的，
学习着数算自己的恩典，
学着用不一样的角度去看事情，
学着站在别人的角度想事情，
或许这样很多时候做出来也会不一样，
一直都记得，你要保守你的心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出的，
最近学习到很多的功课，
但我相信还有更多等着我去摸索，
女孩，不管怎样，
可以的，
不要怕！

2014年7月2日

工作再忙，
换个角度，
或许心情总会变得好一些，
这个星期要去做身体检查了，
心里是会担心，
害怕出来的会是负面的消息，
害怕出来的我接受不了，
还是得坦然地去面对，
像教会的姐妹说道，
检查出来有什么事就去面对，
不要怕，
上帝知道什么是自己承受得住的，
祷告交托，
相信上帝的带领，
他知道什么是最好的...

2014年7月1日

不管生活再忙，
总想回到自己的空间，
写写自己的心情，
今天，
找了一整个晚上，
我的戒指不见了，
我非常记得是放在那里，
却找不到了，
那天不应该脱下来，
东西不见的感觉真的不好受...

原来其实是这样的，
我又学到了功课，
我又看见自己的不足，
喜欢这样的方式，
可以让自己的视野宽广些...